Les nouveaux Rois du Rien

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme, Moi aussi, Je suis en bizbi permanent avec Mon logeur (qui appartient aussi à un "Grand-Groupe-Financier-mais-c'est-pas-auprès- de-ce-groupe-qu'il-faut-gueuler-parce-que-ce-sont-deux-entités -différentes-bien-sûr"), Je vais râler "à la poujad'style" et à Mon tour, sur les nouveaux "Rois du Rien" (TM), c'est à dire sur n'importe quel propriétaire d'un placard de trois mètres carré en Ile de France qui décide de louer son petