Moi Aussi, Je Suis Narcissique

On tease à l apéro !

2007-11-19T10:37:00.001+01:00

(ce titre a reçu le Prix International du titre pourri 2007 à la biennale du titre pourri de Villers-sur-Mer.)

Bon, ben Moi, Je suis toujours aussi narcissique, certes, mais Je commence à vouloir explorer aussi de nouveaux terrains, notamment en terme de racolage et de sous-marketing putassier. Je vous introduis donc, ici et maintenant, le fameux "tu goûte un échantillon, et si ça te botte, tu paies (enfin non, pas au sens propre, mais bon, c'est une image)."

Voici donc un bref teasing parfaitement dégueulasse concernant les derniers textes écrits par Moi-même ici et là, avec des liens pour aller les lire en ligne, sur la plateforme d'origine (car Je n'aime pas Me plagier Moi-même - Me caricaturer, oui, sans problème et avec brio, même. Mais pas Me plagier.)

• Sur Strictement Confidentiel.

- Je ne suis pas un écrivain (06/11) :

"Ah ben non. Mais personne n'en doutait, en même temps. Je sais bien. Même moi, je n'en doutais pas - c'est dire. En revanche, je suis peut-être quand même, un petit peu, un écrivain, sans la Majuscule de Majesté ? Non. Un écrivant ? Non plus. Un écrivaillon ? Pas plus. Un bonhomme noyé parmi les autres bonshommes ? Ah ça, là, oui, d'accord. Oh, cool. Cool.

C'est un peu marrant quand même, cette histoire. "Etre Ecrivain", aujourd'hui, c'est..."

(lire la suite, ça a l'air vraiment super-intelligent)

- Sept chansons, soixante-dix lignes (28/10) :

"Sept chansons, soixante-dix lignes. Se laisse goutter en écoutant peinard. Tentons ensemble, ça et maintenant. Un dimanche normal, en somme.
Jude - The Asshole song / un rubis crade, qui sent bon quand même. Arcade Fire - In the backseat / irritant comme la peste mais bon pour les yeux. Archive - Fuck U / déjà vu, sans doute, mais mieux vu qu'avant. Nina Simone - Feeling good / rien à dire (enfin si, dix lignes.) Java - Sex accordéon et alcool / ça sent bon comme en soi. Screamin' Jay Hawkins - I Put a spell on you / euh... quelque chose à redire ? Blackalicious - Release / si ta tête reste stable, c'est que tu n'en as plus vraiment..."

(lire la suite, parce que trop bon, c'est trop bon la musique)

- Stress absolu (en anglais) (20/10) :

"Une vidéo incroyable de stress et de vérité, trouvée ici.
Aucun d'entre nous n'est réellement prêt pour accueillir en plein dans sa face ce qui ne tardera pas à nous tomber, comme une enclume bien assaisonnée certes, sur le coin de la gueule.
Mais soyons prêts.
Et si vous voulez aller plus loin, tout en restant dans le même esprit, mais en virant la dimension messianique, pour en revenir au..."

(lire la suite, c'est trop chanmax on dirait bien)

- Toi aussi, ouvre un livre, man (11/10) :

"Bon, je l'annonce officiellement (enfin, dans la mesure où ce site pourrait se draper dans une quelconque cape d'officialité prescriptrice - ce dont il se garde bien, fort heureusement), ce que je vais faire, là, tout de suite, est franchement dégueulasse : je vais tirer sur une ambulance. Mais je vais le faire parce que, bon, l'exemple sous respiration artificielle dont je vais m'amuser à moduler le rythme du respirateur n'en est qu'un parmi des tas d'autres - mais, comment dirais-je... disons que celui-ci est particulièrement appuyé. Et puis parce que je pleure de rire à chaque fois que, par hasard, la chanson dont ils sont les sympathiques..."

(lire la suite, c'est de la bonne, coco)

• Sur J'Irai Cracher sur vos Blogs.

- Vengeance (22/10) :

"Des siècles, sans l'ombre d'un doute. Des dizaines de décennies, donc. De longues années, bues une par une, jusqu'à la lie. Des mois et des mois de honte - une duplicité contrainte jouée jour après jour, à guichets ouverts, à toute heure.
Nous avons passé des journées longues comme des millénaires, depuis des temps immémoriaux, à nous dissimuler du mieux que nous pouvions, à taire nos convictions intimes par peur des représailles. A ravaler nos élans, buvant ainsi sans relâche une culpabilité que le Monde entier semblait nous renvoyer..."

(lire la suite, un texte super-engagé, c'est important pour l'avenir de la démocratie, ouais)

• Sur la Revue Noir et Blanc (enfin, c'est F.W. Jonas, c'est pas Moi bien sûr (évidemment)).

- Ethique des zincs (12/11) :

""Les gens qui se bourrent la gueule se la bourrent n'importe comment, de toute façon", me racontait l'autre jour une connaissance qui ne pourrait jamais devenir un ami. Notamment parce qu'il n'avait rien compris. Le type qui pense sincèrement qu'il existe une seule manière de se bourrer la gueule (c'est à dire boire jusqu'à tomber), n'a jamais été ivre, ou alors le niera jusqu'à la fin de ses jours... et donc, dans un cas comme dans l'autre, ne sera jamais un ami."
(lire la suite, ça a l'air de pisser dru et droit)

- Piliers de Rades (26/10) :

"Qu'est-ce qu'un pilier de rade, au fond et après tout ?
Un pilier de rade est précisément la personne à laquelle vous ne prêtez aucune attention alors même que vous pénétrez dans un bar. Et qui ne vous en veut pas pour ça - mieux, c'est la personne qui pense sincèrement que si elle ne doit pas vous en vouloir de ne pas l'avoir remarqué, c'est exactement parce que, dans sa vie ou dans sa journée (ce qui revient à peu près au même, en l'occurrence), pour une..."

(lire la suite, Pierre Bellemarre l'a sans doute déjà lue en plus, ce serait quand même un peu emmerdant d'être encore plus ringard que lui)

Merci beaucoup. Je vous souhaite un temps indéterminé plein de bonheurs indéterminés.

Le braquage de l'année

2007-10-08T16:27:00.001+02:00

Hey hey - Moi être totalement narcissique également et toi devoir le savoir à force que Moi Je le répétasse à longueur de journée.
Tout ce temps passé, ma bonne dame : un mois d'août sur le fil, un mois de septembre sous un douze tonnes et un mois d'octobre qui, Ma foi, ne s'annonce pas trop mal si on tient compte du fait que J'avais encore un douze tonnes en travers de la tronche il y a dix jours à peine (c'est à dire si on a bien suivi Mon propos, tout simplement.)
Ouf' tout ça. Mais Ma vie est toujours très passionnante, et même de plus en plus (et c'est d'ailleurs bien pour ça qu'elle s'affiche nettement moins sur le Web d'Internet (TM) - citation à méditer et à inscrire dès à présent dans les répertoires de citations du futur, qui s'appelleront vraisemblablement "essais philosophiques" d'ici quelques années - prophétie à retenir et à inscrire dès à présent sur les calepins de révélations prophétiques de Biba (TM)).
Bon, bref, et alors quoi. Alors plein de nouveaux trucs - enfin non, en fait pas vraiment, mais comme deux mois au bas mot se sont écoulées, l'illusion est là. Et comme tout le monde le sait maintenant, ou du moins Je l'espère, l'illusion, c'est Internet.

- Déjà, un drame : Pimpeleu a fermé son site, et ça franchement c'est déjà une catastrophe en soi. Une aire de jeux neuronaux gérée de main de maître(sse) de Donjon par une tueuse psychopathe totalitaire, franchement, ça manque. Mais pour ceux qui ont suivi, maintenant elle s'appelle Claudia et elle poursuit ses apparitions occasionnelles sur le Zinc-Zinc.

- Ensuite, de bonnes nouvelles fraîches comme du bon pain... euh... frais. Sur Strictement Confidentiel, un étiage de textes incroyable, puisqu'on n'en compte que 4 pour le mois d'août (diantre que ce rouge fait mal aux yeux - c'est parfait je le garde) (dont pas mal d'escroqueries, comme un texte n'importequiste sur l'alcoolisme et le saturnisme, un autre totalement débile sur les querelles de blog et pétages de plombs télévisés (c'est à dire sur le Vide (TM) bien sûr) et un troisième qui nous apprend (?!) en gros que le pouvoir c'est pas bien quand on en abuse (et pas droit d'retoucher son père) - le dernier, le quatrième, est une critique très sérieuse sur le dernier livre fort teenage-moviste d'un Belge sympathique du nom de Thomas Gunzig), et même carrément 2 (deux) pour le mois de septembre (une bonne tranche de rigolade sur "la Haine de l'Escalator" (TM) et une autre critique, d'une petite perle chef-d'oeuvrienne celle-ci (c'est la journée du néologisme facile, profitez-en), j'ai nommé Tourville de Alex D. Jestaire). Pour octobre, on commence là encore sur les chapeaux de roue, puisque ce ne sont pas moins de 1 (un) texte qui a été publié sur Strictosse jusqu'à présent - cela dit, c'est une belle critique du livre d'un Danois ce coup-ci, un Knud Romer en forme qui nous souflette d'un "Cochon d'Allemand" que Je n'ai pas hésité à récupérer de la manière la plus honteuse qui soit , c'est à dire au top de l'égocentrisme (dont la définition, pour les perdants du dernier rang, est, je vous le rappelle en gros, "tout observer au prisme de sa petite expérience et de son petit rond à soi" (Littré, 2065)).

- les amis AnthonyNaglaa (TM) pour la Revue Noir et Blanc et ArnaudDudek (TM) pour J'irai Cracher sur Vos Blogs, pour leur compte, n'ont été affligés d'aucun texte de Ma part, ce qui est bien clément, certes, mais Me pousse tout de même à réciter trois Pater, deux Ave Maria et un Jeanneton prend sa faucille chaque soir que l'Homme fait, en rémission de Mon triple pêché mortel de flemme, de moulite aiguë et de bordel mental.

- en revanche, en revanche, c'est sur le non moins excellent site barré TeleTourville de l'ami Jestaire que Je suis allé poser Ma petite crotte, de concert avec Moi-Même, en attendant que toute la névropathie numérique du Web nocturne de la nuit internautique du soir des Ténèbres ne vienne M'expliquer que si, effectivement, il était possible de se retrouver à plusieurs et faire des feux de bois et même chanter des mélopées scouts entre psychopathes enrayés du cervelet, dans Mon genre, à condition de trouver une bonne gaine d'accueil pour nos ouvrir ses bras blancs de gaine d'accueil hospitalière - tellement hospitalière, même, qu'on peut presque la qualifier d'un-peu-pute (TM) sans la choquer trop fort.

Voilà, sur ces bonnes nouvelles et sur ce message de bonheur, Je vous embrasse tous tendrement comme une vieille Tatie parée de sa plus belle verrue-sur-le-menton, et Je M'en vais, à nouveau, me fondant dans la nuit, pour un temps indéterminé, afin d'aller porter la bonne parole en Ouzbékistan, là où les gens ont vraiment besoin de Moi (ou alors en bas de chez moi plutôt, parce que bon, je viens de faire les courses, ce serait ballot de jeter tous ces bons produits pour aller faire le zouave dans un pays dont je ne parle même pas la langue (et puis aussi, l'ONU et tout ça, et la "Communauté internationale" des Etats-Unis d'Amérique, il faut bien que ça serve à quelque chose, aussi. Eh, eh, au fait : je vous le dis les yeux dans vos orbites : vous n'avez plus de rétine, si vous êtes parvenus à lire le texte jusqu'ici. Et encore, je ne l'avais pas mis en rouge.)

L'Homme qui se foutait de la gueule des Gens

2007-08-02T22:53:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis (toujours) (un peu) narcissique.

Et voilà maintenant un long long long moment que Je n'ai pas donné de nouvelles - c'est mal, Je sais. Pourtant, fort de Mes deux visiteurs et demi (pas forcément uniques, d'ailleurs - sauf le demi, a priori) par mois, Je Me devais de répondre à l'appel de cette foule (?!) et donc de Me remettre à déblatérer sur tout et n'importe quoi.
Résultat des courses, quoi de neuf depuis tout ce temps. Et ben pas mal de trucs, mais pas trop quand même, parce que Je suis sympa (et une bonne grosse feignasse des familles) :

- Chez l'ami ArnaudDudek, sur J'irai Cracher Sur Vos Blogs, un petit texte bizarroïde à base de bilan-de-vie totalement déprimant, intitulé "Apoplexe" (ça donne envie, Je vous dis que ça.)

- Sur Strictement Confidentiel, plusieurs choses, comme d'hab (et depuis le temps, c'est vrai) : la critique d'un très bon bouquin de l'Australien Kenneth Cook, un texte sur le positionnement nécessaire de chacun par rapport aux artistes cultes (mouais), un autre sur les vacances d'été et la misère affective de l'adolescence (forcément), un texte tentant de mettre en perspective la série Gennaro/Kenzie de Lehane, le théâtre traditionnel et les "previously on" des séries américaines (ouais, d'accord, super) et un dernier sur les réactions souvent délirantes des postulants à la publication dans une revue de nouvelles amateur (ah ouais, trop bien.)

Mouais, si peu de textes écrits en un mois et demi : ça sent les vacances, tout ça.
Et ben non, même pas. Ca s'appelle la flemme, la vraie.

Ambiance molle, mais pas tant que ça en fait.

2007-06-19T12:06:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique. Ben ouais.
Du coup, voici les dernières infos à vous mettre sous la dent :
- Sur Strictement Confidentiel, non pas un, non pas deux, non pas trois, mais QUATRE textes : la critique d'un recueil de nouvelles très Rock'n Roll, une nouvelle en forme de délire musical, une publicité pour deux films/vidéos à haut contenu culturel, et une nouvelle-fiction sur la danse (c'est tentant, admettez-le, et pas du tout racoleur comme accroche).
- Sur J'Irai Cracher sur Vos Blogs, une nouvelle un peu auto-fictionnelle quand même sur le thème "familles".

Il vous remercie.

Du neuf, du boeuf, du nerf de boeuf

2007-05-27T21:32:00.000+02:00

Ouais, bon, Je n'ai pas été super super narcissique, ces derniers temps, mais Je me soigne. Me voilà donc, à nouveau, narcissique comme un oeuf un peu fier de lui.
Et Je ne reviens pas les mains vides, puisque vous pourrez trouver, en cliquant sur les liens idoines :

- sur Strictement Confidentiel, la critique d'un ti-crisse de bouquin québécois carrément très-très bien (le bouquin, pas la critique),

- sur le même site, une théorie parfaitement fumeuse sur le plagiat, sa définition et le mal qu'il nous fait à nous dans nos-têtes-à-Moi,

- sur J'irai Cracher sur Vos Blogs, une sulfureuse nouvelle d'anticipation totalement déglingos, en hommage aux récents-événements (TM JT de 20 heures) politiques français,

- et, sur la Revue Noir et Blanc, un nouveau texte sur les rades de ce plagiaire poivrot de F.W. Jonas.

Ah ben ça, au moins, ça fait plaisir (et ce blog devient vraiment une escroquerie complète)...

Plein de nouvelles choses dans Mon-Coeur (TM)

2007-05-10T16:04:00.000+02:00

Wouw, qu'est-ce que Moi aussi, Je suis narcissique aujourd'hui, dis donc.
Bon, bref. Retape volume vingt-cinq, avec plein de vrais morceaux de nouveauté dedans (il était temps), et surtout, surtout, des tonnes de trucs-super-géniaux (TM) :
- chez Arnaud Dudek, rien, Je suis trop une tanche. Mais bientôt.
- sur Strictement Confidentiel, dubo-dubon-dubonnet, et en l'occurrence :
• "Eh, génial, un excellent papier sur le droit au Mon-livre-à-Moi opposable devant les tribunaux. C'est vraiment trop polémique et trop bien vu, mais en fait ça parle surtout du statut des femmes." (allez comprendre, donc)
• "Ah, de l'actualité-super-décalée, ça c'est bien, même si ça ne parle pas du tout des dernières présidentielles, mais en fait plutôt des pigeons et de leur rapport au vomi." (c'est à dire, et Je le répète, pas du tout des dernières présidentielles)
• "Oh, trop bien, un très bon texte sur les revues littéraires en général et sur la Revue Noir et Blanc, une revue publiant des nouvelles en ligne, en particulier."
- Ah, et puis tiens, puisque Je vous parle de la Revue Noir et Blanc (TM), un splendide texte d'un incroyable jeune auteur que-Je-ne-connais-pas-du-tout, mais qui s'appelle F.W. Jonas qund même (et DOIT donc être nord-américain ou bien, à tout le moins, quelqu'un de très cool dans sa tête).
Ce mois de mai 2007 commence vraiment super-bien.
...
Ou non, en fait.

Trop mou, tu t'écoules...

2007-04-20T16:50:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et là, Je dois bien le reconnaître : au Panthéon de Mes titres les plus pourris, celui-ci tient une place de choix.
Bon bon bon... Et sinon ? Sinon ? Ah oui, pardon, vous venez pour récupérer un peu de dope - c'est bien normal. Depuis le temps, vous tremblez comme des feuilles et un tapis de sueur recouvre chaque centimètre carré de votre peau.
Bon, alors voilà :
- la suite de "l'Esprit du Lieu", ou presque, chez Arnaud Dudek. De l'alcool, de la tristesse quotidienne et surtout, surtout, une monstruosité revigorante.
- un texte EX-CEP-TION-NEL sur les trolls, ces petits êtres bleus qui vivent heureux en rendant les autres malheureux - sur Strictement Confidentiel-dans-ton-coeur.
- un texte anecdotique sur un logiciel débile d'aide à l'écriture, toujours sur Strictement Confidentiel-dans-ta-tête.
Wouw, on tourne la tête et on bouge les épaules - c'est fun, c'est vivant - comme un bon steak-frites (mais vivant).

Critiquer pour critiquer

2007-04-10T12:37:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et voici deux petits machins pondus de-ci de-là. Ce sont des critiques de livres, ah ben oui, on ne se refait pas - enfin si, en l'occurrence, mais "on se refait", ça n'aurait (vraiment) rien voulu dire.
Donc, je laisse à vos yeux ébaubis le plaisir de découvrir ces dernières perles luxuriantes que seul Moi pouvait pondre (car J'aime pondre des perles... euh... je ne m'embarquerai pas sur ce terrain, non-non-non).
Ici, pour Asthmes, de Sophie Maurer.
Et ici, pour La Mariée mise à nu, de Nikki Gemmell.
God save the Drag Queen (TM).

La Contrainte et ses Débordements

2007-03-29T11:09:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et récemment, Je Me suis fait une réflexion évidente : Mon truc des liens, là, c'est quand même complètement con. Je M'explique : au départ, J'avais pris six liens, et les avais liés de manière cohérente. "Musique de chambre" pour l'ORTF (qui propose de la musique, bon, ok), "Chambre à air" pour Coolbiker (site parodiant les motards, bon, logique), "Air Pur" pour Je-ne-sais-plus-quoi, etc. A chaque fois, la logique était celle du Marabout'd'ficelle, bon, ça se tenait : "Musique de chambre à air pur", etc.
Et puis tout est parti en vrilles : le temps passant, J'ai viré certains liens, en ai ajouté d'autres, Me heurtant à chaque nouvelle insertion/suppression aux deux éternels problèmes suivants : premièrement, "comment glisser un autre mot entre Marabout et Bout de Ficelle ? - Marabout...bouturage...rage de ficelle... mouais - bof" ; et deuxièmement, "comment trouver un mot qui corresponde au nouveau lien dont Je parle ?"
Résultat des courses : c'est devenu, aujourd'hui, complètement n'importe quoi. Vraiment.
La liste actuelle est en effet la suivante :
• "Anti-putasserie" pour Strictement Confidentiel - bon, là, ça va. Facile, c'était le premier.
• "Serinage sévère" pour Chez Big G. - logique, le mec aime bien balancer des piques, ça roule.
• "Verroterie contemporaine" - Contemporaine musique - Musique de Chambre, ok, tout ça se tient.
C'est après, que ça commence à vraiment délirer : il y a les associations de mots qui ne veulent rien dire ("Cuirasse semoule" pour Pimpeleu ; "Stylo-cric" pour Le Blog Virgules ; "Cric-bouée" pour Ressacs ; "Bouée sourcils" (BOUEE SOURCILS ?! Ah ben oui, quand même) pour les Diablogues...), les associations de mots qui n'ont rien à voir avec le lien dont il est question ("Chambre noire" pour Vodka Pomme, "Trip de ferveur" pour Pale Blue Eyes, "Dualité d'auteurs" pour Cassiopée), et enfin les associations de mots carrément poussives ("Noir et Trip" pour Kill Me Sarah ou "Actif Stylo" pour Second Flore).
Mouais. Super-Grotesque-On-The-Road (TM), Volume 23, quand même.
Et ben Je vais continuer, du coup. Et toc.
...
Et qu'est-ce qu'on dit, maintenant ?
"Merci Franswa, ce post était vraiment très intéressant."
Ah ben oui, quand même.
Sinon, si vous voulez lire des choses un tantinet (mais alors juste un tantinet) plus captivantes, précisément, Je vous propose de suivre une infiltration au Salon du Livre sur Strictement Confidentiel ou un foutage de gueule oulipien sur J'irai Cracher Sur Vos Blogs.
(Tout-est-de-Moi (TM), donc Tout-est-bien (TM)) Copyright TM Copyright TM.

Démocratie, quand tu nous tiens...

2007-03-20T20:49:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et pas qu'un peu, même. Allez allez, Je vais vous laisser le choix, ce coup-ci.
- si vous aimez les Baleines, et les Poulpes de manière générale, allez par là. Euh... ouais ouais, le Poulpe est absolument une sous-espèce de la Baleine, parfaitement.
- si vous n'aimez pas les Baleines, peuvent toutes crever ces connes, moi j'en ai rien à foutre, allez par là.
(comme ça, je suis peinard - ça s'appelle la démocratie, ça, mon bon monsieur. Eh... ouais.)

Nouvelles choses et nouvelles terres

2007-03-10T01:50:00.001+01:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et voici une nouvelle fournée.
D'une part, sur le sémillant site Strictement Confidentiel que Je partage avec l'Incroyable Tadek, le Gigantesque Y. Bourg, la Surprenante Sophie K., le Déstabilisant Tsquaron, le Minutieux S. Koechlin, l'Impeccable A. Patricot et, nouveau venu, le Puissant Franck-Olivier Laferrère, un texte sur la Provo, à ceux que ça peut faire plaisir d'en parler (il y en a, Moi par exemple).
Et puis, nouvelle recrue que Je suis sur le solide site J'Irai Cracher Sur Vos Blogs, tenu de main de maître par le Nancéen et Virtuose Arnaud Dudek, entre autres (je ne connais pas encore les autres), un texte autobiographique spé' sur un Esprit réellement fantomatique.
(Ah ben oui, Je me regarde le cul, mais si Moi Je ne le fais pas, et ici en plus, qui le fera ?)

Et hop !

2007-03-02T12:19:00.000+01:00

Moi, aussi, Je suis narcissique.
Et hop, dialectique bizarre, comme ça, qui ne sort de rien et ne va nulle part (quel programme alléchant) - J'ai l'honneur de vous présenter deux nouveaux machins, à savoir, un texte sur le pouvoir et... roulement de tambour... un autre texte sur le pouvoir.
Sachant, bien entendu, et vous l'aurez compris, qu'aucun des deux textes ne parle de pouvoir, en fait. Enfin bref.
Clap clap - merci bien.

Si Moi, Je suis pas super...

2007-02-09T16:55:00.000+01:00

... ben alors c'est que Je ne suis plus un connard.
M'en fous, comme ça au moins, Je gagne sur tous les tableaux.
Quoique, non en fait. Dans un cas, Je suis un connard super (attention au positionnement du qualificatif), dans l'autre, Je suis un "pas connard" médiocre.
Non, en fait, c'est un choix de vie, ce truc.
...
Super. Je vais donc y réfléchir, maintenant.
C'est à dire, vous l'aurez constaté, "je vais y réfléchir..." ...APRES l'avoir écrit - c'est ça, la spécificité d'un blog. Sur un blog, on peut écrire d'abord et réfléchir ensuite, voire se demander enfin si c'était même intelligent, au départ, ce qu'on a écrit (voire même, à terme, s'il y avait une quelconque utilité à le poser par écrit comme on pose sa pêche... etc).
J'adore la technologie et les nouvelles communications.

(et Je suis ému, c'est mon premier message court - ou presque.)

Se vautrer dans un escalier imaginaire.

2007-02-07T00:29:00.000+01:00

Wouw, I'm back on the 66-Narcissism road, les boys and girls !
Wou-hou ! Moi, parce que Ouam, Je suis total-narcissique, quoi, tu vois.

Ouais. Et bon, il y a quelques temps, il M'est quand même arrivé un truc pas super cool. Exactement : Je me suis cassé la gueule sévère d'un escalier qui n'existait même pas - et c'est d'ailleurs pour cette dernière raison que Je me suis finalement vautré.
Y a des fois, on est con, y a pas à dire. Et y a même des fois, cette connerie elle dure vingt-huit ans. Maintenant, c'est bon, Je suis grand, Je suis mûr, à peine si Je suis pas vieux : J'en ai vingt-neuf. Mais jusqu'à vingt-huit ans, J'étais quand même vraiment un gosse, y a rien à dire.
Bon, le premier qui rigole s'en prend une, direct. Ok, l'histoire du kiki volant, ça, à dix ans c'était réglé (ah ouais, génial, faudra que Je vous raconte, ça, l'histoire du Kiki volant : c'est TROP-FORT (et c'est aussi la preuve que Je n'ai rien à dire, AB-SO-LU-MENT)). Mais il y a quand même un truc qui M'est resté dans un coin de la tête, une certitude bien ancrée, profondément vrillée, que Je n'avais jamais eu à mettre en cause, à aucun moment, tout simplement parce que Je n'en avais jamais parlé à personne.
Jusqu'à vingt-huit ans, donc, rien qu'avec Mon cerveau, Je pouvais monter des marches invisibles pour m'enfuir, pour gagner du temps, ou bien juste pour faire le malin. Authentique. Mais attention, on n'est pas en train de se poiler, là, de se taper le cul par terre. Non, J'en étais intimement persuadé jusqu'au mois de novembre dernier - c'est même encore un peu douloureux, comme deuil, quand J'y repense. Et d'ailleurs, pourquoi vous M'y faites repenser ? Et... ah ouais, c'est vrai, personne ne m'a demandé d'en parl... ouais, bon, on s'en fout, c'est un blog, c'est futile, c'est vain, c'est Internet - c'est la fête.

Pour être totalement exact, J'avais la capacité de... Je sais pas comment dire... disons, de lancer un pied devant l'autre, et ce pied lancé se retrouvait instantanément pourvu d'une assise un peu surélevée par rapport au sol. Et comme, toujours gourmand dans ces cas-là, Je n'hésitais alors jamais bien longtemps à lancer l'autre pour assurer Ma prise et en chercher une encore plus haut (prise que Je trouvais toujours, bien entendu, et ainsi de suite), J'arrivais à atteindre rapidement - et à la condition expresse de ne jamais M'arrêter sur la route de Mon ascension - des niveaux de surélévation fixés en général à celui de deux ou trois immeubles.
Je vous dis pas le melon, quoi.
Et puis c'est pas tout, ça Me faisait aussi pareil quand Je faisais du trampoline (parce que J'étais persuadé que J'en faisais super souvent, du trampoline, quand J'étais gosse-jusqu'à-vingt-huit-ans - et ce même si Je n'ai, aïe, cruelle désillusion, jamais mis le pied sur une toile rebondissante, en fait). Les autres, en rebondissant, ils arrivaient juste à atteindre, je sais pas, un max de trois fois leur taille s'ils étaient vraiment super forts - en plus, les cons, dès qu'ils s'arrêtaient de se fatiguer, ils étaient soumis à la gravité, c'est d'un commun, bordel...

Donc, bon, pour Me faire avaler toutes ces conneries à Moi-Même, J'avais créé dans Mon cerveau malade tout un tas d'images, de souvenirs, de situations posées comme vécues, tout ça. La question n'était d'ailleurs pas de savoir si c'était vrai ou faux, finalement, mais quand est-ce que Je le referai la prochaine fois. J'aimais bien, c'était grisant. Et puis ça Me donnait l'impression, enfin, que Je bénéficiais d'un pouvoir particulier, au sens le plus premier du terme.
Pour l'ensemble du monde, qui n'en doutait pas bien entendu, J'étais tout simplement "le-mec-qui-crée-des-escaliers-devant-ses-pieds" (TM). C'était pas Superman, c'est vrai, c'était même pas Robin, mais déjà, c'était quelque chose que les autres n'avaient pas. Et puis Moi, Je restais modeste, avec ça, tout ça tout ça... c'était même pas un objet de fatuité, non, juste un don que J'avais reçu à la naissance, et qui étonnait un peu tout le monde. Même le terme de "melon", ci-dessus employé, reste inadapté. Non, Je n'avais pas le melon. Je pouvais juste courir du rez-de-chaussée au grenier de n'importe quel immeuble sans passer par la case "cage d'escalier". D'ailleurs, ça ne Me servait à rien de particulier : ni à sauver des gens, ni à M'enfuir quand je me faisais attaquer, non. C'était juste... Je sais pas... un machin marrant, quoi.

Et soudain, d'un coup, patatras. Je discute avec Mon frère, comme ça, et au milieu de la discussion, Je commence à faire mention de ce truc que J'ai, d'une anecdote qui s'est passée la semaine dernière par rapport à ça, Je sais plus trop.
Et il Me regarde, vraiment inquiet, profondément inquiet, pour Moi.
Ben ouais. Et Moi-Même, en y faisant mention, d'un coup, Je ressens un truc dans Ma tête, un truc violent et bouleversant, qui me dit "Warning - warning - top secret - le secret est éventé - il a perdu toute valeur - warning - warning". Vous voyez, un peu comme l'histoire de l'autre tâche grecque, là, le musicos qui s'est pris la tête pour aller chercher sa femme morte aux Enfers, l'a récupèrée, puis gagné l'autorisation de la ramener fissa sur la terre ferme (c'est à dire pas "sous la terre ferme" ha ha, trop drôle) à condition de ne jamais se retourner avant d'être arrivé en haut.
Lui devait faire un truc simple pour que la magie opère : ne pas se retourner.
Moi, c'était encore plus simple : n'en parler à personne.
Et bing, lui comme Moi, bande de cons que nous formons (déjà) à deux, on fait un pas de travers, une petite entorse à la con, et il ne nous reste plus que nos yeux pour chialer.

Bref, il y a un trimestre, J'ai réalisé, en présence de Mon frère, qu'en fait, ma faculté psychique/magique n'était pas grand chose d'autre qu'un rêve récurrent, en fait. Entretenu, arrosé, chouchouté pendant presque six lustres.
Et donc, patatras.
Cqfd.

Qu'est-ce que Je suis con, en fait. Qu'est-ce que Je me sens tristement normal, depuis.
Il faut vite que Je rêve à un nouveau pouvoir.

(ah ouais, non, sinon, pour les lecteurs très largement hypothétiques que cette histoire aura vraiment affligés, J'ai posé deux nouvelles petites choses à côté - c'est respectivement une "super satire sociale sur le monde du travail" (TM) et une parodie facile de la mièvrerie consensuelle du Buzz Littéraire.)

Des petits tas de nouveaux petits popos

2007-01-24T00:46:00.000+01:00

Wouw, Moi aussi Je suis narcissique.
Et en toute logique, je ne devrais pas tarder à me repointer dans les parages à l'occasion ("ouaaaaais !" hurle la foule... euh... absente). Mais en attendant, pour les vraies feignasses, voici les dernières petites choses commises sur le site-miroir :

- "nous ne sommes pas une secte", poésie parfaitement approximative.

- "ce soir...", du n'importe quoi avec un tribute ému dedans.

- ""Performer" pour "exister"", attaque en règle des écrivains performeurs, donc des écrivains morts-nés (cqfd).

Euh... wouw !

Trois nouvelles... euh... nouvelles...

2007-01-17T02:16:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis blablabla...
Et j'ai écrit trois nouvelles nouvelles, juste là, en face.
Alors, si vous vous sentez vieux, allez par là :
http://strictement-confidentiel.com/content/view/107/40/

Si vous vous sentez détesté(e), allez par là :
http://strictement-confidentiel.com/content/view/108/40/

Et si vous vous sentez libre (mais si vous savez que ce n'est pas vraiment vrai), allez par là :
http://strictement-confidentiel.com/content/view/117/40/

Bonne lecture...

Nouvelle livraison !

2007-01-12T00:06:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et puisque j'ai dorénavant décidé d'être aussi narcissique à plusieurs, Je vous propose une nouvelle livraison (demandez le programme !) sur le site-miroir... Et c'est juste là.
God save the queen.

Comment peut-on être adolescent ?

2007-01-07T00:19:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et tout narcissique que Je suis, J'ai aussi été adolescent. L'adolescence n'est pas simplement l'âge des boutons, comprenons-nous bien - et faisons fi de la caricature généralisatrice facile.
Non. L'adolescence est un bouton géant, qu'on porte au milieu de notre trogne toute notre misérable vie. Caricature généralisatrice facile, Je vous l'accorde, mais aussi, et au même moment, vérité indéniable.
Vous savez, quand on parle à des gens inconnus à travers un média anonyme de choses personnelles, on est souvent confronté - si Vide soit-on - au risque de parler de quelque chose que tout le monde ne pourra pas comprendre... parce que tout le monde ne l'aura pas vécu. Je parle par là, et notamment, de la première cigarette, de la fois où un chien nous a mordu, du fait qu'on arrivait à distinguer intimement chacun des canards qui flottaient dans une mare que nous seul avons connue, du premier jour où on a détesté Alain Madelin, de cette nana qui ne voulait pas sortir avec nous notamment (et non exclusivement) parce qu'on ne le lui avait même pas vraiment demandé... et, pourquoi pas, de la première fois où l'on s'est détesté, de la première fois où l'on s'est trouvé super, et, par conséquence, de la première fois où l'on s'est trompé.
C'est intime et personnel, et c'est sans doute précisément la raison pour laquelle tout le monde s'en tape.
Mais l'adolescence, bon. Vieille carne ou jeune con, tout individu est passé par là, a priori. Et il y en a même qui y resteront bloqués toute leur vie.
Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Bon. Alors précisons, un peu ; nettoyons votre mémoire sélective à grandes giclées d'eau de Javel.
1. "Oh mon dieu, ce bouton est vraiment terrible. Je sais qu'il est encore pire, maintenant que je l'ai charcuté pour le cacher (? - "charcuter pour cacher"... toute l'adolescence tient dans ce premier adage surréaliste), mais que puis-je faire ?"
2. "Personne ne me comprend. Les adultes sont vraiment trop cons." ("incompris donc supérieur", deuxième marche de la gloriole adolutrescente).
3. "Je suis tellement triste que je vais mourir." ("mourir en pleurant", troisième adage viscéralement adolescon).
4. "Pourquoi cette nana in-croy-able est-elle sortie avec lui (qui lui a demandé si elle voulait le faire) plutôt qu'avec moi (qui pensait qu'en faisant comme si de rien n'était, elle comprendrait forcément) ? C'est vraiment trop trop bizarre." ("se faire comprendre en mimant l'absence", dernier axiome des moins de seize ans).
Ca y est, c'est bon ? Le flash-back a bien fonctionné ?
L'adolescence, c'est ce moment très très bizarre où l'on se sent très très incompris, et où l'on tire de ce ressenti après tout légitime la conclusion incroyable selon laquelle incompris = super.
Personnellement, J'étais un très très bon exemple de ce fonctionnement, tellement bon qu'il me faut parfois lutter pour ne pas y replonger tête condamnée.

Au rayon "charcuter pour cacher", nous avons bien entendu le célèbre ongle cassé qu'on ronge pour... qu'il redevienne non-cassé. Super. Mais il y a aussi l'excellentissime rupture amoureuse : "ah oui, tu veux me quitter ? Et bien, je vais... je vais... pourrir ce qui reste (pour que tout s'arrange, bien entendu)". Mmm... Ca sent bon le winner, tout ça.
Au rayon "incompris donc supérieur", les exemples sont trop nombreux pour qu'on les... dénombre, oui, ok... désolé. Je parle par là, pêle-mêle, du syndrôme-de-l'écrivain-maudit (TM), de la-résistance-à-la-pression-hiérarchique-en-entreprise (TM), de la-veste-bien-assumée (TM) parce-qu'après-tout-cette conne-ne-vous-méritait-pas (TM) et de l'engueulade standard, version t'es-trop-con-pour-comprendre (TM) (ce-que-je-ne-comprends-pas-chez-toi (TM)). Enfin, bref, et pour résumer, de tous ces faux-semblants foireux qui nous permettent de surnager alors même qu'on s'est noyé tout seul.
Au rayon "mourir en pleurant", mon préféré ou presque (et aussi celui des psytrucs), on peut classer peinard deux-trois "je picole à fond, mais c'est parce que je suis triste" (?? Ah, ok), quelques "non, je sors pas, je suis trop triste" (?? ouais... et ?), et bien entendu leur maître à tous, le fameux "j'étais trop mal, j'ai pas parlé".
Quant au rayon "se faire comprendre en mimant l'absence", ce truc étrange qui en persuade certains de se montrer aussi peu expressif que possible pour être vraiment certain que tout le monde saisira bien leur pensée, les exemples sont trop nombreux pour qu'on les... dénombre (décidémment, je me répète à fond).

Oui, bon, finalement, je sais comment on peut être adolescent. Et il n'y a qu'une seule réponse à cette question : en l'ayant déjà été, et en flirtant avec une nostalgie stérile pendant les temps morts.
D'accord. Mais, alors, J'en reviens fatalement à ma question initiale : "Nous, ok. Mais les adolescents, les vrais, je veux dire, comment ils peuvent faire pour commencer à être adolescents ?" Ca, ça me dépasse. Nous, on est perdu, génération(s) sacrifiée'(s), tout ça. Mais eux? Pourquoi y foncent-ils avec la même bêtise et le même allant que nous-mêmes, à l'époque ?
Pour eux (et un peu pour nous aussi), Je n'ai que quatre contre-ordres à formuler, pour qu'en se plantant de chemin ils soient au moins bien conscients qu'ils sont en train de le faire :
1. Les choses disgracieuses disparaissent d'elles-mêmes.
2. Etre incompris, ça signifie avant tout ne pas s'être fait comprendre.
3. Mourir n'est pas un truc super facile à faire. Une larme, ce n'est pas du sang.
4. Un visage impassible, ce n'est pas un visage qui parle. C'est un visage impassible.

Désolé pour cette leçon à deux balles.
J'aurais bien aimé réouvrir le bar de Saint-Franswa-du-Kalhua sans prendre la tête à tout le monde. Même Moi, pour être franc, Je me suis un peu fatigué, sur ce coup-là.

Ouais bon, mais bon.

2007-01-04T01:15:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis Narcissique.
Ok, ok, ok. J'ai été super absent pendant un bon trimestre. Désolé pour ça. Je reviens dans les deux prochains jours, comme promis, pour recommencer à vous raconter ici-même des absurdités sympathiques et niaises avec le sourire calé dans un coin du vide intersidéral qui Me sert de visage.
En attendant. En attendant, en attendant, Je vous propose de découvrir, charmés d'avance, le nouveau site auquel Je contribue présentement.
Si les Franswismes débridés vous manquent (et que vous ne pouvez pas attendre deux jours, comme c'est so-cute), c'est par ici :
http://strictement-confidentiel.com
Si vous êtes super exclusifs dans votre fanatisme, dites-vous tout d'abord que votre comportement sectaire n'est pas très troisième-millenium-Hugo-Boss-style (TM), et cliquez soit là pour un conte qui sent la poubelle, soit là pour un poème sans queue ni tête, soit là pour une anecdote de vie sans intérêt. Et puis regardez le reste, parce qu'il y a vraiment plein-de-gens-sympas (TM) sur ce site.
Je vous bécote tous en attendant les prochaines aventures.

Pourquoi j'aime bien le Tadek, et pourquoi il peut en avoir peur...

2006-09-28T22:17:00.002+02:00

Le Tadek, faites gaffe... Le titre de ce message eut pu être... ETHique de l'ETHylisme.
Ah ouais, au fait... euh... Moi aussi, Je suis narcissique.
Bon, d'accord, ce post ne va pas être très cohérent... Non que Je sois particulièrement raide, non... mais parce que Je renoue, lentement mais sûrement, avec le Post Style, avec finalement un grand plaisir... mais maladroit, dans ses premiers temps... c'est le propre des ados mal finis.

Rappelez-vous... Minute d'émotion... "Bah, mais c'est dégueulasse..." - "J'ai appris par Céline que Delphine avait dit à Cyndi que Catherine n'était pas indifférente à ton charme..." - "ouais, mais tout le monde sait déjà qu'étant donné l'état de fait, je sortirai ce soir avec Cyndi, parce qu'elle est vulgaire, avec Delphine parce qu'elle connaît tout sur tout, avec Céline parce qu'elle a deux ans de plus, mais jamais avec Catherine, on est bien d'accord ?" - " Absolument... mais je te le dis... mais dis moi, tu es déjà sorti avec une fille, au fait..." - "Oh ben oui, bien sûr, tu me prends pour qui...?" - "ouais, moi non plus. C'est notre grand soir, alors, on va peut-être enfin réussir à embrasser une fille pour de vrai..."

Minute over... On reviendra là-dessus une autre fois, rassurez-vous. Nous avons tous été adolescent... mais revenons à notre sujet initial...

1. Pourquoi j'aime bien le Tadek, sans même le connaître.
Facile... Pour tout un tas de raison.
1 bis. Ouais, ok, mais lesquelles, tire-au-flanc ?
Ah, d'accord, il fallait être plus clair. Alors, ben... ben en fait, il y a un tas de raisons.
- d'abord, ce mec boit de la Veuve Clicquot le jeudi après-midi, sans même se soucier de savoir de quoi Monsieur Clicquot est mort.
- ensuite, parce qu'il envisage sérieusement de mettre en place un système élaboré pour pousser les gens qui savent le faire (ou croient le savoir) à écrire, sans vouloir vraiment faire de ce système la base d'une "école littéraire" (TM).
- enfin, parce qu'il est constipé de la plume, et qu'il gâche un paquet de temps à se dire non pas qu'il n'a aucune chance, non pas qu'il a été rejeté de plein de maisons d'éditions avec ses textes, non pas que la littérature part en couilles (ah, ça, si en fait), mais que putain, en fait on s'en tape, autant même ne rien proposer à ce monde de merde - qui regarde Arthur à la télé - ndlr.
Et puis, c'est le porte-flingue de Chérel, et même s'il M'en voudra de le considérer comme tel, même si Je suis sûr que Je lui donnerai sans doute une bonne claque dans le dos avec bien plus de verdeur que Je ne le ferais avec le néanmoins brillant et calmement autoproclamé Big G., même si Je suis certain également qu'après lui avoir offert Ma claque de grenouille anémiée, il M'offrirait un coup de boule amical, et ben ça ajoute quand même quelque chose de sérieux.

2. Ok. Et pourquoi devrait-il en avoir peur ?
Facile... parce qu'il y a tout un tas de raison de...
2 bis. Me prend pas pour un con.
Ok. Désolé. Ben pour les raisons suivantes... ça te va ?
3 ter... Ouais, j'attends de voir, quand même.
Ca se tient. Alors voilà les raisons :
- parce que J'ai la fâcheuse habitude de pourrir les boîtes mail, mémoires SMS et répondeurs de portables de tous les gens qui ont eu un jour - oh, les imbéciles - la stupide faiblesse de Me donner leur numéro.
- parce qu'être ami avec Moi, c'est un peu comme être ami avec un demi-vivant sympathique et convivial, mais qui vous demande de lui rendre des services absurdes de temps en temps... lui trouver du boulot... déménager son appartement... boire des verres à trois heures du matin dans un PMU... remuer la merde dans sa tête jusqu'à ce que les grumeaux, à défaut de disparaître vraiment, se planquent un peu plus au fond, sous la surface...
- parce que Je ne connais pas vraiment le mot "surprise", et que ça Me joue des tours de temps en temps.
- parce qu'il n'y a pas une heure où Je ne pense pas frénétiquement à oublier Dieu (qui n'existe pas - ndlr, encore...).
- parce qu'il ne se passe pas une heure sans que Je fasse chier les gens qui sont autour de Moi avec une théorie débile sur les présentateurs télé, sur le sexe ou sur la façon dont les chiens vous regardent quand vous sortez des toilettes - un regard troublant, au passage.
- parce qu'une bouteille de vin bue seul ne Me fait plus trop, vraiment, tourner la tête.
- parce que Je nierai jusqu'à la mort avoir déjà bu une bouteille de vin tout seul.
- parce qu'en niant ça, Je saurai que j'ai menti.
- et pour tout un tas d'autres trucs qui ne tiennent, eux non plus, pas trop la route...

Bon, ben voilà. Il sait maintenant où il met les pieds... Et s'il ne s'est jamais écrié "oh merde" en marchant sur une anémone récemment décédée en bord de mer tout en se faisant la remarque que bon, en même temps, il marchait pieds nus sur une plage à marée basse en Bretagne, donc quand même c'est pas vraiment surprenant, alors il ne Me contactera plus jamais - et il aura bien raison...

Promesse tenue (en douceur)

2006-09-27T20:22:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis Narcissique...
Et voilà que Je remplis à presque 100% les presque 90% des presque 20% de promesse que J'ai l'habitude de tenir dans ce genre de cas : j'ai écrit ce mail hier... mais ça a planté... alors vous avez eu du "prome" sans texte pendant un jour... et ça vous a très fortement déplu... et comme la date s'inscrit une fois pour toutes, et ben finalement, voilà que vous avez un beau message écrit aujourd'hui mais daté d'hier.

Ah la la, le blogstyle, c'est quand même beau.

Sinon... ah oui... Je n'ai encore absolument rien à dire aujourd'hui. Et aujourd'hui étant hier, ici, et ben hier aussi, donc, ça veut dire que Je n'ai pas eu hier, que Je n'ai pas hier et que je n'aurais pas hier non plus grand chose à dire - et idem après-demain, c'est à dire la semaine dernière.

Wouw. Quelle "inauguration super" (TM). On se poile déjà dans les chaumières.

Aaaaaaaaaah (pression sociale sympa)

2006-09-26T23:45:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique et un peu mort.
L'a raison, le pote FabO, porte-flingue en fleurs et en friches du Cherel. Même s'il M'a un peu plantoublié (oh, super, des néologismes faciles, c'est vraiment très modernopratin, ça - géniaaaaal) -plantoublié, donc, sur le coup à boire, le FabO, l'a raison quand même : faut que Je M'y remette - sinon, l'annonce du décès (voir commentaire du Mon Post précédent), ben elle va pas tarder à tomber, comme ça, avec la Faux, la guillotine et tout le ramdam - schlack !
Ben ouais - quand on part, quand on disparaît, les valoches aux quatre vents et la tête sous la terre, y'a quand même un gros risque : la constipation. Et puis la constipation, hein, après, bam, ça n'augure pas grand chose d'autre qu'une délivrance un peu crasse, comme ça, l'air de rien.
Bon, ben donc, faut que Je Me libère. Mais ça va pas forcément être du beau. Mais faut que Je Me libère la tête, c'est bien vrai Ma bonne dame.
Alors allons-y. C'est reparti... Le zinc de Saint Franswa du Kalhua rouvre ses portes, "changement (d'état d'esprit) du propriétaire" : raboulez ventre à terre, les tire-au-flanc... restez dans le coin, les Fidèles, et pis les Infidèles aussi... Ca va repartir... Tournée générale avec de vrais morceaux de Vide dans les entrailles de chaque glaçon creux. Ca repart, service gagnant !
Hum...
Dès demain.
Mais c'est promis en tout cas. Dès demain. "Grand Opening on the rocks" (TM).
Wouw.
Ca va swinguer dans les chaumières ; prévenez vos gens, on va pas rentrer se coucher avec les poules, et puis...
...
ok, ça ne veut rien dire... mais quand même, c'est...
...
Wouw !

Je petitfoure (4 et 5/5)

2006-09-08T09:07:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et quelle histoire. Après avoir petitfouré (4/5) le week end dernier (mariage de potes sur une péniche) voilà que Je M'en vais petitfouré (5/5) ce week end encore (mariage de potes à Valence).
Y a un moment où ça s'arrête ?
Le blog, oui, il s'arrête, gelé comme votre ventre quand vous aurez dans l'eau de mer... vous l'aurez constaté. Désolé pour ça. La semaine dernière, en tout et pour tout, J'ai dormi 22 heures en 7 jours, ce qui est assez peu. Et n'excuse rien.
Et ne présente pas le moindre intérêt : mais le Vide commence aussi avec ce genre d'info.
Parce que c'est une information quand même.

Ma Vie vous passionne (?)

2006-08-28T09:39:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et Je vais fermer (encore ?!) les portes d'aujourd'hui à vendredi.
Because pas là.
Because à Toulouse.
Ce message s'auto-détruira... euh... vendredi ou samedi.

La Liberté pour les Nuls

2006-08-27T13:03:00.002+02:00

Moi aussi, Je suis... bla bla bla.
Et voilà qu'en ce beau jour, après l'effet d'annonce parfaitement contre-productif que J'ai commis il y a quelques jours (1. J'ouvre deux autres blogs. 2. Ils sont vides. 3. Désolé), J'ai bien envie à nouveau d'enchaîner une nouvelle fois sur cette thèse palpitante qu'est, J'ai nommé, "comment fonctionne la plus grande supercherie occidentale du début du XXIème siècle : la Liberté qui nous ressemble" (TM).

Quelle est cette délicieuse supercherie ? Elle se résumé simplement:
1. Faire en sorte que tout le monde fasse comme tout le monde.
2. Faire en sorte que chacun croit être libre de le faire.
Quel est Mon exemple récurrent ?
La "Hugo Boss Touch'" (TM) : "N'imitez pas, innovez" (?!).
Y a t il d'autres exemples ?
Bien sûr : les iPod, la télé-crochet, les baskets, les séries américaines, le peer-to-peer, l'esprit d'entreprise, les clichés de manière générale, la junk food, les voitures, les canons de beauté, le papier toilette, l'objectivité journalistique, voire... les élections. Tout, en fait.
Qu'avons-nous déjà vu ?
Que le slogan de H. Boss incarnait l'exemple parfait du hold-up parfait.
Que tout savoir n'était pas toujours la marque d'une grande indépendance d'esprit.
Plein d'autres trucs.

Qu'y a-t-il à ajouter ?
Parlons donc, n'ayons pas peur des mots, de la Liberté.
1. Première définition de la liberté (Franswa, 5 ans) : "la Liberté, c'est faire ce qu'on veut".
Je serai pas le premier, en l'occcurence, à rappeler que oui, mais non. Je Me réfère à de grandes phrases devenus des clichés politiques idéaux, comme "la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres". C'est fondamentalement faux, mais c'est socialement vrai : si J'étais libre au premier sens du terme, rien ne devrait M'empêcher de tuer le chien de mon copain d'une balle dans la tête si ses aboiements m'énervaient. Ou sa femme, d'ailleurs, pour une raison similaire. Mais socialement, c'est impossible. Faisable, certes, mais illégal, parce que J'empièterais alors sur la liberté du pote en question - on sait jamais, il se faisait peut-être un plaisir de le (ou de la) flinguer lui-même, comme un grand.
Par exemple...
2. Deuxième définition de la liberté (Franswa, 16 ans) : "la Liberté, c'est faire ce que Je veux, mais sans bousiller la Liberté des autres".
On observe là un premier glissement coercitif de la définition. Libre, oui, mais légalement. Plusieurs siècles de philo-pipeau nous ont parfaitement fait intégrer cette idée pour le moins acquise.
Deuxième limite imposée : ah bah ouais, on peut pas toujours, matériellement, ou moralement, ou n'importe comment, faire ce qu'on veut... De la même façon que Je n'ai pas le droit de flinguer chien ou femme de Mon ami, même si J'ai vraiment très très envie de tuer chien ou femme de Mon ami, ceci est parfaitement impossible s'il n'a pas de chien, ou pas de femme. Logique.
Alors, dans ce cas, comment définir le bourzouf' ?
3. Troisième définition de la Liberté (Franswa, 25 ans) : "la Liberté, c'est faire ce que Je veux, sans dézinguer la Liberté des autres, et dans les limites de ce qui est Possible."
Alors qu'est-ce qui possible, et qu'est-ce qui ne l'est pas. Il y a d'abord les contraintes matérielles : difficile de tuer le chien de quelqu'un qui n'a pas de chien, on l'a vu. Ensuite, les contraintes morales : que se passe-t-il si Je ne veux plus tuer, mais faire l'amour avec la femme de mon pote ? Ou avec son chien ? Tac ! Limitation morale.
Il y a enfin les contraintes existentielles : difficile de tromper Mon pote avec sa femme si sa femme est décédée ; ben oui, c'est trop tard, fallait y penser avant. Ou alors si, ok, on peut - mais alors Je pense bien qu'on en revient d'un coup aux contraintes morales...
Tout ceci est quand même assez déprimant. On peut tout faire, en fait, sauf ce qu'on ne peut pas faire. On est donc "super avancé" (TM).
Et c'est là qu'interviennent les publicitaires, les communicateurs, tous ces amis qui nous veulent du bien à condition qu'on les engraisse sans grincer des dents... Les publicitaires prennent donc le relais des philosophes (un comble), le relais des moralisateurs (moins un comble), volent à notre secours de dépressifs en puissance, et nous enfoncent au passage une bonne grosse nouvelle définition dans le crâne, à coups de spots et d'affiches.
4. Quatrième définition de la liberté (Franswa, 28 ans) : "la Liberté, ok, c'est faire ce qu'on veut, et puisqu'on ne doit pas bousiller celle des autres, puisqu'on n'a pas le droit de faire ce qu'on n'a pas le droit de faire, autant tous faire pareil en se faisant croire à nous-même que c'est notre libre arbitre qui en prend la décision..."
Bingo. C'est à ce moment précis qu'on a TOUS TOUT perdu.
Pour vivre libre, vivez dans la mauvaise foi. Sur des millions d'ipod vendus, combien, à votre avis, contiennent des sélections musicales vraiment originales ? Sincèrement. Pourtant, sur des millions d'ipod vendus, combien de propriétaires d'ipod sont persuadés que leurs sélections musicales "leur ressemblent" (TM). Et tac!... là encore !
Aaaah, le fameux "il faut que ça Me ressemble".
"-Mon mariage, il faut qu'il Me ressemble : alors Je vais faire ça à l'église parce que ça Me ressemble, Mon traiteur va offrir du foie gras parce que ça Me ressemble. Le DJ passera Madonna parce que ça Me ressemble. Et tiens, Je vais mettre une robe blanche parce que ça Me ressemble. Et toi ?
- Ben... euh... pareil... on se ressemble, en fait."
La plus grande escroquerie du monde, applaudie par tous.

Oui, bon, désolé. Tout ceci n'était pas palpitant à proprement parler.
Et entretemps, la définition s'est quand même salement allongée - c'est d'ailleurs le vrai problème des définitions, quand on décide de les creuser. Pour trouver d'autres exemples, étudiez-donc ces définitions-ci, courantes : "un pauvre, c'est quelqu'un qui n'a pas un radis", "un radis, c'est un légume que n'aiment pas les chiens", "un chien, c'est un animal à quatre pattes" (vous allez vous marrer avec celle-là), "une patte, c'est ce qui manque à un oeuf", "un oeuf, c'est un truc qui se mange", "manger, c'est mettre des choses dans sa bouche", "la bouche, c'est l'arme des hommes politiques", "un homme politique, c'est le représentant du peuple", etc.
Vous allez voir, c'est super. Selon la direction que prend votre épluchage, ça peut vous donner des choses comme :
"un chien, c'est un animal à quatre pattes sauf s'il en a perdu une, qui n'a pas de corne sur le nez ni de corne tout court sauf s'il a une malformation, qui ne mange pas de radis sauf s'il aime ça, qui ne parle pas sauf s'il c'est un personnage de bédé, qui ne s'appelle pas forcément Snoopy ou Chocolat sauf si c'est un labrador blanc ou marron, qui ne... sauf si..."... etc.
Wouw. Qu'est-ce qu'on a avancé, aujourd'hui !

Le Grand Abécédaire du Trash Officiel, bientôt

2006-08-22T19:55:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et puisqu'on est là, tranquille, et que J'en parlais pas plus tard qu'hier (si si, ceci est un auto-lien qui mène vers mon post d'hier, si, si), J'ai bien envie aujourd'hui de Me lancer dans une nouvelle expérience incroyable, et finalement parfaitement cohérente.

En effet, puisque le Vide attire le Vide (on l'a déjà vu, pas mieux), et que le Mien n'est pas plus infréquentable qu'un autre au bout du compte, il Me paraît également parfaitement normal de penser que le Vide doit aussi PRODUIRE du Vide, c'est à dire... se reproduire en copulant - y'a pas d'secrets.
Aucun Bobo, aucun Jeune Hugobossien sur Terre ne pourra décemment Me soutenir le contraire. Rappelez-vous la règle chronologique :
1. forniquer à droite à gauche pendant les études/combattre ces parents qui nous logent,
2. être altermondialiste en couple/trouver un nid dans un quartier crypto-trash,
3. faire un enfant MacLarren (rapport aux poussettes)/sourire parce que le quartier s'embourgeoise,
4. Trouver une crèche new-(w)age/faire une pétition pour que la rue devienne piétonne, avec des parkings pour les 4x4 quand même, bon, sinon on se gare où ?

Ca y est, Je Me suis perdu dans Mes digressions (qui forment aussi, au passage, une très bonne jauge du niveau de futili-vanité global de Mon entreprise). Bref, donc. Le Vide ne doit pas se contenter d'attirer le Vide mais, pour être cohérent, il doit aussi se Reproduire. Une fois les speed-datings écumés, les rencontres déroulées, les contrats de mariage signés, il faut quand même bien finir par se mettre à la production stakhanoviste.
Logique.
Et c'est pourquoi Je vous informe dès aujourd'hui d'une nouvelle à la fois extrêmement triste et extrêmement logique : la naissance des deux petits "Mes P'tits Blogs" suivants :
- "Le Guide de l'Ecrivain Mort-Né" (TM), par ici, qui veillera à vous donner quelques bonnes recettes pour essayer de gagner de l'oseille facile tout en sabordant votre dignité dès la première minute. Ce sera : http://gemn.blogspot.com/
- "Le Grand Grand-Abécédaire-du-Trash-Officiel" (TM), par là, qui vous livrera la liste non-exhaustive des "ce qu'il faut dire pour avoir l'air cool sans risquer de faire baisser les ventes, bien au contraire" sur tout un tas de sujets divers et passionnants. Ce sera : http://legrandgato.blogspot.com/
Ah la la, qu'est ce qu'on va rigoler.
Et perdre comme temps.
Et rigoler.
Et polluer de la bonne grosse toile (cirée) avec nos effluves très très moyennes.
Et s'ennuyer dans nos petites vies crasses.
Oh la la, comme Je suis pressé.

Quelques Non-Fleurs

2006-08-21T10:48:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis non-altruiste.
Et ce petit coin de mois d'août Me semble constituer le cadre idéal pour vous présenter le nouveau "Mon Post Machine" sans phosphate, totalement écologique à condition d'ignorer l'amiante dégénérée qu'il irradie à tout va.
Effectivement, dans notre joli "N3P-Monde-en-toc" (TM), difficile de ne pas sauter sur la moindre occasion d'apprendre un nouveau tuyau sur l'art et la manière du "comment ne pas se mouiller au détour d'une phrase, jamais, jamais, jamais".
Commençons par le commencement, en répondant à trois questions :

• 1. Pourquoi ne jamais prendre position ?
- parce qu'on est lâche.
- parce que les enfants ne peuvent pas tout entendre, même s'ils peuvent tout voir à la télé.
- parce que c'est en ne prenant jamais position qu'on a une chance de camper ses positions, précisément, à la tête de l'Etat ou à la tête des gondoles.
- parce que "la provocation, c'est le diable" (TM). Et que celle qui survit maladroitement aujourd'hui ressemble plus à un "Abécédaire du Trash Officiel" (ATO, TM) qu'à une réelle prise de position / pieds dans le plat. En gros, "provoquer" en décrivant une nuit de sexe torride avec une pintade, oui / provoquer en décrivant une nuit de sexe torride avec un rottweiler, non. "Provoquer" en disant qu'on aime manger des oeufs pourris, oui / provoquer en mangeant un doigt à la télé, non. Etc.

• 2. C'est quoi une litote ? Et un euphémisme ?
Au départ, c'est une figure de style littéraire qui consiste en une affirmation par la négative ("va, je ne te hais point", pour "va, je t'aime", tout ça tout ça). Aujourd'hui, c'est devenu le meilleur moyen de ne pas prendre position, et de pas choquer le bon gros bourgeois auto-suffisant ("un non-voyant" pour un aveugle, "je n'ai rien contre les non-démocrates", pour "j'aime les fascistes", "je n'éprouve pas la moindre difficulté pour me rendre à la selle" pour "j'ai la chiasse", etc.).
Il en va exactement de même pour l'euphémisme, qui consiste aujourd'hui en une atténuation radicale de la description d'un état de fait, en vue de passer totalement inaperçu : "t'as pas l'air en grande forme" pour "t'as vraiment une sale gueule" / "le dialogue est une solution parmi d'autres" pour "j'aime bien fracasser des crânes" / "j'ai mal aux cheveux" pour "j'ai tellement picolé hier que je suis à deux doigts de perdre dix kilos de gerbe".

• 3. C'est quoi le rapport ?
Il coule de source : pour ne jamais prendre position, litotez à toute berzingue, euphémisez à donf'.

Mais focalisons nous sur la litote. Pour tout un tas d'expressions courantes et tellement choquantes, voici quelques propositions de traduction cash/faux-cul.
• Non-propre pour sale, non-oeil pour con, donc "Non-propre non-oeil" pour "sale con".
• Non-embrassé pour enculé, non-prolétaire pour bourgeois, donc "Non-embrassé de Non-prolétaire" pour "enculé de bourgeois".
• Non-nonne pour putain, non-couvent pour bordel, non-fleur pour merde. Donc, au lieu de "Putain de bordel de merde", dire "Non-Nonne de Non-Couvent de Non-Fleur" ou bien, pour simplifier, "Non- (Nonne de Couvent de Fleur)".
• Non-fixer pour arracher, non-frimousse pour gueule, donc "j'vais te non-fixer la non-frimousse" pour "j'vais t'arracher la gueule".
• "Non-copain" pour "Trader en bourse".

Bien. Voici donc un premier exercice. Traduisez en cash beauf les expressions N3P suivantes, qui auraient toutes pu être extraites du dernier spectacle de Bigard (sauf la dernière, qui est de Ma composition) :
"Sac à non-fleur". "J'me non-pousserais bien une non-nonne, moi". "Quand il fait très chaud, j'ai les non-oreilles qui collent à mon non-chandail". "Tiens, hier soir, j'ai non-fixé le pancréas d'un non-copain, et je le lui ai non-détaché à la place de la bouche".

Pour le deuxième exercice, c'est expression libre. Si vous dénichez une perle de lilote N3P au coin d'une rue, je suis preneur.
Wouw. On va bien non-pleurer.

Guide de l'Auteur Mort-Né (3)

2006-08-16T11:11:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et après tout ce temps passé à ne "Rien faire du tout sans même partir vraiment en vacances" (TM), Me voilà remonté comme un coucou cocaïnomane. Alors voilà, après une bien émouvante déclaration d'amour à la Terre (c'est à dire une déclaration de guerre à Dieu le-(Petit-)Père(-Noël) : si les deux allaient ensemble, ça se saurait), Me revoici plongé dans Ma description émouvante du monde des Auteurs Morts-Nés, qui ont cela de commun avec les Tv-real' chanteurs qu'ils sortent de nulle part avec pas grand chose à offrir au monde, et cela de différent avec les Tv-real' chanteurs qu'ils s'installent en général bien plus durablement dans notre champ visuel. Et pourquoi ça ? Parce qu'en France, la "Littérature, c'est Noble" (TM), même quand c'est bâclé.

Aujourd'hui, nous étudierons donc de concert la mode frémissante, depuis assez longtemps déjà, des écrivains concepts et "performeurs".

• Le "concept" : vomir régulièrement quelques gribouillages de PUD ("Poésie Urbaine Déjantée", ndlr) pour pouvoir surnager dans le marasme de nos petites vies merdiques, et assortir le tout de quelques soirées "performance". Ce qui permet, devant un parterre de bobos pré-conquis, et dans un lieu quelconque quoique branché (dégoté grâce à ses relations plus ou moins acoquinées avec le monde de la nuit en général et des DJs cool en particulier), de débiter des absurdités sans queue ni tête (mais "qui apportent quelque chose à l'auditeur" (TM)) en se faisant congratuler à tout rompre.

• La "recette" : il y en a plusieurs, selon votre degré de putasserie et le degré de pédantisme des coquilles vides qui forment votre cortège de zélateurs. Et comme le public n'est que le miroir du créateur, inventons de suite et de concert le terme de "Putapédantisme" (TM), pour l'occasion.
- Putapédantisme de niveau 1 : "la poésie, c'est quand on comprend pas mais que c'est beau quand même, man". Sortir pleins de mots sans lien direct, qui ne forment pas sens, mais qui font joli, parce que ce qui compte, c'est avant tout le rythme, la sonorité, les associations d'idées. Et puis, le principe de la performance, c'est quand même de balancer n'importe quoi aux gens, pour qu'ils puissent y mettre ce qu'ils veulent et vous féliciter ensuite... pour... leur avoir permis de le faire ! Putapédantisme de niveau 1, peut-être, mais Super Escroquerie de niveau 15, déjà.
Exemple : "fleur, discrétion / habitation, songe de tes pleurs, et puis directions / les rigoles de tes rires, marcher sur la lune, cratère gelé, surgelé."
- Putapédantisme de niveau 2 : "la performance, c'est sortir ses tripes au coeur même du marasme, ce qui ne veut rien dire je te l'accorde, brotha'". Là, on suit exactement le même chemin de fer, sauf qu'il est de bon ton, en plus, pour se gonfler artificiellement le relief aux yeux du "Petit Peuple du Marais" (TM), d'insérer à intervalles réguliers, dans sa logorrhée, des termes socialement admis comme choquants tels que viol, mort, pédophile ou machette. Si en plus les associations d'idées créent dans l'esprit des gens des images gore, c'est Bingo.
Exemple : "oiseau, miracle, oiseau miraculeux / habitation la vie, métal, anus / espérer demain, viol, grossesse / lendemain, bonheur, amputation, bébé, vomir."
- Putapédantise de niveau 3 : "tout pareil qu'avant, sauf que bon, j'ai fait des études supérieures quand même, fils". Se reporter au niveau 2 pour l'essence de la recette. Seule différence, ici, il convient simplement de remplacer l'ensemble des termes utilisés par leur équivalent ou un dérivé qui passe pour savant, parce que bon, on est entre Parisiens lettrés, quand même. En plus, souvent, ça rallonge le texte, et ça, c'est toujours bien, le "Remplissage Vain" (TM).
Exemple (dérivé de celui du niveau 2) : "ibis, noces de Cana, Phénix / isba russe, teflon, cloaque fangeux / Eden idyllique-Age d'or, soumission bondage, conception / antépénultième jour, félicité, scarification, embryon, émétophilie."

• Le remède : réaliser un beau jour que :
- si l'art n'existe qu'à condition de susciter des choses au plus profond des entrailles des gens ordinaires,
- n'importe lequel laxatif fait ça très bien, et coûte nettement moins cher à tout le monde. En fric, en temps, et en attention(s).
- donc l'artiste en plastique s'apparente à un ténia branché.

(pour le premier conseil, c'est par ici que ça se passe ;
pour le deuxième, c'est par là.)

Le Bien, le Mal, expliqués aux lardons de Darwin

2006-08-15T10:28:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et figurez-vous que Je Me suis trouvé ce matin dans une bien étrange posture de poseur dubitatif. Quelqu'un me disait que certains de ces "Mes Posts" (TM) présentaient peut-être un intérêt quelconque. Tragédie et effondrement, ravalement de façade avorté, Coca sans bulles, fusil déchargé, Titi qui s'ennuie pendant que Grosminet croupit en taule... tout ça, tout ça : le gros gros drame contemporain.
Alors, pour tenter d'éclaircir la situation, d'y apporter une solution que Mes capacités cérébrales s'avéraient loin d'être à même de fournir au monde, J'ai adressé piteusement quelque prières au Ciel, fébrile et despéré - état dans lequel il est de bon ton de se trouver quand on lève la tête vers la chape de plomb jaunie qui nous sert de dépotoir universel -, en hurlant :
"Mais qu'ai-je fait, Mon Dieu, qu'ai-fe fait ? Un site vide qui aurait quelques vrais morceaux de plein dedans, quel erreur ! "

Fort heureusement, Je Me suis rapidement rattrapé, freinant Mon élan mystique une première fois en transformant l'adresse :
"Mais qu'ai-je fait Mon Dieu (...)"
en l'adresse :
"Mais qu'ai-Je fait mon dieu (...)"
Parce que bon, si tout le monde aime servir de la majuscule à la louche à notre copain hypothétique "Dieu du ciel" (TM), ici, c'est quand même Moi le boss, merde, même si Je n'ai rien payé pour ça.

Puis, J'ai fait encore mieux, en cessant de pointer des yeux le Ciel, ce machin lourdingue et capricieux, et en adressant la conclusion de mes gémissements à la terre ferme et un peu froide qui me servait de tapis de marche relativement discret.
"Qu'est-ce que J'ai fait, parterre de terre ? Qu'est ce que c'est que ce plan pourri ?"
Le sol ne m'a pas plus répondu que "Pépé-barbu-loin-là-haut, les bras pleins de cadeaux et d'épidémies pour les enfants du monde" (TM). C'est vrai. Pourtant, en m'adressant au sol, et donc à "Ce qui est en Dessous" (TM), J'avais au moins la certitude de m'adresser à quelque chose qui existait à coup sûr.
Et, n'étant pas animiste pour un sou, il était tout à fait normal que Je ne parvienne pas, à ce moment précis, à tisser un dialogue satisfaisant avec la Terre, trotteur imposé des hommes et des vers de terre, caveau complaisant des déchèts radioactifs de tous poils.
Cela signifie-t-il que J'étais, d'un coup, devenu sataniste, plutôt que le bon gros athée anticlérical que Je M'étais glorifié d'incarner fièrement jusque là ? Belzébuth, Hadès, Lucifer et Pluton étaient-ils tous ensemble devenus mon nouveau copain aux douze mille prénoms?
Que nenni. Je ne suis même pas Curiste, ni même Mansonien (Charles ou Marylin, au choix), c'est dire.

Pas du tout. Seulement, en s'adressant au sol plutôt qu'au ciel, on ne peut qu'être conforté dans l'idée qu'il vaut mieux parler à une Destination Indubitable qu'à une Impasse Métaphysique. Tentez donc d'enterrer un cercueil sur une étoile ou de poser une pêche au sommet d'un arbre : autant d'impasses, c'est parfaitement indéniable.
Parler à la terre, c'est s'adresser à la fois à ses cabinets recycleurs de fécès et à sa futur chambre d'hôtel pour-l'éternité-de-la-vie-de-la-mort.
Parler à la terre, c'est discourir de l'état du monde à l'oreille de celle qui saura, bien après votre extinction, vous transformer en arbre ou en festin de rampants - si bien entendu vous n'avez pas la mauvaise idée de vous faire inhumer sous le futur parking d'une belle zone industrielle dédiée aux divinités modernes que sont Carrefour (TM) et Bricorama (TM).
Parler à Dieu, c'est user de la bonne salive pour rien, alors que vous devez bien avoir, cachée quelque part, une enveloppe EDF ou une lettre d'insultes sur laquelle il vous faudra bien finir par coller un timbre si vous voulez qu'elle parvienne un jour quelque part.
Parler à Dieu, c'est comme avoir le hoquet pendant une fête. Ca ne sert à rien, et c'est vite agaçant pour tout le monde.

Voilà, chers lardons de Darwin : vous savez maintenant ce qu'est le Bien, et du même coup ce qu'est le Mal.
Le Mal, c'est perdre son temps à causer à des entités purement théoriques.
Le Bien, c'est ménager sa future et personnelle usine de retraitement des déchèts.

Ouf, que du Vide lénifiant dans ce Post. Me voilà bien rassuré. Merci, Gaïa-san.

Au fait, c'est quoi, cette histoire d'oeuf ?

2006-08-11T17:02:00.000+02:00

Oui oui, Moi aussi, Je suis narcissique.
Et en l'occurrence, à la question (que vous ne vous posez pas du tout) : "mais au fait, pourquoi il a mis une photo d'oeuf pour son image de profil ?", Je vous réponds (sans savoir du tout ce que Je vais raconter, au fond) :
- parce que J'ai une sale trogne, peut-être.
- parce que ce n'est pas ché-bran du tout, et donc, du coup, totalement ché-bran (le ché-branchisme n'étant pas une science exacte, ni même d'ailleurs une science tout court). - parce que Je n'avais pas d'autre idée, peut-être.
- parce que J'ai tapé "vide" sur Mon moteur de recherche "images", et que ce con M'a sorti, entre autres absurdités, une image d'oeuf.
- parce que l'association "oeuf" et"vide" est à la fois complètement fausse, complètement vraie, complèment absurde et totalement pertinente. Donc parfaitement moderne, en gros, et susceptible de fonctionner auprès"du plus grand nombre" (TM), parce que chacun y mettra ce qu'il veut.

Et voilà. Ce post n'a encore aucun intérêt. C'est bien, quand les gens vides comme Moi sont en vacances, parce que s'ils ne présentent toujours aucun intérêt, ils ont moins facilement accès à Internet pour pouvoir le proclamer - et donc le prouver - au monde entier.
Et ça, c'est chouette.

L'objectivité, en fait, c'est quoi ?

2006-08-02T21:17:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et Je Me demande aujourd'hui : ben ouais, en fait, l'objectivité, c'est quoi ?
Euh... l'objectivité, en fait, c'est le fait d'apprécier et d'admirer les gens en place, tout le temps, et ce vraiment TOUT LE TEMPS.
C'est aimer le gouvernement en place, l'objectivité, que ce gouvernement, et ben, il soit de droite OU de gauche.
L'objectivité, c'est le 20 heures.
C'est beau, l'objectivité.
L'objectivité, c'est le Prozac.

Interaction Coupable

2006-07-28T15:30:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et Je me trouve incarner à la perfection un fâcheux mélange entre "un mec qui se la pète avec ses titres qu'on dirait un téléfilm de M6" (TM) et un bon gros branleur qui n'écrit plus rien ("oooooh").
Et tandis que ce "Mon Blog" (TM) est assailli par de faux commentaires vantant les mérites des cours de guitare en ligne ou des placebo cannabistiques (ou, pire encore, par des rafales de SPAM-comments qui Me disent à Moi-même que Je suis super, comme si Je ne le savais pas déjà), et ben Je vais monter encore d'un cran dans la pédanterie. En effet, pour bien marquer le ré-atterrissage de Mes valoches dans les parages, Je M'en vais tout de suite vous livrer une "super réflexion sur la société contemporaine de manière générale et sur les valeurs modernes parce que merde, y a pas de raison que Moi non plus, J'aie pas le droit de raconter des conneries sur ce Mon petit coin de nappe personnel et un peu crapoteux qu'est ce "Mon Blog" (TM)" (TMbis).

Ah la la. Ben oui. Je M'en vais de ce pas vous entretenir de la conception extrêmement hypocrite et égocentrée de la culpabilité qui s'est faite jour dans nos jolies petites sociétés surnormées. D'où le titre, d'ailleurs, d'Interaction Coupable. Ca ne cassera pas trois pattes à un canard ni trois clichés à un connard, mais bon, on va dire que Je vais faire comme ça quand même, et puis voilà.

Cantonons nous d'abord aux petites rixes quotidiennes, et pour tout dire, les plus à la mode pour cette raison même. Je vais donc déblatérer tranquille sur les deux exemples que constituent "tu-fumes / c'est-mal" (Tribute Ministère de la Santé) et "tu-conduis-bourré / c'est-mal" (Tribute Ministère des Transports).
En effet, quand quelqu'un se plaint que vous fumez à côté de lui, ou se désole du fait que vous ayez conduit avec plus d'un verre et demi d'alcool dans le sang, Moi, Je Me demande, naïf : est-ce qu'il se soucie réellement de votre santé, de votre avenir et de votre confort de vie ? Sommes-nous tous vraiment aussi soucieux du bien-être de nos pairs ? Pour répondre à cette question, il vous suffit de regarder deux minutes la télé, clic-clac-merci : c'est non, bien sûr.
• Ce qui dérange notre interlocuteur normatif/moraliste, ce n'est pas que vous vous bousilliez les poumons à grandes aspirations, mais que vous risquiez par là-même de lui encrassouiller les siens.
• Pareil pour la conduite éthylique. Ce qui dérange notre Jim'Cricket aux cartons jaunes, ce n'est pas que vous augmentiez largement les chances de faire copuler votre voiture avec un fossé, un ravin ou une glissière de sécurité, mais que vous risquiez par là-même de froisser la jolie tôle de sa belle voiture à crédit, voire de lui froisser définitivement la santé, voire de lui froisser définitivement la vie.
Ben oui. Ce qui est mal, au fond, ce n'est pas de risquer sa vie, mais de se mettre en position de créer par sa conduite une interaction coupable, potentiellement voire probablement dommageable pour la propriété / le confort / la santé des autres.
On est donc passé, l'air de rien, d'un message agaçant de type : "arrête de fumer, ou bien regarde ces photos de tes poumons encrassés d'abord", à un message horripilant de type : "arrête de fumer, tu m'enfumes." Vous fumez chez vous, tout seul : personne ne vous dira jamais rien. Vous roulez bourré sur une route déserte : personne ne vous dira jamais rien. Mais si votre solitude en vient à subir une éclipse, comme ça, d'un coup et même pour une courte durée, personne ne se gênera pour vous dénoncer à la police.
Pour votre bien ? Ben non. Pour le leur.
L'argumentaire a évolué dans le même sens, au point qu'aujourd'hui, les raisons livrées par nos grands ordonnateurs ne reposent plus du tout sur une accusation de marginalité malsaine, mais sur une accusation de criminalité détournée.

Pique-toi à l'héroïne dans ton coin si tu veux, mais si tu me prends un billet dans mon sac pour t'acheter ta dope, alors là, c'est non (stimulus de propriété).
Enterre tes déchets nucléaires dans ton jardin si tu veux, mais si tu menaces par là la santé et le bien-être de "nos" enfants, alors là, c'est non (stimulus de bien-être).
Tue-toi si tu veux, mais si tu me blesses en te tuant, alors là, c'est non (stimulus d'intégrité physique).

Mmm... Notre société est vraiment très jolie.

Ce week-end, je petitfoure (3/5)

2006-07-14T17:47:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique...
Et bon, c'est vrai, avec les vacances, J'ai carrément levé le pied. Sauf qu'en fait, Je ne suis pas du tout en vacances, et que, du coup, en fait, J'ai juste carrément levé le pied.
Des excuses ? Oh, ben ouais... Je peux toujours servir à la louche du "J'avais du travail" ou du "Je suis sur un super projet de livre en ce moment (cf lien sur Mon faux-blog personnel / vrai-site promotionnel)", ou encore du "désolé, J'étais en tournée mondiale dans des camps de réfugiés (cf lien vers Mon faux-journal de bord / vrai-site autopromotionnel) pour la sortie de Mon nouveau roman racoleur (cf lien vers... Etc)"... mais non. En fait, Je n'ai juste rien foutu parce que Je suis une moule.

Et c'est vrai qu'il faut chaud, que Je déteste cette période où les gens sourient parce qu'ils suent, sont heureux parce qu'ils font la queue et rient parce que pour une fois, ils sont vraiment payés à ne rien foutre sauf à dépenser leur oseille, sans avoir même à rigoler des blagues de collègue Lulu et de patron Durond à la machine à kawas.
C'est vrai. Pour autant, Je n'ai pas d'excuse. Il y a des mecs qui triment sous de grandes machines métalliques et bouillantes, toute la laïque journée, été comme hiver, alors que Moi, ben Moi, J'ai pas consacré quinze minutes depuis des semaines à rédiger vingt lignes sur cette "Vitrine sur le Monde" (TM) qu'est ce "Mon blog" (TM). Franchement, rien à dire.

D'ailleurs - et ça n'a rien à voir, je le souligne -, Je discutais tout à l'heure avec "ma Dame" (TM), et en suis arrivé pour la énième fois à la conclusion que les plus cyniques et les plus abjects, en ce moment, ceux qui manient vraiment la langue de bois avec la pire des insouciances, ce ne sont plus les "Méchants Politiciens" (TM), ni même les "Capitaines d'Industries" (TM), largués depuis longtemps à ce jeu-là, mais les "Publicitaires Marchands de Rêves" (TM). Ces ordures sympathiques qui ne portent même plus de catogans pour qu'on les reconnaissent et dont, on le saura, J'estime que la campagne Hugo Boss est la plus signifiante des piètres réalisations.

Ces gens dont la soupe qu'ils servent à grandes louchées se compose de trois éléments indissociables et parfaitement absurdes, sinon mensongers :
• soyez différents, faites comme tout le monde.
• achetez les mêmes produits que tout le monde, mais personnalisez-les "à votre image" (TM) (dans la mesure des critères modifiables, c'est à dire la couleur et peut-être, soyons cléments, le message d'accueil).
• il est possible, pour n'importe quel produit de grande consommation, de le modeler "à votre image", puisque "votre image" existe vraiment à nos yeux.

D'où la profusion parfaitement ignoble de deux nouvelles "personnes" illusoires et intrusives dans notre environnement visuel (et donc publicitaire) :
• la première personne du singulier, pour les objets qui ne jouent pas sur le luxe : Ma vie, mon oeuvre / Mon blog / Mon ipod, Ma bibliothèque / Mon quartier, Mes amis /Ma vision du monde / Mon herpès, Ma virginité / feu Mon cerveau.
• la deuxième personne du singulier ou du pluriel, pour les firmes qui veulent jouer sur la mise à distance qualitative du consommateur par rapport au producteur et, pire encore, du non-consommateur par rapport à celui qui est déjà tombé dans le piège : Votre vision du monde / Votre confort, notre priorité / Votre nouvelle façon de voir les choses / Votre supériorité factice sur le voisin Mimile.

J'en vomirais de grâce.

Voilà. Ceci mis à part, ça y est, dring-dring, troisième week-end de petit-fourage pour mon compte. Après "journaliste épouse communicatrice'", après "chercheur épouse assistante de direction", voici (presque) sonnée l'heure du "avocate épouse communicateur free-lance". Que de communication, que de communicateurs, que de noces... et que de bonheur, finalement. Heureusement que tout ça m'aère bien la tête... sans quoi, Je tournerais rapidement... sniper free-lance (et pas regardant pour un sou).
Un métier d'avenir, entre nous. Pour entrer dans la carrière, vous n'avez besoin que d'une bonne dose d'agacement, d'une large assiettée de râlisme, d'une arme quelconque, d'une rue et d'un clocher d'église pour patienter. Ensuite, vous dégommez toutes les affiches qui passent, tous les panneaux d'affichage et même tous les stickers "Lorie je kiffe" et "Diam's la bombasse" collés sur les gouttières, sur les boîte aux lettres et sur les scooters.
Ca, c'est constructif !
Le nirvana, sans doute.

C'était mieux avant (?)

2006-07-10T00:22:00.000+02:00

MAJSN.
"On a été les champions, on a été les champions ; on a, on a / é-té les cham-pions."
Bonne nuit à tous.

A la guerre comme à la guerre

2006-07-07T20:17:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et sur la proposition de Garrincha, voici le premier volume (volume 1 - vu à la TV) de notre "Grand Concours de N3P Power Qu'Il Y A Que Moi Et Peut-Être Bankair et Garrinch' Qui Vont S'Y Coller".
Donc, "à la guerre comme à la guerre" (TM)... Je M'y essaye, qui (s)'aime Me suive. Les anciens élèves de Sciences Po (et les branleurs de manière générale) auront un handicap de -12000. Les anciens garçons bouchers (et les égorgeurs de chats domestiques de manière générale) bénéficieront d'un bonus de +25000.

• (thèse) A la guerre comme à la guerre... car la fin justifie les moyens (les proverbes ringards, c'est plus 15)... La guerre suscite un bouleversement social, éthique et moral qui ouvre le champ des possibles en même temps qu'elle clôt le champ du futur (les formules faussement intelligentes et réellement vides comptent triple). Imaginez un monde où n'importe qui peut mourir n'importe quand... et imaginez, ensuite, la réaction individuelle de chaque potentiel-mort-ce-soir par rapport à cet état de fait... Le champ des possibles fait pffffuit (montant) et le champ du futur fait pffffuit (descendant), et c'est d'ailleurs parce que l'un fait pffffuit dans un sens que l'autre fait pfffffuit dans l'autre.

• (antithèse) Ceci dit, au cours d'une guerre, le vrai Héros est précisément celui qui se dit, malgré l'état de fait précédemment cité (tout le monde peut crever n'importe quand), que bon, y a quand même mieux à faire que du marché noir ou de la délation. Je sais pas, moi, du sabotage ou des évasions.

• (anti-antithèse) MAIS, mais la situation est différente, donc MEME LE HEROS SUS-DECRIT doit user de méthodes non conventionnelles pour arriver à ses fins (qui justifient les moyens - plus 15 au carré) . Il est totalement impossible de déterminer à l'avance les chances de réussite de tel ou tel projet, pendant telle ou telle guerre - réussite ou échec, héroïsme ou lâcheté, les cartes sont brouillées. A partir de là, c'est le "maousse boxon" (TM).

• (anti-anti-antithèse) Imaginons la dernière guerre mondiale, par exemple. L'humanisme, en l'occurence, ou quel que soit le nom qu'on donne à la prescience et à la raison confrontées à l'anarchie pure et simple, dans une atmosphère anomique, permet tout de même de séparer le grain de l'ivraie, en terme de réaction face à une situation X. La mauvaise foi, en revanche, travaille à saper les bases de la raison...

• (anti-anti-anti-antithèse) Mais qui peut parler de mauvaise foi en situation de survie. L'instinct de survie, on n'en avait pas encore parlé jusqu'ici, est un instinct, certes, donc par définition, quelque chose qui ne se contrôle pas trop.

• (anti-anti-anti-anti-antithèse) Mais se contrôler en vertu de ses idéaux humanistes, n'est-ce pas la condition nécessaire (et non suffisante) pour être un héros ? Il n'y a pas de discussion possible.

• (anti-anti-anti-anti-antithèse) et pourquoi on n'en parlerait pas ?

• (anti-anti-anti-anti-anti-antithèse) parce que.

Qui dit mieux ? Ca doit être possible, ceci dit. Et facilement : Je n'ai même pas abordé le concept, pourtant facile s'il en est, de "désobéissance civile" (TM). C'est, disons, un échanuffement de NP3 Style.

Apprendre le N3P avec les Grands

2006-07-01T12:29:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et aujourd'hui, officiellement, je tiens à vous divulguer l'art et la manière de devenir un vrai N3Piste. Pour ceux qui ne savent pas encore ce que c'est, voici un petit aide-mémoire. Et comme en plus d'être un N3Piste, je suis aussi un 2PNRDiste (un "ParlerPourNeRienDire-iste" (TM)) doublé d'un FDSAL2CALAiste (un "FaireDesSiglesALaConCommeALArmée-iste" (TM)), je vais vous RAPPELER une fois encore ce qu'est le N3P : le N3P, aka le "NePasPrendrePosition" style, c'est un Art millénaire qui a toujours permis aux politiques de gagner des élections, aux industriels de gagner de l'argent et aux branleurs de tous poils d'être accueillis à bras ouverts dans les soirées à la mode. En gros, c'est simple, il faut être toujours d'accord avec la personne qu'on a en face de soi, le tout en faisant comme si on était encore plus d'accord avec la théorie de l'interlocuteur que l'interlocuteur lui-même (parce qu'on est plus intelligent encore). Et ce, même si on s'en tape royal, au final, de sa théorie ou de son intime conviction à la con.

D'abord, pour faire un bon N3Piste, il faut le baigner pendant un bon moment dans une "Ecole A la Con", type Sciences-Pal ou une quelconque école de commerce. Pour définir à coup sûr une telle école, il faut seulement vérifier qu'elle répond à ces quatre critères :
• (Presque) tout le monde tuerait père et mère pour y entrer. D'ailleurs les père et mère tueraient aussi leurs propres parents pour que vous y entriez, et ainsi de suite. Donc, un établissement qui repose sur un parri- / marricide initial absolument nécessaire.
• Tous les élèves, une fois intégrés, passent une bonne part de leur temps à se demander ce qu'ils y foutent, ce qu'ils y apprennent et à quoi tout cela va bien pouvoir leur servir dans le futur...
• ... du coup, tous les élèves, une fois intégrés, passent le reste de leur temps à y "organiser des soirées" (TM), à y "boire sans limite" (TM) et à s'y demander "comment ils vont réussir à se taper la petite bourge, là, avec les gros seins, si si, avec l'air bêcheur et un décolleté, là, juste là" (TM).
• Tous les élèves, une fois sortis, se disent que putain, le chômage, c'est quand même carrément trop injuste. Et encore plus pour eux, merde, ils ont quand même passé trois ou quatre ans à se bourrer la gueule en essayant de plotter des nénés avec plus ou moins de succès, merde. Et le tout dans une école dont ils sont maintenant "diplômés" (TM).
Voilà, ça, c'est pour l'école.

Ensuite, pour renforcer le N3Pisme déjà affleurant du N3Piste en devenir, il faut le faire bosser avec plusieurs types de publics bien déterminés. L'idéal étant, bien entendu, de lui permettre de bosser avec un patchwork de ces différentes populations :
• Des politiques, évidemment. Des gens capables de défendre mollement des théories intéressantes, de soutenir les yeux dans les yeux des thèses bancales, de changer d'avis extrêmement rapidement, de copiner avec la mauvaise foi comme avec une tapineuse un peu facile et surtout, surtout, de lancer à ses voisins, tout en commettant une vraie saloperie, quelque chose comme : "bon, on sait comment ça marche, hein - on va pas se formaliser, on n'est pas si naïfs, si ?".
• Des magnats de la presse et de la communication, qui ne sont pas deux choses si différentes que ça, finalement. Des gens qui admirent beaucoup l'humanisme, le courage et Albert Londres, alors même qu'ils sont en train de travailler sur le plan média d'un nouveau crédit à la consommation, ou mieux encore, sur le communiqué de presse d'un Ministre à la mode.
• Des larbins de grands patrons, qui savent ce que veulent dire des expressions comme "cost killer", "plan de licenciement", "dégraissage" ou "fitback". Qui gagnent plus que bien leur vie, mais se plaignent en permanence parce que bon, c'est bien beau tout ça, mais ce sont pas leurs quelques vulgaires stock-options qui vont leur permettre d'accéder à la propriété (de leur résidence secondaire (sur la Riviera (à 27 ans et demi)), quand même, merde.
• Des gens "déjantés" (TM), mais qui ne bossent pas forcément chez Canal Plus, c'est même pas obligé. J'entends par là des écrivains maudits (qui s'engraissent chez Lipp), des musiciens ou comédiens underground (qui touchent chaque mois leurs chèkapapa), des gauchistes révoltés (qui vivent dans le 6ème) et bien entendu, aussi, des cocaïnomanes pressés (qui ne sont pas forcément les mêmes, et qui ne bossent pas non plus forcément chez Canal).
Avec tout ça, notre candidat au N3Pisme pourra rencontrer à longueur de journées des gens qui sont à peu près tous pareils, parfaitement interchangeables, même, mais qui auront tous l'air différents, ce qui aère quand même l'esprit (et lui permettra de penser qu'il est "ouvert au monde" (TM)).

Sur ce, voilà ce que Je propose. Un bon gros concours de N3P-crochet, avec des sujets insolubles à débattre, des rebondissements, des mètres carré de retournements de vestes diverses et variées, et, à terme, un grand gagnant.
Ca, c'est une bonne idée, non ?

Le jour où J'étais là

2006-06-30T20:49:00.000+02:00

Wouw. Moi aussi, Je suis un totalement narcissique parfaitement disparu, ces derniers temps.
Au temps pour moi.
En fait, Je viens de Me faire une bien étrange remarque : "wouw, mec - c'est la première fois que tu te fais la remarque bien étrange suivante : eh, mec, il doit quand même bien y avoir des gens qui se sont demandés si tu n'étais pas mort, à cause de cette longue absence."
...
Et puis J'ai réfléchi un peu, et alors Je Me suis dit : "ben nan en fait, les gens, s'ils sont passés voir, ben ils ont pas du se dire grand chose d'autre qu'un truc comme : "ah ben non, rien de neuf, encore un branleur qui s'amuse trois mois avant de casser son jouet. J'me l'avais bien dit.""
...
Et tout ça...
Alors que J'aurais pu être réellement mort !
...
Ma vie est trépidante - surtout quand elle se déroule au moment même où J'aurais pu être mort. Et que tout le monde s'en tape, dans un sens ou dans l'autre.
C'est dingue.
(sinon, sur le front des Googleurs piégés ici, mon dernier client a tapé "poubelle ikéa" sur son moteur... aucune idée de la raison qui l'a amené dans le coin).

Médaille d'Or : le VibCan'

2006-06-20T22:49:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis complètement narcissique.
Et Je suis aussi passé totalement à côté de mon Personnage en délaissant cette jolie coquille vide qu'est ce Mon Blog, en allant y éructer trois mots à l'occasion comme on se secoue la dernière goutte, comme ça, négligemment, en pensant au Grand-Oeuvre Bureaucratique qu'on va aller ériger juste après, là, à côté, entre une pause-café et une blague sur le foot. Ah la la.

Heureusement, comme Je le notais pas plus tard que... qu'il n'y a pas longtemps du tout en fait, une forme très avancée de Narcisso-Hugobossisme M'avait poussé à installer un petit traceur pas méchant sur ce Mon blog, oui-oui, celui-ci, pour déterminer quelles recherches Google (TM) poussaient certaines personnes à se perdre dans les parages.
Et, prévoyant tandis que J'élaborais Mon Petit Podium Mental à ce sujet, J'avais laissé libre la première place, et n'avais décerné alors que les médailles de bronze (à un botaniste psychopathe qui avait tapé "vynil 2010 chlorophylle") et d'argent (à un traumatisé qui s'était abandonné à la recherche suivante : "paradoxal vulve" - qui entre parenthèses ne se lasse pas de me tarauder). Et voilà, un autre Gros Boss est tombé dans mon marécage d'eau saumâtre, le Champion des Champions n'a pas tardé à toquer à la porte, et Je Me sens maintenant tout à fait prêt à lui accrocher autour du cou (mais sans le toucher avec mes doigts, et sans le regarder non plus avec mes yeux d'enfant, non plus, faut pas déconner quand même) la "Médaille d'Or de la Recherche la Plus Déjantée (TM Canal plus) du Web de l'Internet Mondial" (TM).

Plus fort que le "Grand Enfant Terrorisé par un Hochet en Poils Pubiens" (TM) qui s'était demandé dans sa Nuit à Lui, benoîtement finalement, ce que pouvait bien être une vulve paradoxale, au fond, J'ai maintenant dans ma collec' de "Visiteurs Cintrés" (TM) le "Funny-Funky Boy Ultime", aka "L'homme qui s'est demandé via Google s'il pouvait se dégoter, fissa et discretos, un p'tit "vibromasseur canard", là, comme ça, pour son usage personnel". Je soupçonnerais totalement ce type-là d'être exactement le même que celui qui a tapé, lui aussi sur Google, et lui aussi entre guillemets, lui aussi en une seule fois et sans tousser, la "phrase" "comment long est-ce qu'une femelle poisson-clown peut-elle être", si ce dernier n'était pas un explorateur canadien, alors que notre camarade qui aime prendre son bain avec un canard utilitaire n'est autre, cocorico-vomito puissance vingt-cinq, qu'un explorateur totalement 100% Superdurand - Bien de Chez Nous, en un mot, comme on dit en interne et sous cape chez TF1.

Gentiment flippant, non ? Dans Notre Monde, il y a bel et bien des zélateurs de la Vulve Paradoxale, des inventeurs d'OGM qui espèrent pouvoir croiser un jour du vynil et de la chlorophylle, des gens qui se demandent le plus sincèrement du monde quelle peut-être la taille maximale d'une femelle poisson-clown ou, Crème de la Crème, si leur projet de greffer un vibromasseur en mousse sur un pauvre petit caneton tout juste sorti de l'oeuf a déjà fait l'objet d'un dépôt de brevet, voire d'une industrialisation massive.
Si, si. Et TOUS ces gens là se sont retrouvés à lire quelques lignes ici. Si si. TOUS. Peut-être même au même moment que vous. Presque à côté de vous, en un mot.
Le Monde est tout de suite moins rassurant, d'un coup. Pas vrai ?

Ce week-end, Je petitfoure (2)

2006-06-17T09:53:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et bon, J'avais déjà prévenu Toute la Terre de cette Information Palpitante : C't'année, J'ai cinq mariages. Et là, ben là, aujourd'hui, c'est le numéro deux, aka "Le Mariage de juin". Alors bon, comme d'hab', Je M'en vais faire valdinguer Mes fesses dans l'Aube, et tout ça dans le seul but de marier des potes.
Bon, par contre, ce coup-ci, Je suis pas témoin. Et Je pourrais vous faire un débriefing (qui vous intéressera tous) dès demain (que vous attendrez donc avec impatience).
Wouw.
C'est toujours amusant, ceci dit, de remarquer à quel point :
- le mariage d'un de Mes amis représente un événément important pour Moi.
- le mariage d'un de Mes amis ne représente aucun intérêt pour vous.
- ce paradoxe marche aussi pour les naissances, les enterrements, et mêmes les changements de vie professionnelle.
- ce paradoxe ne M'empêche absolument pas de vous notifier l'événement en me foutant royalement du fait que vous vous en foutez royalement.
- cet état de fait grotesque définit parfaitement l'essence d'un Blog - et en l'occurence, de ce Mon blog.
Ah la la. Tout cela est vraiment bien dingue.

Fier comme un ballon

2006-06-15T00:49:00.000+02:00

Moi aussi, J'ai la vie qui ressemble de plus en plus salement à celle d'un ballon.
Ben ouais. Au début, J'suis tout propre, Je rutile, mon damier Noir-Sombre-Blanc-Pur est parfaitement délimité en petits hexagones alternés... Les gens se battraient pour M'avoir dans leur camp - ils Me regardent les yeux pleins d'envie, prêts à Me croquer avidement.
Et puis coup de sifflet : Je commence vraiment Ma vie professionnelle, et c'est la grosse, la très grosse curée. Je roule dans l'herbe, sur la terre, sous l'eau... donc à terme, évidemment, dans la boue. Les gens se battent pour M'avoir dans leur camp, toujours, c'est vrai, mais en fait, ils ont moins en tête l'idée de s'inspirer de Mes conseils, de Me "Consulter" (TM) à tout bout de champ, que celle de Me mettre au bout de leur pied, de me déformer à grands coups de lattes bien calculés pour finalement, comme par magie, M'envoyer M'écraser la tronche dans les mailles d'un filet de chanvre.
Wouw. Et puis dès que Je commence à faiblir, à puer, à Me dégonfler un peu, et ben eux, ils me balancent pour s'en aller jouer avec une "Nouvelle Star" (TM).
Super. Avec un Destin comme ça, honnêtement, il ne Me reste plus qu'un objectif à atteindre, J'en vois pas d'autre : devenir... disons... Premier Ministre.
Heureusement, J'ai quand même une vraie différence avec un simple ballon : Je n'ai pas été fabriqué à la main par un enfant coréen de moins de huit ans, mais à la cool par des adultes carrément consentants. C'est déjà ça.
En fait, Je suis plutôt une sorte de "Ballon Max Havelaar". Wouw.

Rond comme un paon.

2006-06-14T01:29:00.000+02:00

Moi aussi, J'ai trois plumes plantées à l'arrière, dont J'essaie malgré tout de faire quelque chose. Je les remue de temps en temps, comme ça - et alors, des fois, y'a des gens qui les regardent.
Quand Je bois un verre, je les sens s'affûter. Quand J'en bois un deuxième, elles prennent de belles couleurs. Au troisième, elles s'étalent en plein air, comme un bouclier. Au suivant, y'en a des tas d'autres qui poussent. Cinquième, sixième, et les voilà devenues les plus belles du Monde. Après ça, plus besoin de compter :
Elles sont tellement jolies -
J'les plante sous le nez
Des autres tables.
Tout le monde applaudit, et puis on me jette dehors.
C'est l'été : Mes trois plumes grisâtres sont trois mille, et multicolores en plus.
C'est l'été : l'Alcool, ça tape encore plus fort.
C'est l'été : l'Ivresse, ça Me fait bien rigoler.
Dans mon caniveau.

Chiant comme une baraque à frites

2006-06-13T15:38:00.000+02:00

Moi aussi, Je m'ennuie ferme "Sous le Soleil" (TM).
Le fait de penser à une frite graisseuse, baignée dans une cuve de lipide jaunâtre, suffit à me faire défaillir complètement.
"- Je fais du sur-place sous la canicule, alors ce Mon Blog aussi. Le produit ne consistera pas en un empilement de briques, pour un temps. Mais en un développement de sous-cellules.
- On s'en fout, on le lit pas d'toute manière.
- Ah bah alors J'vois même pas pourquoi Je M'justifie."

Chaud comme la mort

2006-06-12T22:41:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis réduit en poudre par cette "Chaleur à la Con" (TM).
Tellement de bêtise à droite à gauche, et tellement de sueur au milieu.
"- Mets des lunettes de soleil, T'auras l'air super cool.
- Okay. Mais alors Je garde Mes Auréroles."

Jeudi déballage, Je vide Mon sac

2006-06-08T21:44:00.001+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et pour pousser jusqu'au bout le Concept du Vide qui appelle le Vide qui attire le Néant qui aspire le Concave, Je m'étais permis, sans en demander l'autorisation à quiconque au demeurant, d'installer un "compteur" sur ce "Mon Blog" (TM). Rien de bien contraire aux règles de la CNIL, rassurez-vous : si Je sais que certains d'entre vous appelaient leur pie domestique Piou-Piou, que d'autres (qui sont bien souvent les mêmes d'ailleurs, évidemment) aiment défèquer dans des Porsche, que les troisièmes exhibent des bédés de Spiegelman sur la table de leur salon pour faire malin quand ils draguent la gueuse, ont des frères qui pondent comme des Bobos dans les beaux quartiers ou manifestent des malformations flagrantes au bout de leurs jambes, ben tout ça, Je ne l'ai appris que parce que ces gens-là ont bien voulu Me le dire ou Me le montrer sur ce Mon Blog, précisément.
Non, rien que du "Narcissique Extrêmiste" (TM) qui se regarde son Nombril tout cramoisi, rien de plus que ça, rassurez-vous. Et puis là n'est pas Mon sujet du jour, de toute façon.
Non, Mon sujet, en fait, c'est une fonctionnalité amusante qu'on trouve sur Statcounter, l'espion dont il est question : le truc qui analyse la "Recent Keyword Activity", tout particulièrement sur Google.
C'est à la fois très drôle et très affligeant, car ça indique seulement ce que cherchaient sur ledit moteur ceux qui sont tombés par erreur dans Mes rêts. Je vous laisse imaginer, rassurez-vous.
...
... non, en fait, Je ne vais pas vous laisser imaginer, arrêtez de vous rassurer. On dit souvent que le top trois des mots-clefs tapés sur les moteurs français sont, grosso modo, "sexe", "charme" (pour ceux qui deviennent tout rouge quand un pet leur échappe aux toilettes) et "saixe" (pour les utilisateurs de SMS). Et ben c'est pas vrai, en tout cas pas chez Moi. Chez Moi, et ben la Vérité, elle est bien pire.
J'en tiens pour preuve la liste suivante, liste des termes et combinaisons de termes recherchés les 7 et 8 juin par des gens qui se sont retrouvés ici totalement par hasard (et Je n'invente rien, vous pouvez même appeler la DST pour vérifier).

- un utilisateur international est passé chez Moi en insérant dans son moteur le bloc "faire long feu/ne pas faire long feu". Bon, jusqu'ici, pas de scandale. Je parlais de cette connerie de piège dans un récent post sur l'orthographe, le vocabulaire, les lacunes que chacun d'entre nous entretient différemment vis-à-vis de ces deux "Chimères du Littré" (TM) et la façon dont chacun d'entre nous cohabite avec lesdites lacunes. Bon. Idem pour l'utilisateur français qui a tapé "hivernation hibernation définitions", bravo pour cette quête du Sens, Allain (y a deux "l", cherchez même pas ; et puis, si vous le faites, "Google Magic", vous vous retrouverez à nouveau ici, de toute façon) Bougrain-Dubourg te le rendra. Au fait, si tu as trouvé, rencarde-moi là-dessus, copain, J'ai la flemme de chercher.

- un utilisateur français s'est pointé en cherchant "psittacismologie", sans même faire de faute d'orthographe justement, sur son google à lui. Chapeau bas. Ce farfouilleur a fait preuve par cette recherche même d'assez de pif et d'assez de pertinence orthographique pour que Je me dispense de le punaiser au mur avec mes autres Papillons Pervers. Pour info, ce qu'il recherchait, c'est là - et c'est Bien, en plus. Rien à dire non plus (sauf dix lignes, c'est vrai, mais J'ai quand même mon minimum syndical de Vide à combler).

- nous avons ensuite un autre sympathique Français qui s'est fendu d'un "une femme en holland qui s'est transformé en kangourou" sur son petit moteur personnel, et là Je commence à penser en me grattant la barbiche que Je n'aurai jamais de toute façon : "Ouiiiiiiii.... ? Booooon....." Et je ne parle pas des libertés prises en l'occurence avec la langue, la recherche herself se suffit à elle-même. Bien... En tout cas, il y a encore des naïfs pour vérifier la véracité des informations de "Détective Magazine", c'est très chou (à moins d'ailleurs que le type en question soit précisément un journaliste du Canard en question, ce qui serait, Je dois l'avouer, à la fois encore plus amusant et encore plus... ben, déprimant (en question)).

Ca y est, vous êtes prêts pour le Grand Saut ? Alors Je poursuis avec une Friandise Médaille en chocolat, décernée au fameux utilisateur international qui s'interroge sur "queneau instant fatal bon dieu de bon dieu" - écrit comme ça, promis-juré. D'une certaine façon, qu'il soit arrivé chez Ouam' en tapant ça sur google, sincèrement, c'est presque trop d'honneur. Et puis Je ne savais pas qu'ils avaient des connexions Internet à Sainte-Anne, mais bon, c'est de la petite bière par rapport au podium qui suit.

Podium, ben oui. Mes deux chouchous (Je reste persuadé que la Médaille d'Or sera remportée d'ici quelques jours... Teasing, teasing teasing teasiiiiiing) :

- Médaille de bronze. Un utilisateur anglais a entré, à la suite, les mots suivant dans l'espace de recherche avant de VA-LI-DER sa requête (c'est presque ça le plus fort) : "vynil 2010 chlorophylle". Et ne me demandez même pas par quelle magie on l'a envoyé ici, mais interrogez-vous plutôt sur l'état apocalyptique du Surmoi et du Ca (vous savez, les conneries de Freud) d'un être humain du Vingt-et-Unième siècle, même Anglais, qui tape ces trois mots à la suite, en les ayant donc associés mentalement, puis validés digitalement, et finalement interrogés électroniquement. Moi, ça Me dépasse. Mais si ce type ne décroche pas le Nobel de Physique ou de Biochimie dans les trois ans, à Mon humble avis, ce sera seulement parce qu'il aura eu la mauvaise idée de massacrer l'ensemble de sa famille à coups de pots de géraniums, de toupie magique et de gelly juste avant d'avoir rendu sa Thèse. Il n'y a absolument rien d'autre d'envisageable, à ce niveau. Je répète, pour les distraits : Vynil - 2010 - Chlorophylle. Vous pouvez commencez à bûcher, le compteur tourne (et au bout, c'est la camisole).

- Médaille d'argent. On monte encore d'un cran, et oui c'est possible, avec un chercheur électronique de nationalité estonienne (www.google.es), qui a tout simplement interrogé les termes suivants: "paradoxal" (pourquoi pas) et "vulve" (pourquoi pas non plus). Mais là encore, les deux termes étant accolés, ça nous donne quand même un bon gros "paradoxal vulve" qui injecte tout d'un coup pas mal d'angoisse dans notre petite normalité quotidienne. Bon, le type est Estonien, on va pas en faire un fromage. Mais... Mais "paradoxal vulve", putain ! Ce type est complètement cintré - Je n'ose même pas imaginer avec quoi ses parents le faisient jouer quand il était petit... un oeuf d'autruche ? Un anneau gastrique usagé ? Un vibromasseur en fil barbelé ? Franchement, Moi, J'déclare forfait.
"Paradoxal vulve", bordel. Et ces mecs se promènent dans la rue ! Ils achètent des Balisto dans les distributeurs, regardent le sport à la télé, collectionnent des conneries comme tout le monde, sortent avec des gens, plaquent et se font plaquer, se grattent parfois l'espace entre les doigts de pied... Ca Me fait froid dans le dos. Et peut-être même qu'ils boivent de l'eau du robinet. Waw. C'est la grosse Grosse Angoisse. En tout cas, si le type en question tient un blog, Je veux même pas aller lire ce qu'il y raconte, non... pas parce que Je lis pas l'Estonien, non... Seulement parce que... parce le Blog d'un type comme ça, ça se lit pas, ça s'Achète, nom de Dieu, et puis ca s'encadre, ça s'accroche au mur, entre le portrait de Francis Heaulme à six ans et les rognures d'ongles de Gilles de Rais, franchement.
Pas vrai ? "Paradoxal vulve". Je vous dis pas Mes cauchemars cette nuit.

Faut que Je Me remette, franchement, que J'essaie de sortir un truc malin après ça. Je sais pas Moi, quelque chose comme : "C'est incroyable que des mecs recherchent ce genre de trucs sur la Web Toile Mondiale, plus étrange encore que Google les envoie ici... et puis, comme J'en parle, maintenant, sur le Mon Blog, et ben ça augmente encore les chances qu'ils rappliquent à nouveau, aaaah, c'est le serpent qui se mord la queue... et... et mais non... Mais non, putain... des mecs vides parlent de trucs creux sur des Blogs, des cintrés cherchent des trucs ineptes sur des Moteurs de Recherche, les Bloggeurs remontent la filière et parlent des recherches des cintrés sur leurs Blogs, du coup, le Vide attire le Vide, le Cintré attire le Cintré, le Vide se remplit grâce à du Cintré et finalement, le Vide devient le Cintré... Eureka ! Je viens de comprendre l'essence même d'Internet, bordel. Incroyable..."

Et ben non. Même ça, Je peux pas (ceci est une prétérition). Et pourquoi? Pourquoi ? Simplement parce que "Monsieur X, l'Estonien qui se lançait dans la Quête de la Vulve Paradoxale" (TM), et ben ce mec, il est bien arrivé quelque part, sur ce Mon Blog, avec sa recherche de cintré. Et où ? Ben là, là, sur un post qui parlait des animaux et de Mon père qui Me parlait des animaux. Et quand J'y pense, finalement, Google a su faire preuve d'une incroyable logique.
Et c'est presque ça, finalement, qui M'angoisse le plus.
Le Mec a trouvé exactement ce qu'il cherchait. Et en plein milieu de Mon salon, qui plus est.
Freaky, man.

Ce Mercredi a une bien Mauvaise Haleine

2006-06-07T13:50:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.

• Et il y a ENCORE des travaux juste en bas de là où je travaille, ce qui Me fatigue parce que ça fait du bruit. Mais bon, c'est ça de travailler dans un Quartier Totalement Dépassé, c'est à dire "super bobo, ouais, mais il y a cinq ans, espèce de ringard". Les bobos viennent boire des coups, ils sortent avec des fiiiiilles, pondent plus ou moins dans le coin, et puis ils s'installent, ils passent à droite et veulent donc refaire la cour de l'immeuble, sécuriser les abords de la chaussée pour protéger leurs enfants (Léa et Noé, Mattéo est en cours de gestation) et planter des Baobabs des Pyrénées sur leur patio.

• Et il n'y a TOUJOURS PAS eu de travaux chez Mon Moi, ce qui Me fatigue parce que Mon mur part vraiment en lambeaux, même que c'est pas de Ma faute. Mais bon, c'est ça de résider dans un Quartier Bientôt Super Bobo, c'est à dire "super bobo bientôt, ouais, mais il faut d'abord qu'on expulse les familles immigrées et les couches populaires loin de tout ça, pour pouvoir augmenter les loyers et éviter de susciter plus d'Insécurité (TM), espèce d'impatient". Les bobos ne s'installent pas n'importe où, il faut d'abord que la mairie intensifie l'exode péri-urbain des pauvres (qu'on appelle aussi "nuisibles" à l'UMP, "hostiles" (prononcez "hostaïl'z") en Irak et "ceux qu'y nous volent eunot'pain dans eunot'bouche" dans le Paquebot du FN), c'est vrai quoi, leurs lardons sont intégralement sapés chez Diesel, faudrait quand même pas qu'ils se fassent dépouiller par des p'tites kaï' de rien du tout.

• Et J'ai lu un texte qui M'a fait marrer, sur la Littérature Françôise Moderne et les recettes pour "écrire" un "livre" qui en fasse un max (des recettes, donc). Et puis juste après, ça M'a profondément déprimé. Alors J'ai repensé à Gadrel, ce qui m'a fait sourire, puis pleurer à nouveau juste après. Ensuite, J'ai fait défiler pas mal de ganaches de couillons à mèche dans ma tête, et là, ça allait carrément plus. Ils défilaient comme des malades, comme ça, sans que Je ne contrôle plus rien, et ils avaient des slogans rebelles : "on veut des Prix littéraires et des réduc' sur nos cafés (du Flore)" (merci Java). C'était atroce. Ensuite, Florian Z. sortait un album de pop et les journaleux en disaient : "c'est du Radiohead déjanté, magnifié par la gouaille parisienne". Ensuite, Catherine M. se mariait avec Johnny Depp et les magazines en disaient : "la sulfureuse provocatrice épouse l'incarnation du cinéma underground américain, les photos de la cérémonie en page huit". Ensuite, Yann M. vomissait dans une cuvette et les critiques en disaient "cette gerbe au style fiévreux exprime un profond recul sur la société moderne, et dénote une analyse non complaisante, au vitriol, de la société contemporaine et de ses travers".
Tiens ça Me rappelle un album de Philémon, une bédé du dessinateur Fred totalement barrée, que Mon père adorait nous faire lire quand on était petit (on était quat'chiards, ben ouais). A un moment, Philémon, perdu sur l'une des îles formées par les lettres de l'Océan Atlantique, tombait sur des criticakouatiks, un troupeau de vautours des mers à la con qui s'exprimaient uniquement par onomatopées, et qui se plagiaient les uns les autres à l'infini, arborant toujours l'air pincé et insatisfait de Celui qui a déjà Vu le Beau (et qui du coup Sait de Quoi il Parle). Voir aussi, pour info, les lapins pochtrons du "village des lapins" dans Donjon (ça, c'est pour le pote Gadrel, le deuxième homme le plus drôle du monde, juste après le Clown Pendu) : "ce type pue" / "ce type est un sac" / "un sac à patates" / "exactement, c'est un sac à patates qui pue" / "ouais, un sac à patates qui pue la patate" / "un sac à patates qui pue la patate pourrie qui pue" / etc. Ca marche aussi dans la dithyrambe - mais alors pareil aussi. Deux belles métaphores de la Critique, en somme.

Bref, ce Mercredi a très mauvaise haleine, en plus le Mondial approche, quelle plaie, alors bon, ben Je vous embrasse tous très fort - faut que j'aille M'enterrer sous une dalle d'amiante, maintenant, et jusqu'à demain au moins.

Le 666, vous L'avez voulu Le voilà...

2006-06-06T10:42:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et ben voilà, le "6 juin 2006" (TM) vient toquer à Ma porte comme un dératé, avec derrière lui sa longue nuée de satanistes apocalyptiques, de chroniqueurs en mal d'inspiration (ça compte pas Je suis pas chroniqueur) et de Paco Rabanne échantillonnés en capsules de crack. En fait, le 06/06/06, c'est comme un "bug de l'an 2000" (TM) raté, raté parce que tout le monde se méfie des conneries de ce genre, maintenant - au moins dans ce domaine précis.

Pourtant, si on s'essaie à un rapide tour d'horizon, ben... ça pue salement le Crucifix à l'Envers, aujourd'hui même. A droite, c'est... enfin la droite, quoi, avec Borloo qui s'applaudit des deux mains à longueur de journée, Sarko qui se fait applaudir des cent vingt millions de mains à longueur de semaines et Chirac qui plane sur la justice comme une buse sur une cohorte de bousiers. A gauche, aaaah, à gauche, ça c'est mieux, alors : Dé-Esse-Ka court les plateaux de petits fours télévisés avec à son bras sa brune Blonde tellement-belle ; pendant ce temps, Saint-Hubert-41 (Premier Drame de France) s'acharne à essayer de replacer les saillies poujadistes de sa tellement-belle Marine Royal dans une dialectique socialo-molle ; et puis, sur les bords de la grande piscine à purin, Jack surnage en attendant d'être réinvité à l'occasion du 21 juin (si si, vous savez, la fête avec pleins de gens qui chantent "Un autre Monde" de Téléphone dans les rues) et Fabius-je-suis-de-gauche-c'est-promis fait de la moto de gauche, arborant un blouson noir de gauche et un "Non altermondialiste de gauche" (TM).
Ah la la, au même moment, sur les campus, l'UNI recrute à tours de bras, le FNJ planqué dans sa culotte, les étudiants sans papier(s) essaient de faire valoir leurs droits face aux préfets de papier et le PS propose d'interner les délinquants (et futurs délinquants, et futurs parents de délinquants, et futurs grands-parents de délinquants, et futurs amis de grands-parents de délinquants) dans des camps de militaires Guantanamo-1984-new-style.

Mais alors, l'international, alors, ça, c'est d'la bombe, non ? Ben oui, justement - c'est même là tout le problème. Pas besoin de faire un dessin, y'a qu'à regarder la télé : c'est Al Jazirah contre les prêtres médiatico-évangélistes américains, avec comme arbitres Arthur en France, Berluscon en Italie, et Poutinator-le-dézingueur-jusque-dans-les-chiottes en Russie.
"Terroriste" est devenu un mot très très joli, très très surexploité, presque surfait, qui peut être globalement traduit par "Opposant politique", voire "Qu'est pas d'accord avec ma petite Propaganda, l'est fout lui, oh". Il recouvre des réalités aussi diverses que "Kamikaze palestinien" (TM), "hacker d'entreprise du CAC 40" (TM), "Indépendantiste tchétchène" (TM), "adepte du peer-to-peer" (TM), "immigré clandestin" (TM), "voleur de parcmètres" (TM), "intermittent du spectacle" (TM) et, bien sûr, "Florent Pagny" (TM).

Ah la la... Et c'est pas tout. Même chez les Satanistes, Terroristes férus du Piano-Vache, des Caves Le Chapelais et Saint-Sabin, il y a des sous-catégories de Terroristes, considérés comme tels par leurs pairs en raison de tragiques déviances : ceux qui ne boivent plus de sang depuis la crise de la Vache Folle, ceux qui se scarifient seulement les jours de fête, ceux qui se maquillent les cernes en marron, ceux qui mettent des mouches au bout des pointes de leurs colliers de chien, ceux qui trouvent que Pornography n'est pas le meilleur de Cure, ceux qui préfèrent encore les bagues en fer aux piercings, et, Terroristes suprêmes parmi les Terroristes Suprêmes de l'Antéchrist, ceux qui s'acharnenr à écouter Placebo.
Ah la la... Décidément. Le 666, c'est pour aujourd'hui, y a pas d'malaise. Ben ouais, comme disait un Terroriste du Flore il y a quelques années, "l'Enfer, c'est les autres". Et en ce 6 juin 2006, ben des Autres, il y en a vraiment plein, J'te jure. Et comme ils prennent TOUS la liberté de classer le monde entre les Croisés (leurs potes) et les Terroristes (les Autres); ben J'vous l'dis Moi, on n'est pas rendus.
Satan, c'est pas un pervers, non, des conneries tout ça : non, Satan, c'est juste un prosélyte du Manichéisme particulièrement zélé, c'est tout.

Et Moi, Je fais quoi pendant ce temps ? Ben, c'est ça, en fait, le pire. Pendant ce temps, Moi, Je fais des rêves à la con. Rien d'autre.
...
Petite note de conclusion à destination de tous ceux qui s'ennuient : si vous arrivez à Me dire en quelle année interviendra le prochain 666 du Monde, ben... vous n'aurez absolument rien gagné, mais par contre, vous aurez perdu beaucoup de temps, ce qui est toujours appréciable quand on s'ennuie dans sa Vie.

Même Mes rêves puent

2006-06-04T10:23:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et voilà, il fallait bien que ça arrive : cette nuit, J'ai rêvé de Moi (logique), mais d'un Moi se contentant tout simplement de trôner placidement aux toilettes. Rassurez-vous, Je n'entrerai absolument pas dans le détail. Dites-vous seulement qu'il ne se passait absolument rien de particulier, entre les quatres murs blancs de ce bureau d'études improvisé.
Et qu'au réveil, ben oui, ce constat M'a profondément déprimé. Je crois en effet que Je suis en train d'atteindre un niveau supérieur du "Néant Narcissique" (TM).
Peut-être que demain, Je rêverai de Moi en train de Me laver les dents. Ou de changer l'eau de l'aquarium de Mes tortues...
Vivre une fois l'Ennui, sous le soleil, pendant les heures d'éveil, pourquoi pas.
Mais le revivre dans sa version onirique, sans même pas un lapin rose géant ou une palourde assassine pour M'injecter le grand Frisson en sous-cutanée, franchement, ça frôle la démence.
Pitié, Ô mon Dieu, que J'écorne un peu parfois c'est vrai, fais en sorte d'insérer quelques truands, quelques bimbos ou même quelques crocodiles entre mes tempes pendant la nuit, franchement, ce serait sympa.
Ou alors, même une balle rouge soumise au mouvement perpétuel, Je sais pas, Moi, un truc qui Me permette, au réveil, de me dire : "Ouaw, Ma vie est très triste, mais qu'est-ce que Mes rêves sont métaphysiques / spirituels / conceptuels"...
S'teplaît, s'teplaît, s'teplaît.

La Cible et l'Ennemi (la Vraie Version)

2006-06-02T13:00:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Bon, cette fois-ci, c'est la bonne. Si Je dois bien reconnaître que le délicieusement sulfureux numéro de duettistes de "Cherel&Fabo" (ils vont adorer, J'en suis sûr) M'a un peu éloigné de mon propos initial (génuflexion sensée devant l'idole Talent), Je viens de retrouver un (très bon ?) moyen de M'en servir pour recentrer le débat.
Ben ouais. Alors même que l'un des deux compères s'acharnait hier-nuit à dessouder son optimisme à grands coups de J&B, Je me laissais aller benoîtement à lui soumettre l'allégorie suivante : le Blog envisagé comme un Gros Colon qui ne s'arrêterait jamais de bosser - un post après l'autre, le post alpha faisant son chemin processionnaire vers son trou noir à lui, tout là-bas tout en bas de la page.
Bref. Et comme Je suis un petit être rachitique ET solide comme du papier d'Arménie, J'en profitais au passage pour Me laisser aller à une piteuse prose lacrymale-larmoyante totalement sincère (le comble), bref, rien de bien glorieux.
Ce qui Me ramena d'un coup vers autre chose, une autre formule facile que J'avais eu l'heur de pondre en commentaire chez les mêmes énergumènes, alors qu'ils parlaient de... Je sais plus... zigouiller Zeller, je crois - enfin quelque chose de Sublime. Je leur demandais de Me prévenir quand ils feraient leur descente punitive dans le zéro-sept parisien, parce que j'aurais bien ajouté quelques scalps à ma collection. Et pourquoi ? Voilà la faille, parce que, dixit Moi, j'aimais "collectionner les mèches rebelles des merdes revêches."
Aïe. Le faux pas. Ben ouais. Le genre de formule facile, aussi facile qu'un truc comme, Je sais pas, Moi, disons... "Albert au zinc dézingue à toute berzingue". Un truc comme ça. Qui fait sourire, bon ; mais bon, facile quand même. Bon.
Un peu mieux qu'une "bricedenicerie" (TM), quoi, un peu... Bon. Je classe ça dans les "A débattre", c'est vrai que ça se discute.

Rassurez-vous, J'y arrive doucement.
En effet, pourquoi vous raconter tout ça ? Parce que voilà. Quand on mène une petite guerilla personnelle de pure esbrouffe, sur du Vide qui plus est, faudrait quand même pas commencer à tomber précisément dans la cible... de l'ennemi. Mais alors, qu'est-ce qu'un Ennemi ? Bingo, Pouêt-pouêt, c'est tout le débat.
Ca paraît con, mais c'est "Super Important" (TM). Une cible, c'est pas un ennemi. Et des ennemis, y'en a au moins de trois sortes.
• "une Cible, c'est quelqu'un qu'on tire dessus", comme dirait José des Chimères, pilier d'un bar karao-flics dans lequel j'exerçât il y a quelques temps. Logique. Pas forcément de haine personnelle pour la bête, pas plus que pour les pipes en bois qu'on s'amuse à dégommer à la Fête à Neu Neu. Une simple cible, donc. Ca prête même pas à mal. C'est aussi assez gratuit.
• un Ennemi, là, c'est différent. Comme dirait cette fois-ci une copine de ma soeur qui parlait de son ex-mari d'il y avait un an tout rond (vous avez le droit de recommencer à lire cette phrase, et même à une minute de pause après), un Ennemi, "c'est quelqu'un que j'peux même plus gerber" (c'est beau l'Amour). Notez l'usage frénétique du négatif et de la métaphore agressive et suggestive. On l'a aimé, on l'a détesté, puis on l'a gerbé, et maintenant on peut même plus, parce que la trâchée, et ben elle a été trop attaquée par la bile en trop peu de temps. C'est ça, un Ennemi.
Après, il y a l'Ennemi qui vous déteste aussi ; simple, classique, frontal. L'Ennemi qui vous connaît même pas ; confortable, suffit de pas faire trop de bruit quand vous rechargez votre pétoire, et vous êtes tranquille. Et puis, beaucoup plus dur à gérer, l'Ennemi qui vous aime bien. Par rapport à celui-ci, vous n'avez que trois possibilités : si vous êtes pervers, l'humiliation publique (rappelez-vous votre Maternelle, le meilleur laboratoire pour ce genre d'histoires) / si vous êtes faiblard, l'avalage de couleuvre ("en fait, il doit pas être si con, c'est pas possible") / et si vous êtes au-dessus de tout ça, ben... ben en fait vous mentez, désolé de vous l'apprendre.

Bon, ok. Mais alors pourquoi tout ce laïus à la con sur tes épopées avec tes nouveaux Poulpo-potes, tonton Franswa, alors, alors ? Pourquoi ? Ben j'en sais rien. Disons que la gradation des cibles et des ennemis doit bien fonctionner "tout pareil" / "mais dans l'autre sens" avec les gens qu'on sent bien. Il y aurait, dans l'ordre, les "qu'on sent juste bien", les "qu'on leur renifle les fesses, z'ont l'air sympa ces gens", les "qu'on leur fait des petits gratouillis sur le dos", les "putain on est trop pareils", les "j'te kiffe j'te quiche, mec" et, à terme, les incontournables "putain, tu m'as volé ma gonzesse et mon pèze, enculé".
Les meilleurs amis, quoi. Les fidèles des fidèles... Le harem amical, avec les lanternes rouges et tout et tout.

La Cible et l'Ennemi

2006-06-01T17:39:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Oulala, et comme c'est sympa, ça, de cracher en l'air pendant des heures jusqu'à se noyer dans sa propre bile... Moi, J'suis client.
Et puisque ça fuse à tout va, puisque franchement, franchement on sait plus trop de quoi on parle, ni pourquoi, et même que Moi, là, en ce moment, c'est limite si Je sais où Je veux en venir, puisque, puisque Je... Aaaah...
...
... enfin bref, Je sais pas si vous l'avez noté, mais ça canarde, en ce moment, dans tous les coins. Choisis ton saloon, t'auras le nez pété d'tout'manière. Alors essaie de briser quelques nuques au passage, tribute à feu ton tarin... Pour cela, on te propose :
- chez l'impulsive canardeuse Colère 666, un débat surnaturel sur la bédé (Gadrel est mon idole là-dessus, honnêtement - un vrai traumatisé des Pieds Nickelés, teeeeellement émouvant) et un autre sur... sur Je sais même plus trop quoi, en fait, sauf que les détonations m'ont crevé les deux tympans et que, mazette, y'a du macchab' et de l'éclopé qui s'en extirpent à la queue leu leu.
- chez le grand méchant louf' de Toulouse, de la castagne amicale sur fond de "tu t'regardes plus écrire que moi mec" - "eh, cam'rad', au fait, c'est qui ces nouveaux branleurs qui se sont raboulés pendant que je cramais l'antenne locale de France Telorange ?" Le tout avec talent, il faut le confesser.
- et puis, bien sûr, chez l'Incontournable Café Buzz' Litt' (avec des vrais morceaux de Flore et de Lipp(ides) dedans), cette sorte de "coup de rancoeur" qui tombe malheureusement tout à fait à côté de cette jolie plaque qu'était son sujet. Ben ouais, une (hypo)thèse, et même une vindicte, il faut la développer jusqu'au bout, si on veut pas se prendre les pieds dans le tapis.

Ca canarde, ça canarde. J'ai même vu passer un jarret d'éléphant trempé dans de l'acide, autant dire que les arguments font pas tous très Madame de Sév'(igné). Mais en se remontant les manches, un peu, et puis en fuyant juste à temps, très vite, pour éviter la bouche du flingue, promis-juré, on peut rester à peu près entier.
Il suffit d'être témérlâche, un truc comme ça (warning, warning, néologisme pourri, warning, warning, moixisation du monde, warning...).
Vain ? Peut-être. Inutile ? Probablement. Jouissif ? Absolument.
...
Et...
...
Et rien. Y en a pas des masses là-dedans, à manier la plume pépère, propre et net comme un navaja. Ben ouais, y'a les Pompeux (salut, Moi), les trop longs (tiens, resalut, Moi), les australopoètes (ça va, j'vais pas non plus tout m'prendre dans la gueule, merde), les SMS-chatteurs, les tocards à pistons, les écrivains-de-chez-Elle... Mais bon, y' a du bon, aussi, et du très bon, aussi aussi.
Du Bankair qui dézingue avec le sourire (la balle dans le dos, la balle du pro), du Chenel qui salve le monde à grosses rafales (je t'aime j'te tue, j't'aime pas j'te tue (aussi) / mais quand j't'aime bien, en fait, j'honore tes cendres, (après))... Rien que pour tout ça, ça vaut le coup d'faire un p'tit tour sur le front, ma bonne dame - faut juste pas se mouiller, y'a bien trop d'acide pour vos escarres...

Ah la la... Au départ, en fait, Je voulais parler de la Cible et de l'Ennemi (d'où l'titre, p'tite tête), un truc à la fois pompeux et abscons qui vous aurait scié. Et puis aussi de pleins de trucs, tous incroyables ; mais bon, Mon radar personnel me signale une escadre d'"hostiles" à proximité (merci George)... Alors faut que j'décroche ma pétoire du mur comme C. Ingals décrochait sa hache... pour aller zigouiller le barbare dans la paix du Christ.

"- Au fait, c'est quoi, un "hostile" ?
- Ben... quelqu'un qu'on t'a dit d'tuer... Non ?
- Ah, ok. Mais... c'est déprimant, comme définition.
- Euh... ben ouais."

Guide de l'Auteur Mort-Né (2)

2006-05-31T13:33:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme J'aime toujours autant poser des carrés de moquette anti-dérapante sous les pieds tout crottés des Prosti-crivains du petit écran, et ben allons-y, "Régle d'or numéro deux" pour tout le monde, version 2 - du rab à tous les étages.
En ces temps de lutte acharnée et philosophique opposant les "oh la la, cracher sur Yann Moix c'est un peu facile" contre les "oui, c'est vrai, mais ça fait du bien" (qui deviennent bien souvent, respectivement, des "en fait t'es rien qu'un jaloux" et des "je sais pas, j'ai jamais taillé la plume de Beigbeder"), Je vais à Mon tour entrer dans cette arène de sueur et de sang qui, parce qu'elle n'est ouverte sur CE "Mon blog" (quasiment) qu'à moi, présente l'énorme avantage de n'être souillée que par Mes propres sécrétions à Moi - ce qui est quand même moins cradoque, convenons-en.
Après les thématiques bloggesques de type "sur le chemin de l'édition" ou "tribulations d'un premier roman", J'annonce donc l'ouverture du deuxième épisode de Mes "conseils à des tocards, de la fange à la frange, puis retour à la fange" (titre un peu long, il est vrai... à croire qu'il arrive à Mon style d'être un peu lourd - incroyable).
Ceux-ci visent tout simplement à faire comprendre, à (tous) ceux que le chemin de la "Prostitution Ecrite" (TM) ou "Prosticriture" (TM) tente, quels sont les instruments nécessaires dont ils doivent s'armer avant de partir à l'assaut des té-esse-èffes, des vernissages et des back-rooms de "la Capitale-Lumière" (TM).

Aujourd'hui, donc, rassurez-vous, l'introduction aura été beaucoup plus longue que le passage consacré au Conseil proprement dit.
Ce qui, au passage, est d'ailleurs le modus operandi favori de la plupart des gens qui écrivent sans avoir la moindre information d'importance à livrer au Grand Monde. Le Vide, rappelez-vous, c'est exactement ça : pas d'information à donner, donc intro-teasing lénifiant, suivi d'un rachitique corpus de renseignements lapidaires.

Le Conseil, donc. CQFD.
Attention, très important. Nous étudions aujourd'hui l'attitude à adopter non plus face aux présentateurs télé pendant vos premières journées de VRP en puttérature, mais celle à adopter une fois que vous êtes déjà devenu un Ponte à Vide, que vous tutoyez déjà Thierry et que vous avez déjà pondu votre auto-fiction "déjantée" sur la coke et les putes.
Attitude à adopter particulièrement en direction des bloggeurs, et autres critiques acnéïques (ou déjà considérés par vous comme tels) du service que vous rendez à l'Art en le produisant, en le reproduisant et en le vomissant au rythme emballant d'une usine à poulets.
Mais attention, il y a plusieurs types de critibloggeurs, ne les confondez pas ! Si chaque pot a son couvercle, chaque type d'attaque peut être également paré au moyen du bouclier idoine. En gros, c'est certes très réducteur (mais c'est comme ça que vous DEVEZ penser quand vous en êtes arrivé à ce niveau, et puis en plus c'est humiliant, ça vous donnera toujours l'Ascendant Factice que vous adorerez arborer en toutes circonstances), très réducteur, donc, mais les types de critibloggeurs peuvent être classés à la hache, selon le volume et l'état éditorial de leurs productions.
Et à chaque type, Je vous propose la réponse idéale. Sympa, non ?
Une règle générale, pourtant, avant d'entrer vraiment dans le vif du sujet : en fait, plus le mec est sincère, plus le jeu est difficile. Plus ses motivations sont tordues, moins elles cachent seulement une jalousie mal placée, et plus c'est du gâteau. Capisce ?

• il y a ceux qui n'écrivent pas, qui se subdivisent en :
- "purs lecteurs", ceux qui n'ont jamais eu envie d'écrire de toute façon. Facile pour vous : "ah ouais, et toi, quand est-ce que tu te décides à écrire ton Ulysse révolutionnaire à toi ? Moi au moins, je fais quelque chose de ma vie."
- "faux écrivains", ceux qui ont écrit un truc potable il y a longtemps, et qui s'auto-proclament depuis lors écrivains de plein droit. Mesquin : "ouais ouais, et toi, t'as terminé la rédaction d'un seul texte, depuis la Terminale ?"

• il y a ceux qui écrivent mais ne sont pas publiés, qui se subdivisent en :
- les "hors jeu", ceux dont la forme adoptée n'est pas du tout "in" dans le monde éditorial, comme les poètes (bouuuuh, nul) ou les novellistes (baaaaaah, sale). Cynique : "désolé, mais moi en tout cas, j'arrive à en vivre, de mes écrits..."
- les "wannabe aveugles", ceux qui pensent A TORT que leur manuscrit vaut le coup d'oeil. Casse-délire : "au fait, tu sais qu'il existe d'autres verbes que "faire", "dire", "être" et "avoir", dans la langue française ? "
- les "wannabe légitimes", ceux dont leur manuscrit vaut vraiment le coup, mais qui se cognent quand même aux portes. Pontifiant : "mais... mais POURQUOI tu as envoyé ton manuscrit sans lettre de recommandation ? Pourquoi ? Je sais pas, moi, demande au moins à Beigbeder de t'en faire une... Ah... Ah oui, tu le connais pas... dur pour toi."

• il y a ceux qui ont publié un ou deux trucs, qui se subdivisent en:
- les "agents doubles", ceux qui voudraient juste prendre votre place dans la télé, en fait. Pédago : "nan mais t'as vu comment tu te sapes, en plus ? et puis faut faire quelque chose à tes cheveux, c'est pas possible. T'es pas télégénique pour un rond."
- les "puristes", ceux qui vous conchient très sincèrement. Puant : "tu sais, y a qu'à partir du quatrième ou du cinquième que tu commences vraiment à te dégager des maladresses du débutant... tu verras... peut-être..."

• enfin, il y a ceux qui sont déjà tranquillement posés dans le monde littéraire, et qui se subdivisent en :
- les "timides", ceux qui n'osent pas faire comme vous pour mieux vendre. Surbooké : "putain, le mois prochain, je commence le tournage du film issu de mon premier bouquin, et puis après-demain, c'est la première de la pièce que j'ai tirée de mon deuxième. Bon, j'te laisse, j'ai rendez-vous avec Obispo pour aller mettre en musique mon recueil de poésie urbaine déjantée... Y aura p't'être Natasha St-Pier, imagine."
- les "cadors", ceux qui vous écrasent en toute légitimité. Euh... bon, ceux-là, n'essayez même pas : vous ne faites pas le poids, de toute façon. J'sais pas, achetez-vous un dictionnaire et changez de registre. Ou alors commencez à écrire des vrais livres.

Voilà voilà voilà... Oh... Je... Ah oui, pardon. Finalement, le conseil aura BIEN pris encore plus de place que l'introduction.
Désolé. Je peux même pas Me faire confiance à Moi-même, c'est une horreur.
(Pour le premier Conseil, c'est par ici que ça se passe).

Quelques Dilemmes Prospectifs

2006-05-30T01:57:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et Je me demandais, en cette belle soirée, ce qui pourrait bien se passer le jour, assez inévitable, d'ici une dizaine d'années, où Mon gentil (et purement hypothétique, c'est là tout le sel de l'histoire) enfant Me dira, les yeux dans les yeux, quelque chose comme :
"Tu sais, Papa, en fait, Chirac était quand même un Président Rigolo. Mais son successeur [de petite taille et de droite, ndlr] avait quand même une façon plus Efficace de gérer les Problèmes du pays, tu ne crois pas ?"
En fait, sur ce sujet, Mes dilemmes se déclinent sur trois niveaux, et concernent bien plus la réaction idoine que Je devrais adopter, confronté à cette situation, que simplement les aléas de ce qu'il adviendrait.
Je M'explique.

Premier dilemme : devrais-Je plutôt, et dans un premier temps...
1. ... lui écraser une chaise sur le crâne.
2... ou bien lui dire qu'il a tort, avant de lui écraser une chaise sur le crâne ?
Premier drame de la paternité : Punir ou Eduquer (pour Punir ensuite).

Second dilemme, si d'aventure il essayait de Me rétorquer quelque chose comme : "Aïe ! Mais c'est pas mon idée, c'est le papa de mon copain Machin qui a dit ça !"
Dans ce cas, devrais-Je plutôt, dès sa sortie de l'hôpital...
1. ...lui conseiller fermement de ne plus traîner avec son copain Machin.
2. ...lui conseiller amicalement de conseiller amicalement à son copain Machin de changer rapidement de Papa.
3... ou bien lui demander s'il y a aussi des chaises chez le papa de son copain Machin ?
Deuxième drame de la paternité : Eloigner la mauvaise graine de ses enfants, prôner la fugue chez les gosses des autres, ou Cogner les parents des camarades de ses lardons.

Troisième dilemme, plus général, qui se présenterait si par hasard Mon (hypothétique) enfant Me révèlait alors que, ben oui, il y a aussi des chaises chez le papa de son copain Machin.
Dans ce cas, devrais-Je plutôt...
1. ...espérer que le fils écrasera une chaise sur le crâne de son père pour lui faire payer sa bêtise.
2...ou bien espérer que le père écrasera une chaise sur le crâne de son fils pour lui apprendre à ne pas répandre à l'extérieur toutes les inepties qu'il peut entendre quand il est à table avec ses parents.
Oh ben tiens, là, ce n'est plus un drame de la paternité du coup.
C'est juste une allégorie des rapports des Médias avec les Démagogues Médiatiques.
Super.
Je peux donc M'endormir tranquille, maintenant.

Quel déconneur, ce Capello...

2006-05-29T11:38:00.000+02:00

Wouw, aujourd'hui, Je me sens totalement "Moi aussi narcissique", dites donc.
C'est génial. Et comme on a parlé la dernière fois des fautes d'orthographe, de ces pièges à la con qui tapissent la langue française comme un champ de mines, et ben voilà-t-y pas que Je vais vous proposer un "jeu" (TM) "super" (TM).
On l'aura compris, le rapport d'un individu X aux fautes d'orthographe répond aux règles suivantes :
- il y a "Ce qu'il sait être juste". Exemple : "oh la la, quel dysfonctionnement aujourd'hui, je crois que je vais prendre un parapluie pour sortir." (dans la série "je prends mes lecteurs pour des cons, saviez-vous que dysfonctionnement s'écrit avec un "y" ? Ah la la, merci Franswa).
- il y a "Ce qu'il ne sait pas être faux". Exemple : "tiens, une mouche drosofile, je vais la vider et l'assaisoner avec de la béchamaille pour mon repas aux chandeles de se soir." (bon, celui-là, c'est un champion).
- il y a "Ce dont il n'est jamais sûr, du coup il alterne". Exemple : "C'est quand même dangeureux de manger son frère sans l'avoir fait mariner auparavant. C'est aussi dangereux de jouer avec le feu, ceci dit. Et danjeureu aussi. Et denjereut. Enfin, périlleux, quoi. Enfin, ou péryeux. Ou pérïeux."
- et parfois, si le type est vraiment cintré ou alors vraiment têtu, il y a "Ce qu'il sait être faux mais assume pleinement parce que merde, il a une carte d'électeur lui aussi, alors il a le droit de se forger sa propre opinion, quand même." Là, c'est Moi avec "Pâcques", par exemple.

Bref. Et puis, au-dessus de tout ces gens lambda (mais juste en dessous du boss Capello quand même), il y a les personnes qui nous expliquent le pourquoi du comment. Pourquoi ce mot s'écrit-il comme ça ? D'où ça vient ? Etc. L'explication est souvent très hasardeuse, ou alors très vague, mais il faut comprendre ce qui se passe dans le crâne de l'expert en question : ça fait dix ans qu'il râbache la même histoire, en la transformant au fur et à mesure des rencontres et, comme il se sent investi d'une réelle mission d'expert (et que personne ne lui rétorque quoi que ce soit), il lui est devenu totalement impossible de prendre la décision d'aller vérifier dans un Lexis ou un dictionnaire la validité de son propos un peu rassis.
Et en fait, c'est exactement ça, un "expert" : quelqu'un qui a su la vérité à un moment, qui l'a transformée allègrement avec le temps, mais qui par fierté ne retournera jamais compulser ses notes parce que bon, même s'il a tort, il a quand même étudié la question, quoi, à un moment de sa vie - ce qui le place au-dessus de l'ensemble des gens.

Deux exemples bien caractéristiques, pour finir sur le rôle officiel de l'expert.

• "Au temps / autant pour moi" : "non, on dit "au temps pour moi", c'est ça la Vérité. Pourquoi ? Oh, ça date d'il y a plusieurs siècles, c'est une expression militaire qu'on utilisait pour dire, en gros, "mea culpa, je recommence l'exercice à zéro", en fait." Là, normalement, vous n'avez RIEN pigé. Mais la référence au passé, ça fait sérieux, et le truc sur les militaires, là, ça fait bien aussi, même si ça n'explique absolument rien. La vraie question à poser serait : "très bien. mais pourquoi ils disaient ça, les militaires, avant?"

• "Faire long feu / ne pas faire long feu" : "aussi bizarre que ça puisse paraître, les deux expressions ne sont pas opposées, mais induisent seulement une nuance. Ca vient du langage militaire (encore !), quand la poudre des cartouches crâmait souvent dans des fusils de mauvaise qualité, et que du coup le coup (ah ah) ne partait pas, tu vois. Alors, comme ça faisait quelque chose comme "sprrrrrrrrrriutch" en crâmant, on disait que ça faisait long feu. Et "ne pas faire long feu", en fait, ça veut aussi dire "échouer dans son action", mais alors sans même faire de "sprrrrrrrrriutch", juste un tout petit "spriutch", comme un pet de Lucifer, un truc comme ça." Ah d'accord. Je... Ah ben non, en fait, cette explication est totalement incompréhensible, parce qu'elle mélange deux niveaux de compréhension : le fait de fonctionner ou de ne pas fonctionner (commun aux deux expressions) et le fait d'échouer rapidement ou moins rapidement (ce qui les distingue en nuances).

Ah là la... En tout cas, on s'est bien amusé, aujourd'hui. Je crois d'ailleurs que Je viens de décrocher la Palme indiscutable du "post le plus chiant de tout le Web-Monde". Ca c'est bien.
Demain, J'essaierai de faire encore mieux. Peut-être que je vous parlerai de la parade nuptiale des fletans, ou alors des colorants qu'on met dans les flans.
J'hésite...
Ah, et oui, vous avez raison... en fait, il n'y avait pas de jeu dans ce message. Désolé.

Pâcques ou Pâques

2006-05-27T00:42:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et Je sais que "Pâcques" s'écrit "Pâques".
En fait, au début, Je ne le savais pas.
Et après, le temps passant, croyez le ou non, Je me suis dit - orgueil mal placé -, que puisque Je l'avais écrit comme ça, une fois, J'allais l'écrire comme ça, toujours.
Ben oui.
Ma vie est un mélange scientifique de bêtises incontrôlées, certes, mais qui me font sourire, et de bêtises contrôlées, certes, mais qui me feront crever.
Comme ça, à terme, tout le monde sera content, finalement.

Le Crétinisme et la Chrétienté

2006-05-26T12:02:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et allons-y, après Pâcques expliqué aux rejetons de Lilith et de l'Antéchrist (attention auto-citation), nous voilà rendus au lendemain de l'Ascension, jour éminemment pieux dans notre beau pays étant donné que QUASIMENT TOUT LE MONDE profite alors de sa journée de congé pour aller traîner ses basques dans les Eglises, les Chapelles et autres Sacristies plus ou moins dépoussiérées.
Bien entendu.
Alors, donc, l'Ascension, c'est quoi ? Et d'ailleurs, la Pentecôte, c'est quoi, c'est bientôt, non ?
Bon. Vous vous rappelez que Pâcques, c'est le moment où on fête la disparition d'un mec un peu lourd qui se serait volatilisé, comme ça, pffuit, de la caverne où on aurait enfermé son cadavre après l'avoir zigouillé. Le mec étant l'objet, le cadavre étant le résultat, l'absence de cadavre, du coup, pose la base de l'interprétation.
A partir de là, les crédules "boules à neige" pensent que s'il a disparu, c'est qu'il est ressuscité - ce qui s'avère être une théorie extrêmement peu scientifique, qui ne tient par exemple aucun compte du fait que, déjà à l'époque, le cannibalisme, le vampirisme et autres nécrophagies diverses étaient sans doute bien à la mode dans certaines sectes.
Bref.
Les autres, les "on me la fait pas", se disent que bon, il doit y avoir une explication rationnelle à ce petit tour de passe-passe. Résultat : des siècles de guerre, Torquemada au faîte de sa gloire assassine, et toute une ribambelle de vieux mecs rassis à la tête du monde, jusqu'au bien-aimé Benoît XVI. Des croisades colonialistes qui ne disent pas leur nom, des massacres de la Saint-Barthelemy qui cachent mal leurs motivations politiques, etc.

Bon. Et après, alors ?
Ben après, tout est très très bien organisé pour que ceux qui croient que "dans les boules à neuge, il y a forcément de la neige sinon ça s'appellerait pas comme ça et toc" continuent à défendre leur "thèse" bec et ongles. Quarante jours exactement après le "pffuit" du barbu, tac, comme par hasard, son spectre repasse près du sol avant de remonter, comme ça, devant les yeux vitreux de trois-quatre mecs dopés à la racine de manioc.
Personne n'a pu dire si le spectre en question s'était incarné en éléphant pour qu'on le voit mieux, et en éléphant de couleur rose pour que personne ne puisse penser que c'était, bah, juste un éléphant normal en fait. Mais il y a débat (dans mon crâne au moins).
Donc, Ascension : le mec revient et remonte au ciel. Pourquoi ce vol en rase-mottes, au lieu de filer directement rejoindre la droite de Papa, en toute humilité ? Ben hormis l'intérêt qu'il pouvait avoir à fidéliser ses lecteurs-zélateurs en leur montrant qu'il avait de super pouvoirs magiques, je ne vois pas trop.
Mais admettons. Les "boules à neige", du coup, soutiennent mordicus que non seulement c'est de la vraie neige dans les boules à neige, mais qu'en plus, il n'y a plus aucun doute là-dessus parce qu'ils ont vu-de-leurs-yeux-vu un mec récolter des flocons frais et les glisser à la seringue sous la coque de plastique.
Ah ben ouais alors. Dans ce cas...

Et la Pentecôte, alors ? La Pentecôte, c'est encore plus simple. Une fois les "boules à neige" bien ferrés dans leurs convictions aux trois quarts oniriques, issues d'un delirium tremens qu'ils n'auraient jamais reconnus de toute façon, il fallait bien leur faire croire que bon, maintenant, ils ne se retrouvaient quand même pas tout seuls sur la planète, avec juste une dynastie de Grands Horlogers un peu loufdingues pour tenir les manettes et autoriser officiellement, de loin, les épidémies, la torture des gosses et des baleines blanches, l'univers concentrationnaire et toutes les autres réalités bien réellement réelles.
Alors qu'est-ce qu'il fait, le barbu en toge à papa ? Ben, c'est simple. Il cible bien les trois-quatre junkies qui l'ont vu s'envoler les poings en l'air, et il leur balance une bonne grosse dose de vomi ignifugé dans la tronche. Ce vomi leur permet de comprendre toutes les langues du monde (sachant que ce passage ne marche pas trop bien avec celui de la Tour de Babel et de l'ancien Testament, mais bon), de parler super clairement et de gagner dix points de persuasion/charisme.
Cool. A partir de là, le dégueulis divin à peine sêché sur leurs épaules, ils partent convaincre le grand monde. A coups de pierres d'abord puis, la religion s'installant plus confortablement dans une respectabilité opulente et bedonnante, à coups de sabres, de mousquets, d'AK-47 et enfin, aujourd'hui, à coups de missiles Tomahawk.
Tout cela est bien beau, mais revenons à la Tour de Babel, une seconde. L'histoire, en deux mots: il y a super super longtemps, un groupe de mecs super ambitieux veulent concurrencer Dieu, et construisent dans ce but une tour géante, qui, dans leur esprit, doit finir par atteindre le ciel. Un mélange entre l'hybris des Grecs et le Haricot Magique de Jack ; les mecs se lancent donc en masse dans le BTP, et commencent à gravir l'échelle du ciel, mètre après mètre. Et ça, Dieu, ça l'a toujours foutu en rognes, les Hommes qui se la pètent grave.
Alors il leur lance un sort de "multilinguisme", qui fait que plus personne ne comprend ses collègues de travail. Du coup, des clans se forment, les machettes sortent du dessous des matelas, et le projet tombe à l'eau (et dans le sang).
Bon. Parfait. Mais alors, dites-moi : les mecs qui pouvaient parler toutes les langues de la Terre, là, les "super boules à neige" sublimés, investis par les sécrétions corporelles de Dieu, dites-Moi, pourquoi n'ont-ils pas relancé le projet de la Tour de Babel ?
Ces premiers disciples devaient vraiment être complètement stupides... De vrais petits moutons. De vrais petits soldats.
Les premiers catholiques.
Comme c'est triste.

La Vie des animaux

2006-05-25T15:02:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et cette fois-ci, bankair et sa ménagerie enfantine auront cent fois raison de penser qu'ils sont une source d'inspiration intarissable. Pourtant, Je ne parlerai pas ici de "Piou Piou" la pie, de "Panpan" le lapin ou de "BloodyMotherfucker" l'écureuil dingue. Non. Il y a bankair, c'est vrai, mais dans Mon petit univers étriqué, il y a aussi Mon papa, une sorte de dingue des animaux avec qui, désolez-vous-en ou applaudissez ça des deux mains Je m'en fous, J'ai mangé ce midi dans un délicieux restaurant corse (et gay, n'y voyez-pas de message politique subliminal, c'est JUSTE un fait).
Bref, voici trois autres faits réels, naturels et tout ce qu'il y a de plus homologués par tous les écologistes de la terre, qui ne manqueront pas de fasciner les uns, de faire bailler les autres et de plonger les derniers dans des abîmes de réflexion totalement insondables (qui confineront parfois au sommeil paradoxal, c'est vrai).
Bref. En plus, ça nous changera des écrivains Germano-Putains, pour une fois.

1. le rut du cerf se situe au mois de juillet. La gestation de la femelle dure 56 jours. Pourtant, les bébés naissent TOUS aux alentours d'avril-mai. Pourquoi ? La réponse plus bas (teasing teasing teasing).

2. quand il naît, le bébé kangourou est une sorte de larve pas encore super douée en boxe thaï. Pour poursuivre sa gestation EN EXTERNE, il parcourt sans l'aide de personne le chemin de la vulve à la poche de sa mère, se case in the pocket et se branche comme une clef USB sur le téton le plus bas. Pour information, pas mal de sbires de la "poésie urbaine déjantée" (TM) font exactement la même chose, sauf que leur temps de trajet du dedans-maman au re-dedans-maman-ou-presque dure environ 18 ans - bouh, les tocards.

3. les petits manchots d'Europe du Nord (qui ne sont PAS les guillemots, attention) sont pondus dans un oeuf (logique), couvés par maman (logique aussi), puis s'extirpent de la coquille et sont encore nourris comme des assistés par leurs parents pendant, mettons, deux semaines grand max. Après quoi, papa et maman dégagent pour aller pondre ailleurs (et faire tout ce qu'il faut de sympatoche pour en arriver là), et les laissent tous seuls là-haut-tout-en-haut, sur un piton rocheux juste au-dessus de la mer. Or, les bestioles ne savent pas voler, et se retrouvent du coup perchés à des mètres et des mètres de l'eau, sans bouffe, sans nourrice, sans télé, sans Playstation, sans rien. Alors quand ils ont vraiment faim, ben, ils se laissent tomber dans l'eau. Le Grand Saut dès le début, c'est pas beau, ça ? Si leurs parents sont vraiment des cons, les mioches s'écrasent comme des fromages rouges sur les rochers / mais si leurs parents sont des winners, ils font splotch dans l'eau et découvrent rapidement un monde normal, c'est à dire constitué de potes à suivre bêtement, de trucs à grignoter tranquille et de poulettes à dragouiller les mains dans les poches. C'est pas la classe, ça ? Imaginez le potentiel, si on plaçait les Moixistes et autres Zelleristes dans la même situation, une fois leur majorité atteinte ? Si on Me permettait en plus de décider des emplacements de chacun, Je serais évidemment preneur : il y aurait de la mèche souple coincée juste au-dessus des récifs, Je vous dis que ça.

Ah la la, Je n'ai pas pu m'en empêcher, retour quasi-inévitable à ces "Maîtres-vains" qui me fascinent tellement. Désolé.
Du coup, je vous donne la solution de l'énigme du point 1 : en fait, après fécondation, l'oeuf est comme "gelé" pendant l'hibernation/hivernation (J'ai appris la différence en 4ème mais depuis, pfffuit, désolé). Pendant jusqu'à six mois. Une sorte de banque [du sperme / de l'oeuf] bucolique, c'est pas joli, ça ?
Merci à ceux qui sont encore debouts après cette lecture. Mais c'est quand même passionnant...
Euh...
...
... non ?

Guide de l'Auteur Mort-Né (1)

2006-05-24T17:52:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme Je suis sympa avec les Escrocs de manière générale, Je vais vous donner quelques conseils qui pourraient s'avérer utiles si d'aventure vous décidiez - Je ne sais pas, Moi - par exemple de plaquer les us et méthodes de la Prostitution sur le travail d'Ecrivain.
De faire la pute avec une plume totalement lamentable, donc.

• Une règle de base, tout d'abord. Ne jamais se démonter, toujours monter d'un cran dans la provo par rapport à votre interlocuteur, et surtout, surtout, avoir réponse à tout. Et quand vous manquez de réponses toutes faites, citez Artaud ou Miller dans vos références UL-TI-MES, ça fait toujours taire (même si vous ne les avez pas plus lus que votre interlocuteur, d'ailleurs).
Quelques exemples :
- si on vous demande "vous êtes très critique envers la société contemporaine, pourquoi ?" (parce que vous dressez évidemment "un portrait au vitriol d'une société qui a perdu ses repères" (TM)), répondez "non, je ne trouve pas. Mais c'est vrai qu'à part Ben Laden et Jean-Marie Messier, je ne vois pas trop ce qu'il reste à sauver".
Tac.
- si on vous demande "et toutes ces histoires de fesses vous sont vraiment arrivées ?" (parce que vous parlez évidemment d'histoires de fesses), vous répondez "non, je n'ai pas tout révélé, par respect pour notre classe politique".
TAC.
- si on vous demande "votre personnage mange des foetus, c'est choquant, non ?" (parce que vous parlez évidemment de gens qui mangent des foetus), vous répondez "non, et encore, je ne vous ai pas décrit la scène où il les vomit".
TAC.
- si on vous demande "et le fait que votre personnage fasse l'amour avec sa mère qu'il a égorgée juste auparavant, vous en dites quoi ?" (parce que vous adorez évidemment le concept d'Oedipe, le stade anal et toutes ces conneries), vous répondez "pour moi, ce genre d'images, c'est beau comme un tableau de Cézanne".
TAC.

• Ensuite, une fois cette technique du "moi-plus-moi-pire, Thierry" bien assimilée, il vous faut préparer un petit laïus puant juste à souhait pour désarmer les critiques d'un seul revers de la langue. Parce que forcément, il y en aura.
Et à ce niveau-là, c'est très simple :

- si vous écrivez comme une rascasse en décomposition, jouez sur le fait que bon, pour vous, ce qui compte c'est l'histoire, avant tout l'histoire, et le rythme, ah ça, le rythme... Pour vous, la littérature doit être un art de la Rue, ne pas être réservée à Normale Sup, à une élite, c'est bien la France, ça, blablabla. Je vous laisse développer. C'est super facile (et courant).

- si votre histoire a déjà été écrite cent fois, et mieux en plus, surfez donc sur la vague du "à la manière de" ("j'ai voulu réinterpréter, me réapproprier un thème intemporel, le mettre à la sauce du XXIème siècle, etc..."). Et puis dites que vous, ce qui est important, c'est le style, pas seulement les tripes dans le texte, mais les tripes dans le style. Revenez-en au rythme, ça paraît totalement absurde dans la démonstration mais JAMAIS PERSONNE n'interrompt un auteur quand il parle de "rythme". Ensuite, vous enchaînez sur tout le tralala des auteurs rockers, le lien à la musique, les déchirures internes, tout ça. Le poisson flottera ventre à l'air depuis longtemps, personne ne vous embêtera plus avec votre absence d'originalité.

- si votre trame ne tient pas la route, deux possibilités. Soit elle est trop simpliste pour être crédible une seule seconde, et alors vous DEVEZ vous poser comme un CONTEUR, quelqu'un d'un peu philosophe qui voit AU-DELA de la surface des choses - citez Gibran et Coelho, ce sera parfait. Soit elle est trop touffue pour être abordable sans sécateur, et alors c'est encore plus simple, vous jouez la carte du génie incompris par une société asservie par la télé et les clips vidéo, les publicités épileptiques et les stroboscopes des boîtes de nuit : du GATEAU, Je vous dis.

- si on vous reproche de NE PAS ASSEZ parler de fesses, de drogues et de défonce (pour cacher le vide interstellaire qui vous habite), vous pouvez arrêtez de lire ce post, tous Mes conseils ne vous servent à rien.

- si on vous reproche de TROP parler de fesses, de drogues et de défonce (pour cacher le vide interstellaire qui vous habite), changez donc de plateau, vous avez du vous planter en entrant dans le studio.

- si on trouve que vous sur-vendez votre livre comme on vend une nouvelle marque de papier-toilettes, dites que... hum... ben dites, Je sais pas, Moi, qu'il y en a plein qui le font déjà. Et puis soyez honnêtes, dites que vous ne saviez même pas qu'il était possible d'être lu en usant d'autres moyens.

Et puis... Et puis... Euh...
...
Et puis si vous avez d'autres idées de critiques intelligentes qu'on peut faire à ces délicieux littérateurs qui, avant 2010, commenceront à tranquillement poser à poil dans VSD pour vendre leur came, et ben proposez... Je relève le défi. Et trouverai des réponses toutes faites pour parer à tous types de situation gênantes.
Pourquoi ? Ben... Parce je dois être un peu coprophile, finalement.
(Pour le deuxième conseil, c'est par ici que ça se passe).

Néologismes (ou Etre une Germano-Putain)

2006-05-23T16:08:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
• "Dé-petitfourisme" - "clap clap" font les mains.
• "Je petitfoure" - "plouc plouc" font les pieds.
• "Egoschizophrénie" - "splotch splotch" font le nombril, le goitre et le rectum.
Aujourd'hui, Je vais aborder un problème épineux : l'usage (ou non) des néologismes dans les "Mes Posts". Epineux dilemme qui dragouille tranquillement d'autres thèmes plus ou moins littéraires comme, dans le désordre :
- "vouloir (ou non) ressembler aux Germano-Putains qui traînent leurs ganaches dans Ma tévé à Moi",
- "se satisfaire de calembours "déjantés" (aaaaah) à bas prix",
- "créer un système sémantico-démiurgique totalement auto-géré, qui renforcerait à la fois la fidélisation du public et l'autisme de son auteur"
- "se dire que l'Esperanto, finalement, n'était peut-être pas uniquement un système inventé par deux-trois hippies défoncés qui rêvaient, en fait, de coucher avec la nana d'un de leurs meilleurs potes de défonce, et bon, l'atelier "on va créer un langage international pour empêcher la guerre", ça leur semblait pas mal comme plan-drague-baise"
- "etc."

Bref. La question, du coup, est simple comme un bonjour en esperanto.
C'est à dire hyper compliquée en fait, et même carrément impossible à fixer une bonne fois pour toutes sur une putain de synapse un peu accueillante, mais néanmoins "posée comme un truc super simple mais si, tu sais bien, comme ça on éradiquera le concept-même de guerre tu vois / hum au fait je peux sortir avec ta nana ? / oh, ça va, hein, on est libertaire tous les trois oui ou merde espèce de sale bourgeois / moi j'ai bien envie de communier sous LSD avec sa chlorophylle à elle c'est tout / au fait mon nouveau prénom c'est Vishnukia t'étais au courant ? / ça veut dire "j'ai-le-droit-de-me-taper-ta-gonzesse" en Tamoul Sri-Lankais".

Observons un peu les bases du questionnement :
1. Inventer des mots, ça fait trop cool.
2. Mais inventer des mots, c'est également un truc qu'adorent faire pas mal de littérateurs à la mode du Café de Flore, parce que bon, ça fait cache-misère stylistique, hein, bon, surtout.
3. D'ailleurs, inventer des mots, c'est vain.
4. Ceci dit, le vain, c'est bien.

Conclusion : inventer des mots, pourquoi pas, ouais. A condition de ne pas envisager la rédaction d'un bouquin entier exclusivement sur ce genre d'artifice en carton. A condition aussi de ne pas passer à la télé pour les recracher jusqu'à la nausée. Et surtout, surtout, SURTOUT :
A condition de faire mine, au moins une fois dans sa vie, de se poser la question de savoir si, oui ou non, il est légitime de le faire.

C'est grâce à ce dernier point, d'ailleurs, que Je peux enfin M'extirper de cette saloperie d'aporie qui me plaquait au sol jusqu'à maintenant:

INVENTER DES MOTS, Je sais que c'est Vain /
or Je construis un truc qui repose sur le Vide /
donc... ben donc Je peux.

Chouette. Ca c'est une bonne nouvelle.

Dé-petitfourisme : Révélations

2006-05-22T17:18:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et aujourd'hui, J'ai vraiment un sacré paquet de trucs à raconter.
Constatez donc :

• samedi, j'étais à un mariage, c'est à dire grosso modo à la cérémonie officielle et publique de reconnaissance de l'un par l'autre, à base de "oui oui je t'aime mon coeur - et toi aussi, au fait ? Ouais ? Ca c'est cool, alors picolons vite de concert avec tonton Lulu et copain Pochard".

• en France, la plupart des mariages sont mixtes. Je ne parle bien entendu pas de mixité sociale, ça se saurait, mais bel et bien de mixité sexuelle. La plupart du temps, la femme (de sexe féminin, donc) est enrobée de blanc : le blanc est censé évoquer la virginité et la pureté d'une personne qui a pourtant bien souvent noué des relations plus ou moins essentiellement axées sur le sexe, plus ou moins exclusives, avec des gens plus ou moins variés, et ce depuis une bonne dizaine d'années au bas mot.
Note culturelle : au passage, saviez-vous que l'invention de la "traîne derrière la robe" remonte à des temps un tout petit plus barbares que les nôtres, quand les femmes étaient mariées de force, et que les familles avaient donc farouchement besoin de pouvoir les empêcher brutalement de s'enfuir si d'aventure cette idée venait à leur passer par la tête ?
L'homme (de sexe masculin, donc) a beaucoup plus de choix dans la couleur de son costume, pourvu que ce dernier soit sombre, classe, et composé de deux ou trois pièces harmonisées autant que faire se peut.

• en général, la cérémonie dure une heure à l'église (ce qui est très long), ou deux minutes vingt-sept à la mairie (ce qui est très court). Etant un sale catholique de formation, profane qui plus est, Je n'ai pas encore tenté d'autres lieux de cérémonie, mais Je suis pourtant intimement persuadé d'une chose : quel que soit l'endroit spécifique où s'exhibe la dimension proprement protocolaire de la chose, le truc en lui-même paraît forcément à tout un chacun, et sans exception, soit trop long, soit trop court (si c'est pas du N3P, ça ?!).

• la cérémonie religieuse, au cours de laquelle des voeux de fidélité, de soutien mutuel, de sérieux et de responsabilité sont prononcés devant tel ou tel Eternel (ou Officiel) déterminé préalablement à la convenance des mariés, est souvent suivie d'une soirée entière de murge intersidérale. Ainsi, sitôt les vieilles pierres abandonnées par l'ensemble des convives dans leur coin sombre et poussiéreux, les règles du jeu, extrêmement simples, s'imposent d'elles-mêmes : il s'agit de picoler un max en faisant un max de mélanges totalement absurdes, de danser comme un malade pendant des heures, de saloper le plus rapidement possible son magnifique costume (en se traînant par terre - le must) et sa belle cravate (en la faisant tremper, de préférence, dans un seau rempli de son propre vomi) et de tenter désespérément de multiplier le maximum d'expériences sexuelles furtives et inconséquentes avec un maximum de personnes dont on a à peine vu le visage dans la pénombre.
Oui oui, c'est ça, exactement comme en boîte.
Mais avec des cravates, ça fait toute la différence.

Le protocole glisse rapidement sur une flaque de gerbe et la "Vanité de l'Immédiateté Primitive" (merci la PUD) abat, d'un seul geste, des cathédrales. L'Eternel en prend un sacré coup sur le coin de la gueule, mais finalement peu importe, puisque même le coin de sa gueule n'existe pas vraiment.

En tout cas c'était très bien.
Et j'exagère peut-être un peu, je dois bien le reconnaître : le vomi stocké dans le seau "spécial cravate" n'appartient pas toujours au propriétaire dudit ornement, et quand c'est le cas, il lui appartient rarement à 100%.

Ce week-end, Je petitfoure (1)

2006-05-19T23:52:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Mais désolé, encore une fois, Mon atelier "blogging style" (TM) du week-end va friser le dynamisme d'un hippie gonflé au LSD. Ben ouais.
Mais là, J'ai une bonne excuse : Je M'en vais en effet faire valdinguer Mes fesses dans le Bordelais, et tout ça dans le seul but de marier un pote.
Ce sera Mon premier mariage de l'année, premier sur cinq, Ma petite usine personnelle rien qu'à Moi : les beaux jours, les beaux mois, un "oui oui" par mois en moyenne, jusqu'à septembre. Ben ouais.
Mais pourquoi tout ça ?
Pourquoi ? Ben parce que :

- Je suis un jeune adulte, alors, c'est normal, Je commence Moi aussi à manger de la pression sociale à la louche.

- J'ai des amis Parfaitement Nickel Chrome, alors, c'est normal, il se marient pour les beaux jours (et ce MEME quand la Madame est enceinte de six mois, bon).

- J'ai un parfait pedigree catho, ben ouais, c'est comme une sorte d'herpès congénital, désolé. Alors quand par hasard il y en a un qui veut se trouver un bon gros gendre idéal pour faire le témoin, il pense toujours à Bibi.

- Et Je suis narcissique, donc même quand je parle du mariage des Autres, Je trouve le moyen de Me justifier en QUATRE points qui TOUS commencent par la première personne du singulier.

Tout cela est bien beau. Bon week-end à... Tous (si ce Tous existe vraiment).

N3P, une Règle d'Or

2006-05-18T14:16:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme il se trouve que Je suis, aussi, magnanime, vous trouverez dans ce post, rédigée, la première Règle d'Or d'un futur guide sur le "N3P Style" (TM), c'est à dire le "Ne Pas Prendre Position Style" (TM), c'est à dire aussi le meilleur moyen connu à l'heure actuelle pour rester le plus longtemps à la fois :
• jeune, l'oeil alerte,
• cool, les cheveux en épi,
• en vie (c'est à dire dans une position autre que celle de la "Feignasse Allongée"(TM), avec le visage écrasé comme une bête motte de beurre contre une arête de caniveau, laissé là, en plan, avec imprimée sur l'occiput une trace de la chaussure cloutée d'un quelconque extrêmiste, voire du mocassin rageur d'un quelconque centriste),
• et mort, aussi, un peu, de manière générale.

Règle d'Or Numéro Uno : donner son opinion sans prendre de risque.
Et ouais. Ca, c'est important. Dans ce chapitre, nous apprendrons comment surmonter d'un svelte "hop !" une absurdité parfaitement collective et parfaitement contemporaine :

• aujourd'hui, il est devenu nécessaire d'avoir un avis sur tout, et de l'exprimer à tort et à travers, sous peine de n'être "rien qu'un ringard".

• aujourd'hui, il est aussi devenu totalement impossible de donner son avis sans crainte de représailles parce que, ben oui, puisque tout le monde exprime le sien à tort et à travers, des écoles de pensées se sont formées, de nouveaux dogmes se sont imposés qui, reposant rarement sur des bases sensées, provoquent le plus souvent une sorte d'intolérance épidermique à la limite du fascisme.

Résultat : ben c'est la merde. Il faut à la fois DONNER HONNETEMENT SON AVIS (1) et NE PAS DIRE DE CONNERIES (2), ce qui est tout simplement impossible, au moins dans Mon cas.
La solution, puisque tout le monde relativise toujours tout et veut toujours avoir raison sur tout, c'est d'adopter en toutes circonstances un avis à la fois AFFIRMATIF et ULTRA-RELATIF.
Je m'explique :
• ne jamais dire "A c'est bien. B c'est nul". Il y aurait toujours quelqu'un pour n'être pas d'accord avec vous.
• ne jamais dire "A c'est bien. B aussi" (ni "A et B, c'est nul", d'ailleurs). Vous deviendriez rapidement translucides.

Non. Ce qu'il faut, c'est dire : "A c'est mieux que B" (ou l'inverse).

Pourquoi ? Parce qu'alors vous aurez accompli l'immense gageure de donner un avis (en valorisant A, on déprécie B, relativement) tout en ne vous mouillant pas du tout (puisque vous pourrez toujours vous rattraper ensuite en ajoutant, selon la réaction de votre interlocuteur, soit "mais les deux sont quand même mieux que C", soit "mais comparé à C, les deux ne sont quand même pas terribles").
Vous créez ainsi une classification interne, que vous pouvez ensuite renforcer si le type vous suit, ou relativiser s'il ne vous suit pas. Le "B.A.Ba" du parfait petit lâche.
Capisce ?
Non ?
...
Bon, prenons un exemple. Quelqu'un vous sonde, politiquement. Vous ne savez pas du tout ce que pense cette personne, et vous voulez vous en sortir en une seule pièce.
Comme première phrase, choisissez quelque chose comme :
"Villepin est quand même moins pourri que Sarkozy."
Option 1 : le type tique parce qu'il est sarkozyste (ou d'extrême-droite, de manière générale).
Ajoutez : "... Mais le pire du pire, c'est quand même la gauche."
Option 2 : le type sourit parce qu'il est Villepiniste.
Ajoutez : "... Pas vrai ?"
Option 3 : le type est de gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, heureusement qu'il y a le PS quand même."
Option 4 : le type est d'extrême-gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, de Sarkozy à Hollande, franchement, y'a tout à jeter, rien à garder... franchement."

Et voilà.
Simple et efficace. Et ça marche pour tout : les goûts musicaux, littéraires, les films, les femmes, le rapport à l'amour, à l'argent, au développement durable, à l'introduction des ours dans les Pyrénées, etc. Tout, je vous dis.
Sur chacun de ces sujets, vous pourrez ainsi passer pour un mec consistant sans risquer de vous faire casser la gueule.
C'est bien, ça, quand même.
...
Ah la la, qu'est ce qu'on dit ? Merci qui ?
C'est quand même bien, d'avoir un VRAI Pleutre parmi ses connaissances, non ?

Ce soir, Ma meilleure amie a autre chose en Tête

2006-05-17T21:16:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Bah ça alors ! Quelle journée !
J'ai déjà passé à peu près douze heures consécutives à occuper de l'espace d'une façon totalement vaine.
En plus, et alors même que Je m'escrimais à faire tout ça, J'ai :
- prodigué dans l'atmosphère une bose dose de dioxyde de carbone, sans trop regarder où Je le distillais,
- et semé aux quatres vents des tas de Miennes particules : peau, cheveux et même quelques substances organiques diverses, plus ou moins bien tolérées en société.
Bon... Voilà voilà voilà...
...
Heureusement qu'il Me reste encore la télé, pour m'aider à "oublier cette harassante journée de travail" (TM). On est quel jour, au fait ?
Ah, mercredi.
...
Oui, bon. Mercredi. C'est le genre de jour où la jolie lucarne ne ressent pas particulièrement le besoin de penser,
en même temps que Moi,
aux mêmes choses que Moi.
...
Tant pis.
C'est un peu comme si ce soir, J'avais passé un coup de fil à cette gentille compagne, et qu'elle M'avait répondu, avec un peu d'indifférence dans la voix, qu'elle avait un autre truc à faire avec d'autres amis.
Bon. Je n'ai plus qu'à espérer qu'elle finisse par en mourir, de ces incessantes incartades égoïstes.
...
Heureusement, ça tombe bien, elle exhibe chaque jour un peu plus au Grand Monde chacun des symptomes de sa lente agonie.
...
Cool.
...
Salope quand même.

Coquille Vide, Numéro 10377

2006-05-16T23:03:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et ben voilà, il va falloir se coucher, maintenant.
Encore une journée de passée, Ma dix mille trois cent soixante-dix-septième pour être exact (message à ceux qui se sont mis à fairer le calcul : désolé, vous êtes définitivement perdus pour la science).
Il va Me falloir maintenant rentrer dans Mon lit, Me napper de Ma couette pour, comme un vieux reste de Tiramisu - abandonné et, certes, un peu rassis - M'assoupir en toute quiétude dans le ronronnement de ce réfrigérateur géant qui Me sert d'appartement.
Pour tout dire, il n'y a qu'une seule chose qui risque de compromettre très légèrement la sérénité parfaite du sommeil de bienheureux qui s'annonce pourtant entre mes paupières...
Ben ouais. Je Me souviens bien M'être levé, ce matin, ça oui, c'est sûr... J'ai sorti un pied du lit, et...
Et... rien.
Mon souvenir suivant, c'était il y a exactement une seconde, quand J'ai démarré la rédaction de ce "Mon message".
Entre les deux... rien.
Mon pied pendouillait paresseusement hors du lit, ce matin,
et puis... rien.
Mon pied se love timidement sous ma couette, ce soir,
et juste avant... rien.
Entre les deux... rien.
Rien.
Encore une journée bien remplie qui s'achève.

Lundémago, tant pis

2006-05-15T21:12:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et vraiment, vraiment, J'ai cette fois-ci poussé le bouchon un peu loin. Alors c'est décidé : aujourd'hui, c'est Punition ; aujourd'hui, c'est le Vide qui avance ses pions ; aujourd'hui, c'est la lutte éternelle du "Je n'ai aucune opinion et je le fais savoir" contre le "Je n'ai rien à dire mais je parle quand même" (subtile différence, si on veut, mais qui fait, justement, toute la... hum... différence... wouaw... L'Huile se répand dans Ma Cervelle, aujourd'hui, comme des milliers de Vomis eucharistiques dans des milliers de Caniveaux, un dimanche matin vers les quatre heures, quatre heures et demi grand max).

Lundi-Démagogie, spécialement dédié, aujourd'hui, à l'affaire "Clearstream oh la la c'est tous des pourris tous des salauds et tout ça avec nos impôts en plus ressers moi la même Gégé et c'est au bout de combien de pintes qu'on a la tournée du patron au fait ?" (TM) . Je vous rappelle la "règle" de ce "jeu" : ne jamais prendre position, dégommer chaque assertion un peu engagée par une assertion exactement inverse (ou par une pirouette, le Must), en noyant le tout dans une bonne grosse soupe de poujadisme aux relents de vieille vinasse tiède.
Et surtout, surtout, manier la généralisation tous azymuts, avec la subtilité d'un Viking sous LSD.
Jouer tout seul, écrire tout seul, se relire tout seul - mourir tout seul.
Tout un programme.
Poussé à son paroxysme, c'est même un excellent démarrage pour développer une égoschizophrénie toute en pleutrerie.

1. Assertion initiale (vide de sens) : "Oh la la, ce pays part vraiment en vrille, on ne comprend plus rien, tout le monde a l'air impliqué dans cette affaire, ça pue vraiment la pourriture, et à plein nez encore !"
2. "Thèse" 1 (poujado) : "Clearstream, ils sont TOUS impliqués là-dedans. TOUS : la droite la gauche le centre gauche et le droit, les extrêmes, TOUS, Je vous dis, même mon facteur."
3. "Antithèse" 1 (relativiste) : "Ceci dit, Je peux imaginer : tout ce pognon, toutes ces occasions qui doivent leur passer devant les yeux, à longueur de journée, en même temps, ça doit être tentant."
4. "AntiAntithèse" 1 (républicaine) : "Mais bon, c'est pour nous représenter qu'on les a élus, quand même, ils savaient où ils mettaient les pieds, merde, et en servant leurs propres petits intérêts persos, ils trahissent quand même salement ceux qui ont eu confiance en eux."
5. "Thèse" 2 (poujado, le retour) : "En même temps, qui a encore confiance en eux ? Les trois quarts des mecs se gavent de télé, et les autres leur chient dessus à longueur de journée, sans se bouger les fesses pour faire changer les choses."
6. "Antithèse 2" (hyperlogique) : "Ouais, mais c'est le jeu, il est fait comme ça depuis toujours - et ils peuvent pas dire qu'ils étaient pas au courant."
7. "AntiAntithèse 2" (hypercon) : "D'ailleurs, s'ils le savaient avant de commencer, peut-être qu'ils se sont lancés dans la mêlée justement parce que les choses étant comme elles sont, et parce qu'ils le savaient mieux que personne, et ben, du coup, ils savaient aussi qu'ils pourraient être cyniques (TOUS cyniques) au plus haut point et malhonnêtes (TOUS) au plus haut point et profiteurs (TOUS) au plus haut point, en toute tranquillité."
8. "Thèse" 3 (théorie du complot, toujours super "on the edge" mais tellement tendance) : "et le corbeau, c'est qui, finalement ? Sarko avait tout intérêt à lâcher l'affaire un an avant les élections, quand même..." (attention : tout est dans les trois petits points)
9. "Antithèses" 3, 3bis, 3ter, 3tetraquattro et 3CinquecentodessimoCaminoreal (qui brouillent le jeu, c'est toujours indispensable à un moment où l'autre) : "ouais, mais Gergorin aussi" / "ouais, mais Chirac (?) aussi" / "Ouais, mais George Bush aussi" / "Ouais, mais le PS aussi" / "Ouais, mais Donald Duck aussi".
10. "AntiAntithèses" 3, 3bis, 3ter, 3tetraquattro et 3CinquecentodessimoCaminoreal (qui excusent tout le monde en bloc) : "Ouais, mais Gergorin il a pas de mandat" / "ouais, mais Chirac il aime bien Villepin" / "ouais, mais George Bush il mange un beignet" / "ouais, mais il n'y a pas un PS mais Quatre mille huit cent soixante dix-neuf PS, tous différents" / "ouais, mais Donald Duck il est mort en même temps que Walt Disney c'est logique" (cette dernière théorie est la plus périlleuse dans laquelle je me lancerai ce soir, au fait)
11. "Thèse" 4 (vindicative et éminemment poujado, avec des Grands Mots, des Majuscules, et tout) : "En tout cas, Je SAIS qu'ils mangent TOUS comme des veaux à la popotte de la République, sans exception".
12. "Antithèse" 4 (l'Arme Absolue du DémagoPro) : "En même temps, J'ai rien compris à toute cette affaire, alors autant pas juger trop vite."
13. Synthèse finale : "C'est quand même un sacré bordel, tout ça, mais J'y comprends rien et Je peux rien y faire, alors bon, autant me demander ce que Je vais me faire à bouffer ce soir, c'est plus immédiat et moins insoluble comme problème."

Ouaw. Et ben. Ca fait toujours aussi mal, mais ça calme toujours autant les ardeurs.
Espérons que cette fois-ci, cette petite séance "d'Horreur Intersidérale" (TM) contiendra Mes envolées polémistes à deux balles pendant au moins, disons... allez... une journée, peut-être...

Une Typologie du Presque Rien

2006-05-13T12:02:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
J'ai récemment lu sur un blog collectif tout beau tout neuf (dont Je parlerai du fond un peu plus tard... Mmm... Teasing - demain j'enlève le bas....), un post plutôt intéressant sur les Messieurs-Dames qui rédigent et gèrent des blogs d'auteurs littéraires (ou prétendus comme tels, dans certains cas).
Bref, là-dedans, il y a une bonne grosse typologie qui, comme toute typologie, propose une classification idéale-typique à débattre, et, comme toute typologie, frôle la classification subjective avec, en l'occurence, pas mal de brio.
Bref. Dans l'article, on retrouve, succintement décrits (vous y reporter pour précisions) :
- le Pure Bloggeur, le Wannabe-bloggeur, le Promobloggeur, le Bloggeur masqué, le J'ai Lu Bloggueur et le No-Bloggeur.

PRECISION : Avant tout, Je vous précise quelle est la sous-catégorie de "Mecs qui ont écrit un manuscrit" (TM) dans laquelle Je Me classe tout naturellement : les "Mecs qui ont écrit un manuscrit qui a été rejeté par toutes les maisons, sans espoir de se faire publier à moins de lécher les bottes en vynil de Philippe Sollers (et encore)" (TM). Je pense que cette précision peut avoir son intérêt.
Bref, déjà, bien que J'existe (à peu près) tous les jours sde l'année sur la surface de la Terre, Je ne trouve pas ma place dans la typologie sus-citée, puisque j'ai écrit, certes, que je me suis fait lourder de partout, certes, mais que je n'en parle jamais sur ce "Mon blog".
A moins que... Mais oui : en fait, ce "Mon blog" n'est pas un blog littéraire (ou prétendu tel), c'est tout.
Ah ben oui, là, comme ça, c'est plus clair.

Entrons maintenant dans le détail.

1. le Pure- et le No- : très marrants, même si bon, on frôle dangeureusement les limites du sujet.

2. Le Wannabe- : pour peu qu'on y regarde un peu, on en trouve des tas. Dans ces blogs, souvent, le "j'ai écrit un manuscrit et je rame" initial, plein d'humour se transforme en "mon Blog marche, pourquoi je suis pas publié, putain !?" un peu gonflé, puis, parfois, dérive vers le "un auteur publié m'a contacté", le "j'ai été recommandé auprès d'un éditeur" puis, dans le pire des cas, s'échoue dans le "je ne parle plus de mon manuscrit - j'ai plein d'autres trucs à dire, en fait - et en plus, le devenir de mon texte est confidentiel, maintenant". C'est le reproche majeur que Je Me permets très arbitrairement de faire au blog de Dolce, dont j'aimais, je l'ai déjà dit, intensément le démarrage - le côté chronique, l'humour en proue - et nettement moins les récents posts. Elle s'en foutra sans doute, ou bien m'en voudra si par hasard ce laïus lui tombe par hasard dans l'iris, mais Je ne conteste pas le fait que son objet internet lui ai permis de se faire reconnaître en tant qu'auteur (ce qui me paraît en plus et a priori, tout à fait mérité), mais les derniers débordements qui ne cadrent plus du tout, à Mon humble avis, avec le sujet.

3. Le Promo- : petit oubli, à Mes yeux, dans cette catégorie pourtant très bien sentie. Je pense que le Promoblog peut commencer avant même la publication, qu'il est assez normal, finalement, que chacun veuille défendre son biftek de papier avant même qu'une maison l'ait assaisonné, qu'Internet et les blogs le permettent (donc pourquoi ne pas s'y mettre ?) et que, sur ce plan, si la personne gère bien ses messages, fait preuve de finesse, de distance et de talent, et ben y'a pas de raison que ça marche pas, mon bon Monsieur, c'est mérité. Du coup, conséquence antitypologique évidente, cette catégorie et la précédente s'entrechoquent souvent (et les dérives-fond de sauce de celle-ci sont d'ailleurs à peu près les mêmes que celles décrites ci-dessus).

4. Le Masqué : je ne connais pas, ne suis pas en position de l'expérimenter, mais J'imagine, ça doit être assez jouissif et, pourquoi pas, enrichir le champ des possibles pour des auteurs au cul déjà bien assis.

5. Le J'ai lu : rien à dire non plus, sauf qu'il doit être envisageable, à Mes yeux, que celui-ci et le précédent s'entrecroisent, là aussi. En tout cas, c'est propre. Mais la tentation pour un auteur posé de "tester" l'air du temps en lançant des avis généraux sur d'autres oeuvres (et pourquoi pas, de temps en temps, les siennes...?) doit être très très très TRES grande.

Voilà. J'espère seulement m'être pas mis d'un seul coup l'ensemble de la communauté des "blogauteurs" (TM) à dos.
Et si c'est quand même le cas, Je...
...
Et ben c'est le cas. Désolé.

Les Saints-Rebelles-des-Prés au casse-briques

2006-05-12T00:04:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Juste un mot (pour une fois).
J'ai lu dans un récent, très récent message d'un autre blog (de qualité, et même franchement plaisant, et ce surtout dans ses débuts - Je suis moins fan de la suite qu'ont prise les choses), une critique un peu désagréable d'un article qu'à cette occasion, confiant, Je me suis empressé de lire...
Et que Je trouve, pour le coup, carrément excellent.
Ca te dézingue du rebelle de plume(s) à la mitrailleuse, Je ne vous dis que ça.
Et je vous laisse vous délecter de cette petite perle.
Ah oui, si vous aimez la littérature de PUD, ou fameuse "Poésie Urbaine Déjantée", euh... ne lisez pas l'article, ça vaut mieux.

Les nouveaux Rois du Rien

2006-05-11T11:52:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme, Moi aussi, Je suis en bizbi permanent avec Mon logeur (qui appartient aussi à un "Grand-Groupe-Financier-mais-c'est-pas-auprès- de-ce-groupe-qu'il-faut-gueuler-parce-que-ce-sont-deux-entités -différentes-bien-sûr"), Je vais râler "à la poujad'style" et à Mon tour, sur les nouveaux "Rois du Rien" (TM), c'est à dire sur n'importe quel propriétaire d'un placard de trois mètres carré en Ile de France qui décide de louer son petit machin à un tarif de Ministre.
Comprenons-nous bien :
Le Roi, c'est le propriétaire. Le Rien, c'est sa propriété (tiens, ça ferait un bon slogan anarchiste, ça, au passage...).
Bref.

Quel bonheur de passer des heures à pourrir entre quatre murs suintant d'humidité, gruyère en béton loué par un roi du pétrole-de-pierre, parfaitement injoignable puisqu'il est en vacances permanentes à Acapulco.

Quelle joie de lâcher chaque mois l'équivalent du PIB de la Sun Belt en échange de l'assurance ferme qu'absolument RIEN ne serait fait en cas de fuite, dégât des eaux, usure structurelle, incendie criminel ou cambriolage au bulldozer. Et puis, si on ose se plaindre, c'est la révolution, quelle indécence, pleurer parce que votre toit fuit, alors qu'il y a pleins de gens qui n'ont pas de toit... Ah la la... Si on observe à la loupe, l'argument vaut aussi pour les situations suivantes:
- pourquoi se plaindre d'avoir un boulot de merde quand le chômage règne.
- pourquoi se plaindre de bouffer du Pall quand des gens meurent de faim.
- et, allons-y carrément, pourquoi se plaindre d'avoir perdu une jambe quand il y a plein de gens qui meurent tout court.
- etc.

Quelle chance, enfin, de pouvoir attendre, tranquillement tapi dans son coin, qu'un propriétaire à cigare et haut-de-forme déboule un de ces quatre, pour vous annoncer que "bon, il a vendu, ou loué à quelqu'un d'autre, que bon, c'est pas légal, c'est vrai, mais que bon, effectivement, vous pouvez rester si vous voulez, mais bon, l'indice des prix a augmenté, alors bon, vous pouvez rester, oui, bon, mais alors le loyer double... bon..."

Et il y a, il y aura toujours des gens pour vous dire, avec un petit air compatissant de vieux moine shaolin qui a tout-compris-du-monde -deux-siècles-avant-votre-naissance, "Ben dis donc, c'est fou de louer à notre époque - t'as qu'à acheter : ça au moins, ça te fera dépenser chaque mois de l'argent autrement qu'en le jetant dans le tonneau des Danaïdes".
Pas con, ça ! Je continue dans la série :
- c'est fou de garder un boulot de merde quand il existe des boulots géniaux.
- c'est fou de bouffer du Pall alors que la France produit encore du Foie Gras.
- et, allons-y encore carrément, c'est fou de perdre une jambe quand les chaussures ne se vendent que par deux.
Merci, merci.
En fait, la vérité, c'est surtout qu'il est fou de garder près de soi des conseillers bien intentionnés, quand ceux-ci s'avèrent totalement nuls.
Et voilà, Je me suis encore énervé Moi-même. J'imagine ce que ça doit être pour vous.

Le Vide, fond Noir - le Vide, fond Blanc

2006-05-10T23:03:00.001+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Ah la la, Je ne vais plus rien décrire des drames qui Me déchirent les entrailles toutes les fois que Je relis un de Mes messages - car je relis Mes messages, et même plusieurs fois par heure, vous devez bien vous en douter un peu ; l'égocentrisme commence précisément là où s'annonce aussi très franchement le déraillement névropathe.
Et oui, effectivement. Je ne reviendrai pas une fois de plus sur ce dilemme qui Me lacère le sein jour après jour : ne Rien dire (et ne gêner personne), ou bien dire du Rien (et donc gêner des gens - la grogne, en fait, c'est un fêtu de paille qui ne demande pas grand chose d'autre qu'une pauvre allumette, même trempée de bile, pour s'embraser tout d'un coup).
Alors, d'habitude, Je Me flagelle pendant des heures, Me morfond dans Ma Tour de Plastique, Me fait payer cet affront à Moi-même à coups de Vendredémagos et autres descriptifs soporifiques de mes journées en creux.
Et bien non, là, non. Pas cette fois-ci.
Parmi les multiples critiques plus ou moins hargneuses (oui, bon, mettons, la petite poignée de critiques, d'accord, et même de commentaires, allons-y), J'en retiendrai deux, seulement deux, auxquelles je vais m'escrimer maintenant à tenter d'apporter une pathétique réponse.

1. "Ton site pratique la censure au grand jour, mec, ce qui prouve que ton concept de Vide pue la supercherie, mec, que tu veux être lu par plein de monde et que tu es un pleutre." Grosso modo, c'était ça, bon, un peu moins violent mais c'était ça. Réponse dans l'ordre (inverse) :
- bien sûr, que Je suis un pleutre, un lâche, tout ça / Je n'arrête pas de le dire à longueur de post, d'ailleurs.
- ben nan, en fait, Je n'ai que l'envie d'être lu par ceux que ces messages amusent, et donc... en grande partie par Moi-même, plusieurs fois par jour. Donc. Triste constat, mais bon.
- le Vide ne sent rien, a priori. C'est physique. La vraie supercherie, c'est la "Poésie Urbaine Déjantée" (TM). Mais c'est vrai, c'est une autre question.
- depuis quand le Vide ne peut pas pratiquer la Censure ? La Censure sert précisément, la plupart du temps, à combler un vide : vide d'arguments, vide de courage, vide de confiance en soi... Hey ! Mais c'est exactement Moi, ça.
Bref.

2. "L'écriture blanche, sur fond noir, ça bousille les yeux." Ca, au moins, c'est censé. Ma réponse est... Ah oui... Ben oui... Effectivement. Pour préparer le terrain, je peux même vous proposer quelques autres critiques logiques, au choix (et avec leurs réponses toutes faites en vis-à-vis), pour que ceux qui le souhaitent puissent y faire leur marché (c'est vrai, on ne sait pas toujours pourquoi râler : c'est sympa si on peut se faire aider) :
- "Waw, tu utilises tout le temps les majuscules, c'est fatigant." Tiens, c'est vrai.
- "Eh, tu mets des "TM" tous les trois mots, c'est carrément ridicule." Ah... désolé, Je ne M'en étais pas rendu compte.
- "Tu t'auto-cites dans tes messages, tu t'en étais rendu compte ?" Puisque tu le dis. Mais ce n'est pas toujours vrai. Enfin, disons que c'est là la première fois que ce n'est pas vrai (et là la deuxième).
- "Tes messages sont toujours super longs." Et ben dites voir... on dirait bien que c'est très très bien vu, ça.
Et, la petite perle, pour les fins gourmets de la "Banalité en Etendard" (TM, et toc) :
- "Ca te fatigue pas, mec, de parler toujours de toi ?"... Eh, mais... mais... tu as TROP raison, man... Si j'étais vraiment débile, J'en ferais même le concept d'un "Mon Blog" qui s'appellerait, je ne sais pas, Moi... disons... euh... non, je ne trouve vraiment pas.

Voilà voilà... Aigreur et classe au programme, comme d'habitude.
Ah si, il y avait aussi cette géniale histoire de gifle quand j'étais jeune, tout ça, qui était vraiment une histoire... disons... géniale. Je n'ai malheureusement pas le temps de m'étendre là-dessus ce soir, désolé. Mais c'était vraiment super, merci.

Un jour, J'aurais un métier - Complainte de Jeune

2006-05-09T19:56:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Un jour, Moi aussi, J'aurais un (vrai) métier - la complainte du Jeune.
Un bien beau titre pour, encore une fois, ne livrer aux yeux du monde qu'une vaste supercherie nombrilophage :
Ma vie, Mon oeuvre, volume I - Les métiers qui M'ont nourri (jusqu'à présent).
Au début, J'avais des parents. Ensuite, J'ai eu la chance de continuer à avoir des parents (les mêmes, en plus). Mais ces derniers ont commencé à Me faire gentiment comprendre que bon, un jour ou l'autre, il faudrait bien que Je me décide à arrêter de manger leurs haricots et leurs steaks à eux, assis à leur table à eux et couvert par leur toit à eux, toutes ces bonnes choses qu'ils payaient, finalement, avec leur argent... à eux.
Alors, J'ai décidé (d'un commun accord avec le fusil de chasse de Mon père) de Me lancer enfin dans le grand monde, et de gagner Ma vie à Moi.
Excellente initiative : après tout, c'est bien connu, les voyages forment les Tanguy.

Pendant deux mois, J'ai donc été Stagiaire (TM) à la Banque de France. Mon boulot était simple : rentrer dans un ordinateur des centaines de liasses fiscales, et ce sans même m'endormir.
Deux mois formateurs devant l'Eternel, au cours desquels J'ai compris que la machine à café, finalement, c'était quand même un coin génial pour sympathiser avec de supers amis pour la vie qui n'ont en commun avec vous que leur employeur et un goût immodéré pour le café-long-lavasse-trop-sucré.

Ensuite, pendant six mois, J'ai été Serveur (TM) dans un bar à flics. Je devais servir des cafés de qualité à des clients exigeants, des capuccino à des clients franchement chiants, et des citrons pressés à des clients qu'on pourrait qualifier de carrément pervers. Je travaillais deux journées de suite, le week end, de six heures du matin à six heures du soir, et puis, dans la foulée, deux nuits de suite de six heures du soir à six heures du matin - le meilleur moyen de réduire rapidement l'ensemble de Mes nerfs à l'état de petits cubes Knorr périmés. En six mois top chrono, Je suis devenu à la fois très costaud, très lunatique et très alcoolique ; c'était génial.

Alors Je suis monté dans la hiérarchie, pour moins courber l'échine, et Je suis devenu Barman (TM) dans un bar à étudiants. C'était à peu près le même topo, sauf que comme J'avais moins besoin de me déplacer et comme Je ne portais plus de plateau, les quelques muscles saillants que J'avais pu développer se sont transformés en des sortes de petites poches flasques. Et puis Je n'étais presque pas payé ; mais bon, le Bonheur a un prix, c'est normal.

J'ai donc décidé de coupler un nouveau boulot de Barman (TM) avec un boulot d'assistant pour un journal parlementaire (TM), pour changer un peu. Le premier n'était carrément plus payé du tout, mais aussi franchement plus rigolo. J'exsudais un peu la fatigue et l'alcool quand Je venais pointer au second, mais ça me permettait au moins de M'offrir quelques fraises Tagada de temps à autre. Le seul problème, c'est que la boîte en question était un repaire de madelinistes bon teint, donc autant vous dire que Je surveillais Mes arrières en permanence.

Du coup, J'ai fini par dire merde à la nuit, la boîte de madelinistes a fini par dire merde à son liquidateur judiciaire, et Je me suis proprement retourné vers un poste de Secrétaire Général (TM) dans une boîte de communication, dont je n'ai que trop longuement parlé dans un autre post. C'était tellement génial que j'y ai pourri sur pied pendant trois ans bien tapés, sombrant finalement dans une sorte de langueur aigrie, de dépression permanente et d'alcoolisme latent que je n'aurais pas pu mieux solliciter que dans un cadre aussi épanouissant.

Et puis, comme J'ai finalement décidé de Me remettre à Me poser quelques questions, c'est à dire à Me remettre en fait INTEGRALEMENT en question, Je Me suis enfin décidé à sauter à pieds joints dans la tourmente classique que représentent quatorze mois de chômage. Super sympa au début - apprentissage du "Je ne Me lève plus, plus besoin", redécouverte du "l'argent Me tombe dans la gueule, trop cool", etc. Puis nettement plus déprimant, dès lors qu'on se remet à chercher plus activement du travail, et qu'on commence, du même coup, à recevoir tout un tas de lettres de refus plus ou moins engageantes ("tu es super, mec, mais pas pour nous, mec")... Pour ne pas imploser tout à fait, J'en ai quand même profité pour faire comme la moitié des Français au bas mot, c'est à dire pour "écrire un premier roman" (TM). Avec des phrases trop longues, trop de personnages d'alcooliques au kilomètre, la sensibilité d'un enclume, tout le tintouin.

Alors, après avoir là encore reçu des maisons d'éditions quelques bonnes vieilles lettres de refus plus ou moins engageantes, mais totalement différentes des premières bien entendu ("ton roman est super, mec, mais pas pour nous, mec..."), J'ai finalement décroché un poste dans la boîte d'une connaissance bonne Samaritaine, qui fait de la comm' sans en faire, travaille plus avec des associations qu'avec des ordures bon teint, pense qu'on travaille mieux quand on est relax', etc.

Bref, jusqu'à aujourd'hui - ça fait cinq mois tout juste -, ça va mieux, merci.
Mais un jour, un jour, c'est certain, J'aurais un métier, Moi aussi, qui aura été conçu et dessiné tout naturellement tout autour de Moi.
C'est certain.
Et on reprend la complainte, en choeur : trois, quatre...

Quelques Centimètres Carré de Vide

2006-05-05T13:40:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Je pars en sucettes. Mon cerveau se délite. Ma carcasse - c'est du tout comme.
Ca ne va pas du tout.
Face au déluge d'éructations hargneuses, de harangues anti-Fashion-Makers et de saillies "engagées" auquel Je me trouve succomber de plus en plus souvent ces derniers temps, un repositionnement arbitraire de la ligne éditoriale de ce Mon Blog s'impose.

Que Me reste-t-il en main, du coup, pour essayer de surnager dans toute cette tourbe cérébrale marécageuse ? Etat des Lieux : ce qui Stagne et ce qui Dérive.

• Au rayon stagnation rassurante, Je constate, comme ci-dessus, que l'auto-citation ne m'est pas étrangère, que Je pratique la Mise en Abyme de Moi-même et que J'insère dans mes posts des auto-liens qui ne renvoient qu'à certains de Mes autres posts - preuve que la situation n'est pas totalement désespérée, qu'une certaine base consensuelle existe dans ce débat houleux que Moi-Même entretient avec Moi-Même à longueur de journée.

• Stagnation aussi : Mes phrases sont toujours aussi longues. Mes posts parfaitement indigestes. Mon blog coulé dans une brique de fonte rivée au sol. Ca empêche de s'envoler, ça, d'avoir les pieds bien ancrés sur Terre. C'est bien.

• Stagnation, enfin, essentielle devant l'Eternel : Je n'ai toujours rien à dire du tout. Pourtant, c'est précisément là que le bât blesse. En effet, non content de me contenter de ne Rien dire à la face du Monde, tranquillement posé sur-mon-cul-dans-mon-coin, j'essaie d'exprimer des opinions protozoaires sur tout un tas de sujets sans intérêt, et ce ALORS MEME QUE JE SAIS QUE JE N'AI RIEN A DIRE. C'est là LA grosse tuile.

Quand, il y a quelques temps, Je me demandais si J'étais Vide ou si je n'étais Rien (et hop, une petite auto-citation !), J'en étais arrivé à me dire, peu ou prou, que bon, en fait, on en avait un peu rien à foutre. Et bien aujourd'hui, après avoir (trop) longuement disserté, pêle mêle, sur "Une Famille en Or" (sic), Hugo Boss, les Années 80, mon ancien patron, les Branchés, les Québécois, les religions, la Belgique et autres plaisanteries palpitantes - toutes ces ambulances tellement faciles à tirer -, et ben aujourd'hui, donc, tout, TOUT a changé.
De fait, je suis quasiment certain que maintenant, là, maintenant, si je me posais la même question métaphysique ("être vide ou n'être rien", ndlr), je trouverais le moyen de réellement considérer le dilemme, d'exprimer une préférence pour l'une ou l'autre des propositions et donc, par suite, de perdre un paquet de temps là-dessus en vous prenant la tête en toute sérénité.
Et ben oui. Mais Je peux aussi ne pas le faire, c'est vrai.
Evidemment.
Mais quand on y pense, c'est quand même exactement comme ça qu'on crée une religion, non ?
Une question insoluble, du temps à perdre, du temps perdu, une réponse artificielle... et hop, on crée un bon gros dogme qu'il ne reste plus qu'à faire avaler à un maximum de crétins.
C'est dingue.
...
Et voilà.
Je recommence.
Encore désolé.

La Goutte au Front

2006-05-03T15:41:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Le Monde, à l'instant : "De 1978 à 2004, le nombre de catholiques aurait augmenté de 45% dans le monde."
...
Aaaaaaaaaaaaaah !
Si, si, on parle bien des mêmes, d'Eux, les premiers fils des "boules à neige". Ca veut dire qu'ils sont passés de 100 à 145 dans le monde ! En vingt-six ans !
...
Aaaaaaaaaaaaaah !

Snobisme et Ringardisme : essai de typologie

2006-05-03T13:07:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme Je suis aussi, à coup sûr, une référence incontournable pour chacune de Mes tortues, voire un peu pour Mon réfrigérateur aussi, Je vais aujourd'hui Me lancer dans un nouvel exercice périlleux:
"L'essai de Typologie, auto-élaboré, auto-tiré-par-les-cheveux, aussitôt décrié" (TM).
Les grands philosophes, les grands sociologues, les grands psychologues de télé s'y sont TOUS essayés, alors pourquoi pas Moi ?
Ne cherchez pas, il n'y a AUCUN argument valable à Me rétorquer : TOUT LE MONDE a le droit d'élaborer sa petite typologie lénifiante ; c'est même un droit DEMOCRATIQUE.
Aujourd'hui, donc, la typologie du snob et du ringard, du cool et du wanna-be, du branché et du has-been.
Pour tes yeux à toi.
Tout d'abord, pour cuisiner une typologie qui pète un tant soit peu, il faut toujours subdiviser, pour ensuite classer. En l'occurence, J'ai choisi, de manière totalement arbitraire évidemment, deux critères : le niveau réel d'intérêt (1), et le rapport aux flux divers d'informations (2).

Prenons un sujet X et dans le vent bien sûr (littérature, cinéma, musique, etc.), en l'occurence, disons... la littérature, au hasard. Question niveau réel d'intérêt, nous caractérisons :
- l'obsession pathologique, propre au "vrai mordu",
- l'intérêt de mode ou de circonstance, propre au "vrai branleur",
- l'absence d'intérêt, propre au "vrai ringard".
Considérons ensuite la question du rapport aux informations. Là encore, nous avons :
- "l'infophage" névropathe, qui lit TOUT sur le sujet, sous TOUTES les formes.
- "le strict-minimumiste", qui lit... les Inrocks, sans trop gratter plus loin.
- "le rien à batt', d'tout' manièr'", qui ne lit rien sur le sujet.

Bien bien bien. Les bases sont donc posées. Maintenant, comme dans toute (bonne (ou mauvaise, d'ailleurs)) typologie qui se respecte, nous allons croiser un petit peu les critères. En nous demandant à chaque fois ce que répondrait un type de la catégorie concernée à une question simple sur le sujet, disons... "Eyh, salut, on ne se connaît vraiment pas du tout, mais dis moi, mec, t'as déjà lu Hubert Selby Junior ?"
Alors, qu'est-ce que ça donne ?

D'abord, il y a mon choucou : le vrai branleur infophage, qui sait tout sur tout A UN MOMENT DONNE, puis oublie tout sur tout quand la mode est passée. Appelons le... disons... L'HOMME A LA MECHE. Si vous le croisez en soirée, évitez-le, ou alors moquez-vous de lui à plusieurs, en riant très fort et en le montrant du doigt.
- Le "vrai branleur" "infophage" (Mon préféré, donc) : "ouais, trop bien. Tu sais que Bret Easton Ellis s'est vachement inspiré de lui ? Il l'a lu, la première fois, dans une maison de Sausalito, le jour de son premier contact avec la drogue. Trop cool, non ? Mais bon, moi, j'ai pas lu."

Ensuite, certains personnages sont plus évidents que les autres. Appelons les... LES EVIDENTS. Vous en croiserez tout le temps, partout. Ils s'assument bien, difficile d'entrer en conflit avec eux.
- Le "vrai mordu" "infophage" : "ouais, excellent. Y a une douzaine de blogs sur lui, c'est trop génial, et, et... et tu sais que son chien, qui s'appelait Coincoin, au passage, et qui portait une tache juste sous l'oreille droite, a pissé un jour sur un journal qui avait appartenu à Roosevelt ?"
- Le "vrai branleur" "strict-minimumiste" : "ouais, trop bien. Il y avait un dossier là-dessus, le mois dernier, dans... un journal."
- Le "vrai ringard" "rien à batt'" : "quoi ? Ppp... Jamais entendu parler. Bon, on y va, à la pistoche, oui ou merde ?"

Et puis il y a les moins folkloriques, que j'ai appelé les... LES PAS FOLKLORIQUES. Ils sont sympas, mais ont le cul largement reposé entre deux chaises, ce qui leur confère un air pas super engageant.
- Le "vrai mordu" "strict-minimumiste" : "ouais, excellent. J'aime bien Le Démon surtout, ça pète bien. Tu veux que je t'en parles ?"
- Le "vrai branleur" "rien à batt'" : "ouais, wouw, trop génial. C'est un... un... un écrivain, ce mec, wouw, c'est dingue, c'est... waaa."
- Le "vrai ringard" "strict-minimumiste" : "ouais ouais. C'est un écrivain qui a écrit des livres avec une machine à écrire des livres. Enfin je crois."

Enfin, il y a les cas sociaux schizophréniques. Passionné qui ne lit rien sur le sujet, ou bien j'm'enfoutiste à la pointe de l'info... Etudions un peu ce qu'ils donnent en société.
- Le "vrai mordu" "rien à batt'" : "ouais, excellent. Ah bon, c'est "Junior", à la fin ? Tiens. Enfin, j'l'ai sûrement lu mais je sais même pas quand ça a été écrit. C'est un Amérloque, le mec, non ?" (ce personnage est bien un schizophrène refoulé).
- Le "vrai ringard" "infophage" : "ouais ouais, il est à nouveau à la mode depuis cinq ans et sept mois, quand Le Monde lui a consacré un dossier, largement repiqué à Technikart d'ailleurs. Mais moi, j'ai pas lu" (incroyable : ce type là, finalement, est l'Ultime Branché devant l'Eternel... Ouaw... tout ce qu'on apprend dans les typologies, pas vrai ?).

Incroyable de révélations, tout ça, non ?...
Pour info, ce type de "typologisation du monde" (TM) fonctionne toujours très bien, quel que soit le sujet concerné, en toutes circonstances et plus particulièrement si vous n'avez absolument rien à dire en société (ou, mieux encore, si vous êtes seul et que vous n'avez même rien à penser).
Voilà voilà voilà... La typologie chiante, donc, ça, c'est fait.
Ben... Ben Je suis bien content, du coup.

Des clichés au kilomètre

2006-05-02T23:06:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Wouw. C'est quand même dingue - DINGUE ! - comme la vie est simple. Moi, il Me suffit de trois choses pour Me permettre de rêver pendant des heures : une pointe acérée, un contenant en verre et un petit machin qui fait une jolie flamme.

- Pourquoi la pointe acérée ? Parce que ça pique, ça coupe, c'est rigolo, ça, au moins. Ca fait avancer les vaches, ça irrite les nerfs et ça fait mourir les gens. Une pointe, c'est un peu une jolie incarnation du Mouvement.
- Pouquoi le contenant en verre ? Parce que ça peut se remplir, se vider, c'est relaxant. Ca accueille toutes les saloperies qui traînent, ça explose sur le sol et ça bourre la gueule des gens. Un verre, c'est un peu une jolie incarnation du Temps qui passe.
- Pourquoi la flamme ? Parce que ça allume tout un tas de choses qui se détruisent et détruisent à tous les coups, c'est constant. Ca brûle les clopes, ça brûle les shots et ça brûle les maisons. Les clopes crâment les poumons, les shots crâment les neurones, les maisons crâment leurs habitants. Une flamme, c'est un peu une jolie incarnation de la Cause et de la Conséquence.

Tiens tiens... Le Mouvement, le Temps, la Causalité. Ce Mon Blog Vide (TM) commencerait-il à faire dans la philosophie ?
Non, bien sûr. Ma dernière séance de vendredémago M'a totalement calmé sur ce plan-là.
C'est juste un fait, voilà : J'aime bien ces trois trucs-là. Et... et pourtant, Je suis une gentille moule microscopique, immobile et lymphatique, tapie dans son ridicule coin sombre, allergique aux conflits et à toute prise de parole un peu trop exposée...
Mmm... Non, non, décidément, ce Mon Blog Vide (TM) ne fait pas dans la philosophie...
...
Il fait juste dans la frustration pathétique.

Vendredi, c'est Démagogie

2006-04-28T16:52:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.

Et comme Je n'ai pas été sage, comme J'ai pris position DEUX FOIS DE SUITE dans DEUX POSTS DE SUITE sur DEUX SUJETS VIDES DE SUITE, et ben c'est comme ça, c'est la règle, la Punition :
Aujourd'hui, Je vais m'astreindre à jouer, plus tôt que prévu, à "Vendredi c'est Démagogie" (TM) (effectivement, oui, ça marche avec tous les jours de la semaine, tiens donc), un jeu en friche industrielle, aux règles éminemment mal définies, création de Moi-même pour Moi-même.

Grosso modo, "Vendredi c'est Démagogie" (TM), c'est un jeu qui calme les ardeurs polémiques, annihile la conscience politique et vise à éradiquer intégralement le concept-même de prise de position. "Vendredi c'est Démagogie" (TM), c'est un félin tout râpé qui urine sur une manif', c'est un bras d'honneur adressé aux morts de la Commune ET à la Milice de Joseph Darnand, c'est une tarte à la crème géante envoyée à la face d'un groupe de hippies en train de brouter.
Pour tout dire, "Vendredi c'est Démagogie" (TM), c'est même bien pire que ça : c'est François Bayrou qui se lance dans un discours sur l'Europe.
Aïe. Voilà encore une preuve de la nécessité d'une intervention rapide: Je viens à l'instant même d'émettre une nouvelle opinion (facile).
Il est plus que temps que tout cela cesse.

En plus, le principe de ce jeu est très simple : il n'y a pas de règle, il s'agit seulement de faire preuve du plus haut degré de démagogie possible, vis-à-vis d'à peu près tout ce qui s'offre à vous.
Démonstration grâce, encore une fois, à la Une du monde.fr :

• "Affaire Clearstream : le témoignage qui contredit Dominique de Villepin" : Moi, très sincèrement, Je pense quand même que la plupart des politiques se servent dans la caisse, c'est sûr et certain. MAIS EN MEME TEMPS, leur boulot doit être super difficile, Je veux dire, ils sont très exposés, pas étonnant qu'ils pètent les plombs de temps en temps.
3 points. Oui-non-oui saupoudré de poujadisme : toujours efficace.

• "Les actes de violence sont de plus en plus filmés et diffusés par leurs auteurs" : la violence n'arrête pas d'augmenter, en France, mais bon, les quartiers périphériques, aussi, c'est de sacrés ghettos, la misère y est TOTALEMENT concentrée. MAIS EN MEME TEMPS, c'est quand même dingue que la technologie serve à ce genre de truc vide (hum) et néfaste, ce détournement est horrible, CECI DIT c'est tentant, MAIS c'est horrible MAIS c'est tentant.
1 point. La fin se mord la queue. En plus, en abordant la question de la technologie et du vide, Je file des bâtons pour me faire battre.

• "Belgrade-La Haye, la bataille des archives" : Le Tribunal Pénal International, Mmm, je sais pas. C'est quand même bizarre que l'ingérence permette à des collectifs de pays de juger les dirigeants d'autres pays, c'est un peu risqué, quand même. MAIS EN MEME TEMPS, parfois, on ne peut pas faire autrement, et si un tel système ne crée pas de norme évolutionniste et occidental de jugement, alors pourquoi pas. MAIS ça ne peut pas se passer comme ça. POURTANT, je suis d'accord, tuer quelqu'un c'est tuer quelqu'un, et tout le monde est d'accord pour dire que c'est mal. Moi aussi d'ailleurs.
2 points. Toujours pas mal de partir d'un sujet polémique pour en arriver à une banalité comme : "la guerre c'est mal", "le sida c'est horrible" ou, en l'occurence, "tuer c'est pas bien".

Et caetera.
On peut continuer comme ça jusqu'au bout de la nuit. Pour Mon compte, Je suis servi, merci. Je me sens mieux maintenant, agréablement translucide et totalement constellé de trous pour laisser passer l'air à travers Moi. Ouf.
Ah oui, aussi, l'autre intérêt de ce jeu, c'est que vous comptez vous-même vos points.
Et que vous jouez seul, bien entendu. Tranquille. Tran-quil-le.
Gégé, tu me ressers la petite soeur ?

Du Vide entre les lignes

2006-04-27T19:06:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
C'était joué d'avance : Je le savais. Suite à Mon dernier post, une immense vague dépressive s'est abattue sur Mes épaules blêmes de surfeur électronique. Ben ouais, quand même, Je me suis un peu engagé, J'ai un peu dit quelque chose que Je pensais vraiment et qui, à défaut d'être vraiment intéressant, manifestait une forme embryonnaire d'opinion.
Bref, J'ai merdé.
Résultat, une longue, très longue journée d'harassement dûe, et ce dès le réveil, à l'intime conviction d'avoir grillé d'un coup d'un seul l'ensemble de Mes cartouches annuelles d'engagement militant (ce qui fait quand même DEUX cartouches d'un seul coup - le Vertige), tac, comme ça.
Super. Du coup, vous pouvez vous en douter, Mon potentiel énergétique est totalement à plat, en ce joli jeudi. Conséquence immédiate : trois possibilités s'offrent à Moi, dont l'une d'entre elles s'avère malheureusement totalement inenvisageable.

1. Jouer à "Jeudi, c'est démagogie", mais bon, ce sera pour une autre fois. Au fait, vous ne connaissez pas ce jeu ? Vraiment ? VRAIMENT ? Et ben... Et ben Moi non plus, pour tout dire, mais J'y jouerai sans doute dans les jours à venir, une fois que J'aurais fini d'en échafauder les règles (jouer aux jeux des autres, c'est trop ringard, oh, les tocards !).

2. Ecrire de la "jeune poésie urbaine déjantée" (TM), parce que ça, ça ne demande aucun effort ni intellectuel, ni logique, ni artistique d'ailleurs... le principe en étant d'écrire des phrases courtes, répétitives, prétentieuses, pleines de néologismes et de figures de style faciles, le tout en n'abordant aucun sujet qui sorte vraiment du triangle suivant : "Moi", "Un truc amoureux sans consistance (ou du sexe trash)", "de la folie urbaine branchée (ou des séances de sniffe trash)". Si, si, vous connaissez, vous en avez déjà lu, c'est sûr, volontairement ou non : il y en a plein les librairies.

3. Ne pas poster de message.

Vous vous en doutez, c'est bien cette dernière option à laquelle il m'est totalement IMPOSSIBLE de me résoudre. Du coup, vous l'aurez compris, en ce joli 27 avril 2006, ce sera "Jeune Poésie Urbaine Déjantée" (TM) pour tout le monde. Mais Je la ferai courte.

"Mmm... Elle respirait, respirait, respire la vie.
Respirévit.
Ses yeux tombent de sommeil. Moi je tombe de sommeil. Je tombe dans ses yeux émaillés d'un sommeil vivace.
Tombisme ophtalmologique. Logique de l'iris.
Irradié par un phare, irradié, un phare sur ma tête de petit-déjeuniste dominical.
Dominique.
Le phare et la lumière, lumière de douceur, un cracker dans la poche et du café bien tassé dans son mug tiédibrûlant, brûlant mais en phase, en phase de tiédissement dans ma phrase déphasée.
Nombrilisation du cracker, je l'émietterai bien sur son ventre.
Un émiette-ventre dans le sommeil de mes yeux. De ses yeux."

Affligeant, non ?
Désolé pour ça.
Si J'écrivais vraiment comme ça (et si mon père travaillait chez Gallimard (et si je déjeunais au Flore(et si Sollers était mon oncle (et si j'avais travaillé avec Ardisson (et si j'avais gobé une crotte de nez de Yann Moix à un coktèle branché en lui disant "ouah c'est trop cool man on se re-défonce un coup man ?"))))), ALORS, là, ALORS, Je serais déjà publié sans doute.
Ben ouais. La moitié des Français se revendiquent écrivains. Ca vous étonne vraiment ?
Comment ça, J'ai l'air aigri ? Pas du tout.
Je suis juste en quête de Mon retour au Vide.
Et c'est super dur. J'arrête plus d'émettre des opinions sans même le vouloir.
C'est horrible.

Le Bobo (Version Soft) pour les Nuls

2006-04-26T17:32:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Veuillez m'excuser par avance, Je vais prendre position - ce n'est pas volontaire, Je suis toujours un lâche rassurez-vous, Je me complais toujours à longueur de journée dans ma pleutrerie bon teint, tout ça, mais ça Me permet au passage d'explorer un sujet Vide et Contemporain, un sujet, du coup, qui entre tout de même totalement dans notre cadre d'études.
En effet...
En effet, à Mes yeux, le branché parisien est l'incarnation de la "Hugo Boss touch way of win your life like a winner of course living in the US of America far away through the sea (version Bobo soft)" (si vous avez lu ça, vous n'avez plus de cornée).
Ta-taaaaa-tiiiiiiin.
Je M'explique. Hugo Boss assène depuis des années et sans relâche le mot d'ordre suivant, éminemment Vide s'il en est : "N'imitez pas, innovez." Ah tiens, et comment faire ça, dis donc ? Ben c'est très simple, jeune : il te suffit, jeune, pour innover, jeune, de consommer du Hugo Boss, jeune, une production tendance vendue en masse, certes, mais peu importe. Si tu fais ça, tu vas voir, alors, le jeune, toi, le jeune, oui, toi aussi, tu seras branché, et donc, par effet de ricochet, tu seras cool.
...
Bien bien bien.
Mais, Me dirais-je alors, si nous sommes des tonnes à rêver d'être cool, donc à nous asperger de Boss à la lance à incendie, ne nous imiterions-nous donc pas, mutuellement et jusqu'à l'infini ? Que nenni, répond l'ami Hugo : "Bien sûr que non, jeune. Tu résistes, tu es rebelle et ça me plaît, ça, les rebelles. Mais tu as tort quand même. En fait, ce qui importe réellement, jeune, ce n'est pas de ne pas imiter, bien sûr que non, le monde tourne comme ça depuis la création du spray, de toute façon, tu peux rien y faire. Non, ce qui importe réellement, c'est de ne pas s'avouer qu'on imite alors même qu'on est en train de le faire. Jeune."
...
Ok. Bien bien bien bien bien.
Donc si J'admets l'idée que l'innovation peut se définir comme une "imitation de l'Autre qui ne s'assume pas réellement", alors le slogan fonctionne. Parfait. Ou bien, si Je n'arrive pas à Me mentir à Moi-même avec autant de sérénité, il me suffira de m'entourer de gens qui n'auront pas grand chose d'autre à faire à ce moment précis que de croire fermement que mon style est incroyablement innovant, et ce même si à cet instant précis, mon voisin de palier, mon concierge et le chien de mon patron portent exactement le même parfum/le même costume/la même mèche que moi.
Trois traductions possibles, donc, du slogan Boss, à exploiter selon votre état d'esprit :
• La version anti-marketing : "N'imitez pas bêtement, imitez plutôt en vous mentant à vous même."
• La version branchouille - rebelle en plastique : "N'imitez pas seul, imitez en vous entourant de gens crédules."
• La version branché - avant-gardiste : "N'imitez plus, dites que vous, ben, Hugo Boss, vous mettiez ça en 1982, et que maintenant, franchement, c'est devenu trop ringard."
"Aaaah, d'accord."
Et ben oui.
Tout cela, tout ce que Je suis en train d'analyser brillament pour Moi-même sur ce Post à Moi de Mon blog à Moi, et ben, tout cela, à Mes yeux, c'est exactement ça qu'on appelle "Paris" dans le monde entier.
En effet, Paris est une immense cité réunissant des imitateurs inconscients (les suiveurs), des imitateurs manipulateurs (les branchouilles, catégorie intermédiaire) et des imitateurs snobs (les vrais branchés). Et la sociabilité parisienne suit le shéma suivant :
• Les premiers détestent les seconds parce qu'ils se la pètent et les troisièmes parce que... parce qu'ils se la pètent encore plus (et sans leur adresser un regard alors, ma bonne dame).
• Les seconds détestent les premiers parce que ce sont des veaux, et les troisièmes parce qu'ils ne savent plus trop quoi faire pour "devenir eux".
• Les troisièmes détestent les premiers quand ils se rappellent qu'ils existent, et les seconds exactement à la manière d'un gauchiste forcené confronté à une université d'été centriste : ils ont été pareils, c'est vrai, mais bon, ça date quand même de l'époque où ils n'étaient pas encore formés physiologiquement pour élaborer des idées.

Conclusion de la conclusion (tuyau) : "ben alors, du Boss, finalement, j'en mets ou j'en mets pas ?"
Jeune, Je te dirais naturellement, "n'en mets pas". Mais Je ne veux pas te brusquer. Alors voici quelques utilisations "branchés-underground" possibles du parfum Boss, si tu tiens vraiment à en avoir chez toi.
• manges-en.
• mets t'en sur les pieds, le soir, avant de te coucher, mais seulement quand tu es seul.
• sers t'en pour désodoriser, je ne sais pas, moi... la rue en plein été, ou alors la mer.
• lave toi la bouche avec, puis mâche longuement une sardine crue.
• fais-en une arme de destruction massive new age.
• pose la bouteille bien en vue dans ton salon, et assène à tous tes amis, quand ils passent chez "Ton Toi" : "oh, ça ? boarf, c'est une relique de quand J'étais un chiard. J'en mets plus depuis 1982, Moi, du Boss, parce que... blablabla".
Ca, ça, CA, c'est branché.
En plus, ça coûte de l'argent (cf prochain post) et ça ne sert à rien (cf l'ensemble de ce blog).
Le must.

Programme du Mardi 25 Avril 2006

2006-04-25T18:29:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Mais aujourd'hui, Je n'ai rien fait du tout.
Ma journée s'est étirée comme une vieille chaussette sale.
Mes heures se sont écoulées comme des bulles d'oxygène de la bouche d'un poisson.
...
J'ai raté Ma métaphore sur le poisson.
...
Ma métaphore sur la chaussette était moyenne aussi.
...
Bref, aujourd'hui, Je n'ai rien fait du tout.
...
Ah, si. J'ai envoyé un post à la face du "Mon-monde". Celui-ci.
...
C'est bien.
Sinon... Et, euh... Hum... Chez vous, c'est... je veux dire... chez vous... ça va, chez vous ?
Moi pas mal, ouais... comme un mardi, quoi...
Ouais ouais ouais ouais ouais... Bon...
...
C'est cool.
Bon.
..
Bon.

Exportation du Vide II : des excuses et des frites

2006-04-24T22:35:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Excuses, mille excuses, Mes lecteurs, c'est à dire Moi-même à la puissance... Un, environ. Ce long silence, ignoble et, sans nul doute, effrayant, bourré d'ingratitude jusqu'à la moindre parcelle de chacune de ses molécules, ce long silence donc, vous ne le devez qu'à un deuxième "voyage en francophonie" (TM) dont Je n'ai même pas eu la politesse de vous avertir.
Ce week-end, et même un tout peu avant, Je me trouvais en effet, sémillant et un peu malade au fond, à Bruxelles. Billet Thalys à dix euros, on va pas cracher dessus, quand même.
Notez au passage la portée narcissique du "Je suis malade", assertion aux trois quarts hypocondriaque, et tellement urbaine névrosée, qui n'atteint le summum de sa puissance que quand elle est assénée avec parcimonie au fil des posts (messages postés par l'auteur) d'un blog (réceptacle de messages postés par l'auteur, fréquenté quasi-exclusivement par l'auteur).
Tiens, d'ailleurs, voilà le "sujet" de ce "jour" de Ma "vie" : la Névrose Urbaine - Version Bobo Soft -, les meilleurs moyens de l'entretenir, de la domestiquer et de l'infliger ensuite aux autres. Ma vie, Mon oeuvre. Et Moi et Moi et Moi.

Les racines du mal. La Névrose Urbaine - Version Bobo Soft -, donc, se façonne dans les immédiates années de l'après-bac. Elle se nourrit de soirées alcoolisées, d'une forte propension à un casaniérisme orthodoxe et de diverses frustrations sentimentales issues des années collège. Une réussite scolaire auto-proclamée, puis fort mal digérée, assure un très bon cadre à son libre épanouissement. Une timidité maladive, associée à une sociabilité parfaitement grégaire, en parachèvent bien souvent la bonne tenue, et ce avec une efficacité certaine.

Les clefs du succès. La Névrose Urbaine - Version Bobo Soft -, ne peut survivre sans une excellente exposition à diverses vacuités suffisantes, sans une période de grâce de moyenne ou de longue durée (qui permet de valider votre propre système de fonctionnement comme viable) ni sans, cachés dans l'ombre, des tuteurs bienveillants qui se gargarisent de la moindre de vos éructations, pour peu qu'elle soit exécutée avec au moins un minimum de style.

La domestication de la Bête. La Névrose Urbaine - Version Bobo Soft-, se domestique fort bien à condition de respecter quatre dogmes incontournables :
- Je suis cool. Je suis une référence pour plusieurs personnes, c'est à dire pour au moins une autre personne que Moi-Même.
- la shizophrénie n'est pas forcément un mal, à condition qu'elle soit totalement factive.
- Je suis toujours malade, ou sur le point de l'être, ou bien J'en sors mais Je suis à deux doigts d'y retomber. Je bois trop mais Je bois, Je fume trop mais Je fume, Je ne dors pas assez mais Je ne peux pas faire autrement (parce que Je suis victime d'IN-SOM-NIES, bien entendu). Tout ça, parce que, Je n'y peux rien, c'est plus fort que Moi : Je PENSE trop, et Mes pensées sont trop puissantes pour me laisser un instant en paix.
- les dogmes, c'est pour les ringards, sauf ceux dont Je parviens à Me persuader.

La contamination du Vide. La Névrose Urbaine - Version Bobo Soft -, si on veut lui donner un (vraiment) minimum d'impact, un (vraiment) minimum d'assise, ne peut se passer d'un outil incontournable : le "Mon blog à Moi" (TM). Là, c'est simple, et en plus, et ben c'est gratuit.

Voilà pour Mon sujet Vide du jour.
J'espère bien que vous (J') avez (ai) bien pris des notes.

Ah oui, sinon, à Bruxelles, ils ont de la bière, pas tant de frites que ça en fait parce que les bons restaus sont majoritairement thaïlandais, et... de la bière. C'est bien. Je Vous (M') en parlerai une prochaine fois. Promis, juré, ce sera AU MOINS aussi édifiant que mon rapport sur la Belle Province.
Avec même des "Imitations d'Accent" dedans, comme d'hab'.
Merci

Egoschizophrénie : être Vide ou n'être Rien

2006-04-19T17:57:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Parfois, l'envie Me vient d'essayer de Me définir. Pour Mon propre bien et sans doute, par anticipation, pour le bien de ces générations futures qui ne seront pas toutes issues, pourtant, de Mon hypothétique descendance.
Quoique. Le darwinisme et l'impérialisme sont justement là pour ça.
(note à ceux qui ont compris cette dernière phrase : je file trois cents "dâllars cônadziens" au premier qui arrivera à m'en expliquer le sens.)

Quand l'envie me vient d'essayer de Me définir, donc, Je me retrouve bien souvent amené à faire la triste expérience du sombre constat suivant : suis-Je Vide, ou bien ne suis-Je Rien ?
Comprenons-nous bien :

• Si Je suis Vide, cela signifie que J'existe bel et bien, certes, mais que Ma vacuité prétentieuse et Ma préciosité, tartinées au fil des lignes en guise de minable crépi, ne cachent pas grand chose, c'est à dire, pour tout dire, Rien. Dans ce cas, si Je Me suis bien compris Moi-même, Mon enveloppe, le contenant existe mais le contenu Me manque dramatiquement. Voire, pire encore, mon enveloppe ne retient rien, fuit de toutes parts comme un vieux tuyau incontinent.
Dans ce cas, si Je suis Vide, Ma meilleure incarnation matérielle serait un arrosoir au fond perçé de trous gros comme le doigt, quelque chose comme ça. Je suis là, Je prends de la place mais Je ne sers à rien. Mon blog, au passage, serait là pour confirmer que J'occupe même un espace numérique donné, stérile, dont même le meilleur sourcier du monde ne pourrait rien tirer.

• Si Je ne suis Rien, par contre, la question de Mon enveloppe charnelle est évacuée d'un coup, elle disparaît corps et biens avec tout le reste de Mon questionnement. Dans ce cas, la place que J'occupe dans toutes sortes d'espaces, numériques ou non, est à remettre en question, et cette philosophie de supermarché que Je suis en train de vous livrer à grandes fourchées n'a plus lieu d'être. C'est embêtant pour moi, parce qu'alors Je n'existe pas, ce qui ternit largement la portée symbolique de Ma Majuscule. En même temps, c'est bien, parce que s'il se trouve que Je n'ai ni corps ni contenu, au moins, ben Je n'ai pas l'impression de gêner le passage des autres gens. Dans ce cas, donc, si Je ne suis Rien, Ma meilleure incarnation matérielle serait un rot (encore qu'un rot est un contenu, le contenu d'une autre personne certes, mais un contenu quand même, donc quelque chose), ou plutôt, disons, le contenu d'un "o", pour faire plus Queneau-style. Et plus classe, un peu.

Et c'est là qu'intervient le grand n'importe quoi. C'est là que bon, si on y réfléchit, on est quand même un peu susceptible d'avoir un peu mal au crâne : ben ouais, c'est logique même si c'est un peu con.
Si Je ne suis Rien, c'est simplement que je suis le contenu de Moi-même si J'étais Vide.
Logique imparable, et pourtant tellement lénifiante.

Et c'est précisément pour ça que Ma vie est tellement passionnante, pour ça que J'ai le droit d'user et d'abuser de ma Majuscule au quintal, pour ça que J'ai tout particulièrement le droit de le faire sur Mon Blog à Moi : à la différence de tout un tas de faux-culs, de peigne-culs ou de lèche-culs qui ne sont pas Vides même s'ils sont haïssables, à la différence de magnats et de mégalomaniaques qui ne sont pas Rien même s'ils planent à trois cents au-dessus d'un peu tout, Moi, J'ai toujours le choix, Moi. Moi, par cette démonstration, Je suis parvenu à démontrer Ma chance par le menu, à expliciter ce qui constitue à la fois Mon drame et Ma sublime :
Moi, je peux, au choix et tous les jours de Ma vie, à chaque heure de chaque jour de Ma vie et à chaque seconde de chaque minute de chaque heure de chaque jour de Ma vie, Moi, je peux toujours, toujours, décider en toute conscience et selon les circonstances, choisir d'être un contenant percé qui fuit, ou bien, encore plus discret, encore plus subtil, l'hypothétique contenu résiduel d'un contenant percé qui fuirait.
Et ça, c'est Ma force.
...
Wouaw.
Toutes ces phrases creuses, tous ces raisonnements boiteux, tous ces concepts débiles...
On se croirait dans un très mauvais Cronenberg.
...
C'est à dire dans Matrix.

Les Vertiges du Néant : des religions et des cloches

2006-04-18T12:26:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.

Ce truc de Pâcques, c'est quand même bien foutu. Au départ, un type à barbe est dézingué par deux-trois mégalomanes romains, parce qu'il avait un peu trop tendance à l'ouvrir, en toutes circonstances.

Bon.
On enferme la dépouille du type dans une sorte de caverne, on ferme la porte, on jette la clef. Quelques jours plus tard, on rouvre la porte. Et tac, le zig, il est plus là ! On ne saura jamais quel malade névropathe a eu l'idée saugrenue d'aller justement ouvrir la porte de la caverne funéraire quelques jours plus tard, ni comment il avait retrouvé la clef qu'on avait jetée, mais passons. Le zig s'est fait la belle, c'est le principal.

A partir de là, le monde se divise en trois groupes.
• ceux qui pensent que s'il n'est plus dans la caverne, ben c'est qu'il est ailleurs. Appelons ceux-ci les "esprits logiques frénétiques".
• ceux qui pensent que s'il n'est plus dans la caverne, ben c'est qu'il est vivant, donc dé-mort, dont re-né, c'est à dire, grosso modo, ressuscité. Donc le zig, ben l'avait raison, le zig : c'était bien un Dieu. Appelons ceux-là les "ben si, dans les boules à neige, c'est de la vraie neige, sinon ça s'appellerait pas des boules à neige, tiens".
• ceux qui pensent que toute cette histoire est une vaste supercherie, que le type n'a pas pu s'envoler quand même. On classera ces gens sous le terme général de "ceux à qui on ne la fait pas, oh, ça va, hein".

Le premier groupe est rapidement exterminé par les deux autres. Comme par hasard.

Avec le temps, les deux meutes survivantes se subdivisent à leur tour, ce qui donne naissance à quatre groupes :
• les premiers fils des "boules à neige", qui savent profiter des opportunités. Ils pensent que comme le zig était un Dieu, il y a quand même moyen de monter une bonne grosse religion, avec une hiérarchie, un siège social, des donations et des terrains, des OPA et des campagnes de pub. Ce sont les "catholiques" (TM).
• les seconds fils des "boules à neige", qui sont un peu rebelles. Ils pensent que ouais, d'accord, le type est dieu, tout ça, mais bon, de là à s'organiser en calquant la structure d'une armée en campagne, y a quand même une autoroute. Ce sont les "protestants" (TM).
• les premiers fils des "on me la fait pas", carrément têtus. Ils disent qu'ils y étaient pas, qu'ils n'ont pas pu voir la chose de leurs yeux voir, alors bon, en plus, le type, on sait même pas s'il était blond ou brun, personne ne le sait au final, du coup va savoir s'il a vraiment existé. Par contre, chez eux, ils ont des dogmes et des mythes beaucoup plus crédibles, impossibles à vérifier aussi mais beaucoup mieux. Ce sont les "autres croyants du monde" (TM / ils vont adorer, j'en suis sûr). C'est un peu plus compliqué que ça, en fait, mais mettons.
• enfin, les seconds fils des "on me la fait pas", ceux qui franchement ne doutent de rien en doutant de tout. Pour eux, y a pas de renaissance, pas de caverne, pas de clef de la caverne, pas de zig, pas de barbe, et même les Romains, ben c'est pas sûr sûr, on n'a pas vraiment de preuve. Et ça vaut pour le zig d'ici comme pour le zig de là-bas. Pour tous les zigs en toge, qui ont raconté des tas de trucs à des tas de gens, qui ont ensuite persuadé des tas d'autres gens que tout ce que le zig avait dit, c'était vrai, profond et fort, qu'on pouvait changer la vie sans voter PS en 1981, tout ça, alors même que bon, ils ne se sont même pas laissés prendre UNE PETITE FOIS en photo, les zigs, c'est pas louche, ça, non !? Personne ne connaît leur tête mais tout le monde les connaît, soit-disant... C'est pas une erreur logique, ça ? Ca met pas la puce à l'oreille, ça ? On appelle ceux-là, les "penseurs", ou aussi les "athées" quand on veut alimenter la conversation.
N'y voyez pas là une prise de position, non... "Penseur", ça veut juste dire qu'ils pensent, hein... Pas qu'ils pensent bien. J'en sais rien, moi, J'ai pas d'avis : Je suis tellement translucide, ne l'oubliez pas. C'est important, le translucidisme.

Bref. Et c'est après ça que la machine s'emballe.
Quelques siècles plus tard, dans tout l'Occident, on enseigne aux petits marmots :
- que pour fêter la mort puis le re-né du zig, des cloches viennent tout exprès de Rome, le siège social des catholiques, pour leur refiler des sucreries de marque Kinder.
- que pour fêter la naissance (la première du zig, alors qu'il était même pas connu), des gros vieillards bedonnants en toge rouge viennent de Finlande, le siège social des téléphones portables, pour leur refiler des jouets Sega et des poupées Mattel. Et que ce rouge, c'est celui de Coca Cola, c'est même eux qui ont choisi la couleur.
- quand ils naissent, c'est soit dans des chous Daucy, soit dans des roses Interflora, soit parce qu'une cigogne Riesling les a transbahutés dans les airs.
Donc, moi je dis : elles en sont où, dans tout ça, les quatre sous-familles ? On en entend parler tout le temps, d'accord, dans les journaux et tout, d'accord.
Mais finalement, aujourd'hui, c'est quoi leur marque, aux sous-familles ?

Trou Noir II : la Spirale du Vide

2006-04-14T15:27:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Moi aussi, Je croyais sincèrement que le soufflé au fromage était piteusement retombé.
Moi aussi, J'avais presque oublié cette sombre histoire de pieds, qui illumina pourtant la quasi-intégralité de Mon mois de mars 2006.
Et toc, voilà. Je reçois une nouvelle contribution amicale. Et comme-Je-dois-soigner-quand-même-les-deux-personnes qui regardent parfois ce Mon blog, et ben Me voilà contraint et forcé de relancer la machine.
Jouant avec brio sur la torsion des mois, intégrant jusqu'à l'essence la moindre subtilité du fonctionnement d'un blog, J'avais (presque) réussi à ramener cette histoire de pieds au simple rang de mauvais souvenir.

Ainsi, les gens étaient passés du :
"Je ne peux pas être en train de penser quoi que ce soit de ce blog parce que je ne sais même pas qu'il existe".
à du :
"Je ne peux toujours pas en parler pour exactement la même raison."
puis à du :
" Toujours pareil. Il est logiquement impossible de m'attribuer la moindre opinion sur un objet dont je n'ai pas connaissance, mais en même temps, si l'auteur a envie de le croire, quel mal y aurait-il à le laisser faire ?"
ensuite, à du :
" Bof, allez, ça mange pas de pain. Je me lance. [OK, REMPLACEZ CE PASSAGE ENTRE CROCHETS PAR LES PENSEES QUE VOUS SOUHAITEZ M'ATTRIBUER, MAIS SURTOUT SOYEZ GENTIL DE NE PLUS ME RELANCER PAR MAIL]"

Ce qui M'a alors permis, pour les besoins exclusifs de Ma démonstration, de faire passer les gens du :
"Ce blog est vraiment super, mais cette histoire de pieds, franchement, ça va vite tourner en eau de boudin."
à du :
"Ce blog est vraiment super, quelle histoire de pieds ? Ah oui, je vois vaguement. Ouais, bof. Mais personne ne peut être toujours au top de la forme en terme de blagues décalées underground, non plus."
pour arriver finalement, aujourd'hui, à du :
"Ce blog est vraiment super, ces blagues décalées underground sont vraiment toujours au top."
(tout ceci alors même qu'au même moment, dans la vraie vie, ils pensent réellement :
"Je ne peux pas être en train de penser quoique ce soit de ce blog parce que je ne sais même pas qu'il existe".)

CQFD.
Enfin je crois.
A moins que Je Me sois Moi aussi perdu dans cette brillante démonstration.

Tiens, au fait, ça me fait penser : vous avez compris la blague sur "soufflé au fromage" ? Pied-fromage, pied-qui-pue, odeur-qui-pue, puanteur-de-fromage... drôle. Ex-cel-lent.
Tellement drôle d'ailleurs qu'un peu plus loin dans le post, J'ai même essayé de doubler la mise "empathie comique" avec cette allusion hasardeuse au concept tellement désuet "d'eau de boudin", mais Je dois le reconnaître : si ce calembour-là était encore plus drôle que le premier, si ce calembour s'avère être réellement un calembour ou si même la première blague vous a fait ne serait-ce que sourire à sa lecture, Je n'y suis vraiment pour rien.
Bon.
...
Ben ça y est, Je suis dans une impasse complète.

Il ne Me reste plus qu'à vous offrir / infliger l'atrocité qui a quand même motivé l'intégralité de ce laïus parfaitement indigeste : la photo du troisième pied, insérée dans la même frise Art Moderne, du meilleur goût pour vos soirées en ville. Ledit machin (celui du milieu) appartient ce coup-ci à un "consultant en communication" TM, à qui je ne demanderai pas, non, de déclarer publiquement pour quelle grande entreprise de renseignements téléphoniques il a récemment travaillé.

Et, sinon... ça s'est vu, que Je n'avais absolument rien à écrire, aujourd'hui ?
Oui ? Bon. Et... Et que Je me suis quand même autorisé à poster un message ?
Oui ? Ah. Mais c'est bien Mon blog, non ?
Si ? Ok. C'est bien ce que je pensais.
...
...
Et merde.
Ca doit être l'effet-pieds.

Désemplir le Déjà-Vide

2006-04-13T14:29:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Dans un précédent message, J'ai usé du mot "Amerloque", et dans les quelques messages qui ont suivi, J'en ai même abusé.
C'est mal.
C'est mal parce que qualifier de la sorte les Américains, ce n'est pas très bien. Pire, ce n'est pas très gentil. Pire, ce n'est pas très sympa. Ca exsude une sorte d'anti-américanisme primaire, quelque chose comme ça, quelque chose en tout cas qui ne reflète PAS DU TOUT ce que Je pense réellement de ce GRAND PEUPLE qui ILLUMINE NOS VIES.
C'est mal, aussi et surtout, parce que ça laisse supposer que Je suis susceptible, parfois, dans ces lignes, de livrer Mon opinion, voire de n'être pas totalement plat, transparent et, pour tout dire, quasi-gélatineux.
Je vous prie de bien vouloir M'en excuser. Pour zigouiller cette dérive dans l'oeuf, Je vais d'ailleurs vous livrer Mon nouveau credo, qui donnera, Je l'espère, un peu plus de tenue à ce machin que Je M'efforce de maintenir peu ou prou sur pied, ce "Mon blog à Moi". Bienvenue, donc, dans :

MON CREDO A MOI
(de MON BLOG A MOI)

• A partir d'aujourd'hui, Je n'aborderai de près ou de loin AUCUN SUJET D'ACTUALITE : ni conflit israélo-palestinien (quel conflit, d'ailleurs ?), ni élections européennes, italiennes ou hongroises (quelle Europe, d'ailleurs ?), ni gronde sociale en France (quelle société, d'ailleurs ?), ni chômage, ni CAC 40, ni matchs de foot, ni météo, ni grille de programme télé, ni mots croisés. Rien, Je vous dis.
• A partir d'aujourd'hui, Je ne donnerai mon avis sur RIEN, ne ferai preuve d'AUCUNE CONVICTION POLITIQUE NI RELIGIEUSE. Ségolène Royal, Je trouverai ça bien, ainsi que François Bayrou, Marie-Georges Buffet, Nicolas Sarkozy et Pierre Méhaignerie. Au PS, Je serai pour Fabius, Hollande, Royal, Emmanuelli, Jospin et pour tous ceux qui envisageraient éventuellement de penser à proposer la possibilité d'esquisser l'idée de se présenter à la prochaine présidentielle. Mais Je serai aussi pour l'UMP, pour l'UDF, pour le PC et pour les trotskystes. D'ailleurs, J'écrirai "trotskiste" avec un "i" moins connoté, à partir d'aujourd'hui. Je trouverai le pape bien (Jean Paul mieux que Benoît, lui-même mieux que Jean Paul), Mahomet bien et Yahvé bien, ainsi que le Dalaï Lama, les Dieux Grecs, Osiris et Tom Cruise. Tout ça, bien, ainsi que tous ceux que J'ai pu malencontreusement oublier.
• A partir d'aujourd'hui, quand un événement même trivial ou une réflexion même anodine Me heurtera l'esprit, Je ferai toujours en sorte de ME RENSEIGNER SUR CE QUE TOUT LE MONDE PENSE avant de parler, afin D'ETRE D'ACCORD AVEC LA MAJORITE, mais aussi AVEC LA MINORITE dans une certaine mesure. Je deviendrai ainsi le champion de feu le jeu télévisé "Une Famille en Or" (Patrick Roy était meilleur que Cabrol, lui même meilleur que Patrick Roy), qui passait sur TF1 (meilleure chaîne que toutes les autres, elles mêmes meilleures pour chacune d'entre elles prise individuellement que l'ensemble des autres chaînes prises collectivement) dans les années 90 (une très bonne décennie, à la fois meilleure, pire et aussi bien que l'ensemble des autres décennies). Car souvenez vous, avec "une Famille en Or", pour gagner, il ne fallait pas REPONDRE-JUSTE mais REPONDRE-DE-LA-MEME-FACON-QUE-LA-MAJORITE-DES-FRANCAIS. Sur ce modèle, les présidents de la Vème République (une très bonne République, au passage, ni pire ni meilleure que les autres) étaient, dans l'ordre, Charles de Gaulle, François Mitterrand, Charles de Gaulle, Jacques Chirac, Charles de Gaulle, PPDA, Charles de Gaulle, Bill Clinton, Charles de Gaulle, Ronald Mc Donald, Charles de Gaulle, Nabuchodonosor et Charles de Gaulle.

Voilà, c'est promis. A partir d'aujourd'hui, Je M'en tiens névropathiquement à cette loi du Bushido personnelle.
En vérité, à partir d'aujourd'hui, Je me transforme en barman carpette.
Je serai même LE barman carpette de 2006.
On va bien se poiler, à partir d'aujourd'hui.

24 heures dans le Néant

2006-04-12T10:18:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Y a des gens, en 24 heures, ils déminent trois bombes nucléaires et arrêtent cinq groupes terroristes différents (Tchétchènes, Yougoslaves, "Moyen-orientaux" (sic), Russes ... et Français bien sûr). Appelons ces gens les X.
Il y en a d'autres, en 24 heures, qui démantèlent une conspiration internationale et se tapent trois bombes (au début une-méchante-qui-meurt-à-la-fin, au milieu une-gentille-qui-meurt-aux-trois-quarts et à la fin une-ancienne-méchante-devenue-gentille-qui-a-eu-la-décence-de-rester-vivante). Appelons ces gens les Y.
Moi, en 24 heures, hier, j'ai eu le temps, de :
- boire trois cafés, manger un saucisson-cornichons et deux oeufs sur le plat (pendant ce temps, les Y baffrent dans des palaces et les X, eux ça va, ils sont sympas, ils ne mangent pas).
- fumer des cigarettes (les X ne fument pas parce que c'est un acte terroriste ; les Y ne fument plus depuis les années 80 parce que l'haleine de cendrier, c'est nul pour draguer des filles)..
- classer des papiers sur Mon bureau, taper deux lettres, passer sept coups de fils, envoyer un fax et douze emails (les X et les Y ont des larbins pour ça, et quand les larbins meurent, on les remplace au pied levé).
- prendre le métro-aller, prendre le métro-retour (pour X et Y, le métro, c'est juste un truc qui sert à concentrer un maximum de civils innocents au même endroit afin de les transformer en cibles d'attaques potentielles, pour les besoins de l'histoire).
- nettoyer l'aquarium de Mes tortues (pour X, l'eau se présente sous forme de cuvette ou de lavabo, et sert exclusivement à torturer ou à se faire torturer - pour Y, elle sert à la culture de requins ou de piranhas, on sait jamais, ça peut toujours servir pour les exécutions sommaires).
- regarder un film tout pourri (X n'a préfère analyser des images satellites ; quant à Y, il s'en fout, les films pourris, il joue dedans, alors).
- dormir (X dort entre deux bombes ; et Y... aussi).
- Me réveiller en trente-deux minutes (X et Y ne se réveillent pas : ils se FONT réveiller, nuance).
- ah oui, et Je suis aussi allé à la Poste, mais comme il y avait trop de monde, Je suis reparti. Et puis J'ai retenté plus tard, et là c'était bon, sauf qu'il Me manquait un papier. J'ai eu la frousse de Ma vie. Heureusement, le papier était dans Mon sac.
C'est pour tout ça que Je n'ai pas eu le temps d'écrire hier.
...
Comprenez-Moi, faites un effort.
Moi, Je Me comprends.
...
C'est déjà ça.

Le Vide en bonnes grosses tranches horaires

2006-04-10T08:37:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Savez-vous que la Terre est divisée en fuseaux horaires ? Il y en a vingt-quatre, en tout, qui font que quand Je fais un tour complet autour de la terre, et ben Je gagne un jour de Ma vie... Je vous assure, c'est dingue.
Un jour, J'écrirai un livre sur un type qui veut faire le tour de la Terre en un certain nombre de jours, et qui croit qu'il a perdu à un jour près avant de comprendre que ben non, en fait, tout roule parce qu'il a gagné vingt-quatre heures en faisant son périple. Il aura un accompagnant tout petit qui portera le nom d'un nain.
Ce sera un succès et J'édifierai les masses.
En fait, le soleil se lève pile au Japon, ce qui fait que les Japonais sont toujours bien frais parce que pour eux, c'est toujours le matin.
Il est toujours environ midi en Afrique, donc il y fait toujours chaud, et le soleil se couche toujours pile poil en Californie, donc là-bas, tout le monde est blond, fait du surf et attend "le bon moment" (copyright) pour vivre sa première aventure sexuelle. Ce sont des faits avérés.
Résumé : quand vous mangez un sandwich sur le pouce, en France, pendant votre pause-déjeuner de douze minutes vingt-cinq, le Japonais se réveille, le Bengali prend son petit déjeuner, l'Indien boit son café, le Pakistanais pose sa crotte post-café, le Turc sort sa voiture du garage, le Grec se fait engueuler par son patron parce qu'il est arrivé en retard, l'Allemand va manger, l'Irlandais digère, l'Islandais regarde sa montre, le Québécois rentre chez lui, le Colombien regarde la télé en buvant de la bière, le Californien se demande qui sera sa cavalière pour la prom-night et l'Hawaïen enlève sa chemise à fleurs et sa moustache pour aller dormir.
Ou l'inverse.
Le Monde est quand même quelque chose d'assez ennuyeux, après tout.
Et puis je ne m'explique pas pourquoi le monde entier vit EXACTEMENT comme Moi, pourquoi il passe son temps à essayer de Me copier. Franchement, c'est un mystère.
Tiens, si ce midi, Je ne mange pas, Je suis certain qu'ils vont tous M'en vouloir. L'Irlandais aura le ventre qui gargouillera, l'Islandais se tordra de douleur, le Québécois verra double et le Californien se demandera quel hamburger sera son cavalier pour la prom-night (ce qui reviendra à peu près au même de toute façon).
Ah la la, l'ethnocentrisme et la démiurgomanie, c'est beau quand même.

Exploitation du Bide

2006-04-08T18:56:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Montréal, c'est bien. Le seul problème, c'est que le plus grand point commun des Québécois et des Amerloques, c'est qu'il bouffent relativement beaucoup de la merde. Transformant du même coup la nôtre en quelque chose de très pas du tout râgoutant. Le bide travaille jour et nuit à se débattre contre de l'extra-lipide King Size, on vit un peu dans un Mac Do géant, avec des vrais litres d'huile et de sirop d'érable dedans.
Mais pour ceux qui n'ont pas eu la chance de visiter la Belle Province (TM Louis XIV), voici quelques informations inédites et édifiantes qui ne manqueront pas de cultiver votre cerveau tout en ravissant vos esgourdes.
Vous allez voir, Je vais vous apprendre des tas de trucs.
- La langue : Les Québécois parlent souvent Français, mais avec un accent différent du nôtre. Par exemple, pour dire "Pardon", ils disent quelque chose comme "Pôrd'zon" (essayez chez vous, ça promet de folles soirées de rire). J'amuse Mes amis - Traduisez cette phrase en français normal, puis en SMS : "J't'ôzur, j'té niéze pô. L'lôc Szaint-Jain, c'est pô mèl".
- Le climat : Il fait plus froid au Québec qu'en France, plus chaud au Québec qu'en Alaska et plus froid en France qu'au Mozambique. Si, si.
- Les gens : Le Québécois est sympa, peut-être parce qu'il a froid (pour vos discussions en ville, ça marche aussi avec les gens du Nord, de manière générale. Cf un grand penseur qui n'aime pas non plus les clichés, et qui a dit : "les gens du Nord ont dans le coeur la chaleur qu'il n'ont pas dans leur climat", ou un truc subtil du genre).
- Les Burger King : Les steaks y sont plus généreux que dans nos Mac Do. Les serveurs aussi parce qu'ils sont Québécois et que comme ils ont froids, ils sont sympas (cf ci dessus).
- La monnaie : Le "dallar cônadzien" valait à peu près 0,72 euros au mois de mars. Pour les conversions, vous faites "fois cinq" pour les francs, et "fois trois divisé par quatre" pour les euros.
- Les castors : Les Canadiens sont tous trappeurs, ou bien coureurs des bois. Ou vendeurs chez Burger King.
- Le caribou : C'est un animal qui a plusieurs pattes.
- L'érable : C'est un arbre qui a plusieurs feuilles.
- Tabarnac' / Côlisse et associés : En Français, ça se dit "Tabernacle" et "Calice". Ca veut dire exactement la même chose, sauf que pas du tout.
Voilà. Si vous souhaitez d'autres infos sur le Québec, n'hésitez pas, Je suis une mine.
Et Je DETESTE les clichés, vous l'aurez bien compris.
Je suis un découvreur dans l'âme, pourquoi m'abstiendrais-Je de vous en faire profiter ?

Le Monde tourne autour de Moi

2006-04-04T08:25:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Drame de la presse, drame du lecteur-nombril-du-Monde.
Je ne peux pas lire la moindre Une sans qu'elle ne Me ramène aux divers drames de Mon quotidien. Inexorablement.
Au passage, cela vaut aussi pour l'ensemble des discussions que Je peux mener à "Mon travail", avec "Mes amis", avec "Mes gens que je croise au hasard" et dans l'ensemble de "Mes échanges avec le reste du monde".
Comme si tout un chacun connaissait sur le bout des ongles la moindre de Mes tribulations, le plus (in)signifiant de Mes tracas, et s'évertuait à Me le projeter au visage sans le moindre respect de Mon intimité.
Le monde extérieur est un paparazzo géant, mon agenda, mon journal intime, ma vie en poche. Le monde est tellement, tellement indécent parfois.
Tellement indécent à Mon égard.
J'en prends pour preuve un exemple simple, la Une du Monde.fr de cette nuit. Décryptage.
* "Journée-test pour la mobilisation anti-CPE après les déclarations de Jacques Chirac" - J'ai été COMME PAR HASARD embauché en CNE au mois de décembre. Jacques Chirac est COMME PAR HASARD le Président de Ma République...
* "En Thaïlande, le premier ministre semble décidé à passer en force après les élections" - J'ai COMME PAR HASARD une carte d'électeur.
* "Lutte contre la grippe aviaire : le financement prend du retard" - COMME PAR HASARD, il M'arrive de manger du poulet. COMME PAR HASARD, il M'arrive d'être en retard.
* "Charles Taylor plaide non coupable devant le Tribunal spécial de Sierra Leone" - J'étais COMME PAR HASARD avec un Charles en classe. J'ai COMME PAR HASARD déjà fait un exposé sur le Sierra Leone.
* "Les maoïstes népalais annoncent un cessez-le-feu à Katmandou" - Je connais COMME PAR HASARD un ex-soixante-huitard reconverti dans le capitalisme sauvage. J'ai déjà COMME PAR HASARD gagné au Scrabble avec le mot "Katmandou".
* "TPS-Canal+, fusion à risques" - Ca alors, Je suis COMME PAR HASARD abonné à Canal Plus.
Et ça continue... Quelle indécence.
* "A Alger, le retour du "Grand Inquisiteur"" - J'ai COMME PAR HASARD deux amis postés à Alger.
* "Irak : le premier ministre Al-Jaafari pressé de se retirer" - J'ai COMME PAR HASARD déjà dit du mal d'un premier ministre.
* "L'UE accusée de "gonfler artificiellement" le montant de son aide au développement" - Je suis COMME PAR HASARD Européen.
* "Emotion à Rome un an après la mort de Jean Paul II" - J'ai COMME PAR HASARD enterré l'année dernière l'une de Mes tortues.
* "Manifestation à Paris contre "l'immigration jetable" à l'appel de 350 associations" - Ma soeur a COMME PAR HASARD signé la pétition.
* ""L'aveuglement de la hiérarchie" du commissariat de Saint-Denis" - J'ai COMME PAR HASARD déjà été aveuglé, et été déjà contrôlé par la police (ce devait être le même soir, d'ailleurs).
* "La fiction reprend l'avantage sur la télé-réalité, qui prépare sa riposte" - Ben tiens, dis donc, J'ai COMME PAR HASARD une télé.
* "Prévenir et combattre l'éternel retour des épidémies" - COMME PAR HASARD, je mouche (cf post d'hier).
* "Après les travaux, l'Odéon reste inchangé" - Et tac, COMME PAR HASARD, J'ai fait du théâtre en quatrième ET en seconde.
* "Des lunettes faites pour être vu" - COMME PAR HASARD, Je suis myope. COMME PAR HASARD, Je ferais n'importe quoi pour qu'on Me remarque.
Je continue ? Non, bien sûr.
Mais vous pouvez en convenir avec Moi : le Monde ne m'accorde aucun répit...
Les gens n'ont vraiment aucune, aucune décence.

Exportation du Vide

2006-04-03T11:17:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Si tout se passe bien, demain, Je pars à Montréal pour quatre jours.
J'ai toujours quelques drames domestiques à régler, évidemment, comme :
- ce rhume terrible qui, contre toute attente, est en train de dégénérer en oedème de Ma gencive (allez comprendre).
- le fait que l'un de Mes chats vomisse tout le temps.
- le manque flagrant de DVD Réinscriptibles dans Ma maison.
- la guérilla urbaine contre le CPE, qui allonge quand même bien Mes trajets.
- la guerre en Irak, que Je commence heureusement à oublier un peu pour penser plus à Moi-même.
- Mon mur qui suinte de l'eau, phénomène peut-être à classer dans les miracles ordinaires.
- la promotion sociale de Mes amis, qui induit une véritable modification substantielle de leurs déménagements : aujourd'hui, on ne se contente plus de transbahuter à douze types bourrés un sinistre frigo taille mini et plein de graisse, mais un kit complet "Frigo américain / Lave linge / Lave Vaisselle / Sèche Linge". Ah oui, tiens, Je ne vous ai pas raconté mon déménagement de samedi... Il y avait un notaire et des nems, c'est vous dire si c'était bizarre.
Heureusement, si tout se passe bien, demain, Je pars à Montréal pour quatre jours.
Mais comme demain c'est "strike day on the rocks", que la RATP est en grève que la SNCF est en grève qu'Air France est en grève que Ma santé est en grève que Mon allant est en grève que Ma vivacité est en grève que Ma gencive est en grève que Mon Oto-Rhino-Laringotruc est en grève que Mes poches sont trouées que J'en suis réduit à tenir un blog présentant les pieds de Mes amis que Je suis une victime de la société que tout le monde s'en fout de Mes histoires que Je suis à plaindre que Je suis à plaindre que Je suis à plaindre plaignez Moi s'il vous plaît juste deux minutes s'il vous plait le temps d'une clope soyez sympa, Je ne suis pas totalement certain que demain, tout se passera bien.
Donc Montréal, et ben Je ne suis pas totalement certain non plus que Je pourrais aller y traîner Mon vide de sitôt...
Pourtant l'Exportation du Vide, la Tabernaclisation du Vide, voilà des concepts qui auraient pu sans problème relancer la machine...
Ca aurait même pu faire un bon titre pour un bouquin de Dantec ou de Houellebecq.

Révolution post-moderne

2006-04-02T22:26:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Aujourd'hui, en ce funeste dimanche dont je me rappelerai encore dans mes vieux jours comme le plus affreux de ma vie, sans nul doute, un simple incident, éminemment circonscrit dans sa genèse, m'a plongé dans le plus grand désespoir.
Ô Ma crise internationale à Moi, Ô Mon bouleversement socio-économique à Moi, Ô Ma révolution domestique : Mon corps tout entier frémit encore de ce seul souvenir, secoué de spasmes nauséeux dont J'ai depuis longtemps perdu le contrôle.
Ô Infortune inique, Ô tragédie grecque de Mon antichambre cérébrale, comment plaquer sur mon Mal des termes artificiels qui ne sauraient en rendre, et de loin, ne serait-ce qu'une once de la quintescence.
Comment choisir ces mots qui trahiraient, qui dénatureraient déjà Ma détresse au moment même où Je les aurais proférés ?
...
Le mal est fait, Je ne peux plus revenir en arrière...
...
Seulement subir :
C'est le printemps, presque l'été déjà, et Je commence à moucher.
...
Je vous aperçois déjà, sombres charognards de Mon malheur extrême, vous gausser à Mon passage, arguant d'inepties au kilomètre, et oeuvrant, tous ligués, à minimiser l'étendue de Mon trouble sous quelques formules assassines :
"Simple rhume des foins... Quel con..."
Et bien non, Tribunal autoproclamé ; et bien non, Docteurs sans licence... vous ne pourriez jamais mesurer réellement Ma souffrance.
Je n'ai jamais été allergique, et pourtant, Je mouche. Ma gorge se resserre plus qu'elle ne le devrait, Mes déglutitions s'avèrent de plus en plus pénibles, et il n'y a pas qu'à diagnostiquer là-dedans les symptômes d'une simple grippe...
Non... Si Je tremble en ce moment, c'est que trône sur Mon crâne une menace bien plus fatale que tout ce que vous pourriez imaginer :
Une... Je n'ose le dire... Une...
Une Angine, pourquoi pas.
Laissez-Moi donc agoniser en paix.

Le Vide attire le Vide

2006-03-31T17:13:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Mes deux premiers fans.
En exclusivité, voici donc deux pieds droits (qui ne sont même pas le Miens).
Dans l'ordre, nous avons le "pied droit d'un docteur en sciences politiques" (TM)
et le "pied droit d'un journaliste" (Copyright).
J'aurais bien voulu demander au second de glisser sa carte de presse entre son gros et son moyen orteil, mais alors J'aurais été contraint de demander au premier de glisser sa thèse au même endroit. Ce qui aurait posé un évident problème de sensualité picturale.
Je sens qu'on va faire des mosaïques du tonnerre, dans quelques jours.
Ca va occuper Mes journées.
C'est bien.
Merci.

Le tourbillon de Mon quotidien : un lac

2006-03-31T12:03:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Ce matin, en parcourant Mon trajet quotidien "chez Mon Moi - chez Mon travail", J'ai pris une rame de métro.
Les portes se sont refermées, juste après l'irruption dans Mon espace auditif de cette sonnerie bien caractéristique qui fait une sorte de "Tuuuut" prolongé.
Après, le train s'est mis en branle, et a parcouru une distance non négligeable uniquement mû par un phénomène physique de translation horizontale.
Des escaliers, un tourniquet, encore des escaliers, l'air libre du dehors.
L'air libre du dehors, donc une cigarette, pour ne pas être trop dépaysé.
Et c'est en arrivant au "Mon bureau" que Je Me suis fait une remarque saisissante :
" Ce matin, il ne M'est ABSOLUMENT RIEN arrivé de particulier."
Ah si, une dame était encombrée d'une poussette, dans l'escalier. Je ne l'ai pas aidée, et après Je M'en suis voulu, puis J'ai oublié que Je M'en étais voulu, et pour tout dire J'ai même finalement oublié qu'il y avait eu une dame encombrée d'une poussette, dans l'escalier.
Après, Je M'en suis souvenu ; maintenant, J'en suis certain.
Je M'en rappelle comme si c'était hier.
D'ailleurs, il est fort possible que cet événement trépidant se soit déroulé hier.
Ou demain.
Merci.

Anthropométrie

2006-03-31T00:17:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Je vous en parlais justement.
Hum.
Disons que Je M'en parlais justement.
Voilà, en photo et pour vous (Moi).
J'en ai aussi un du côté gauche, aussi mal manucuré et avec le même type de petit orteil pas très ragoûtant.
Le principe de ces pieds est qu'ils se ressemblent (sans être les mêmes),
et qu'ils sont (presque) symétriques selon un axe qui traverse Mon corps de haut en bas.
Avec des petits poils à la fois subtils et... laids.
C'est tout Moi, ça.
Je vous (Me) remercie de votre (Ma) visite.
Ah oui, et aussi, derrière, c'est une poubelle Ikea que J'ai achetée il y a longtemps. Elle est blanche, et a une contenance de vingt litres environ.
Merci.

Des nouvelles de Mon vide

2006-03-30T17:53:00.000+02:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Depuis plein de jours, c'est le mois de mars.
Depuis moins de jours, c'est le printemps.
Dans deux jours, c'est le mois d'avril.
D'avril 2006.
Merci.
J'ai plein de choses incroyables à l'intérieur de Moi, dont des vaisseaux sanguins, des os et de la moelle.
J'ai plein de choses incroyables dans Mon cerveau, dont des réflexions sur Mes vaisseaux sanguins, Mes os et Ma Moelle.
Et d'autres trucs, qui ne tournent (presque) pas tous autour du thème de la longévité hypothétique de Ma petite carcasse.
Il y a aussi des synapses, là dedans, et J'ai même un pied droit au bout de Ma jambe droite.
Quand Mon cerveau dit à Mon pied droit : "bouge", l'info se ballade tranquillement tout le long du parcours.
Et après, mon pied, il... bouge.
SANS MEME QUE CE MOUVEMENT SERVE VRAIMENT A QUELQUE CHOSE !
J'ai tout ça, Moi.
Je fonctionne comme ça, Moi.
Et avant toute chose, J'ai un truc super, un truc vraiment incroyable : J'ai un blog.
Mon blog.
Mais n'oubliez pas, tout va s'arranger :
...
...
...
Dans deux jours, c'est le mois d'avril.

Inauguration

2006-02-04T10:32:00.000+01:00

Moi aussi, Je suis narcissique.
Je viens de voler à la serpette Mon petit espace de divagations égocentriques.
Me voilà donc bien content.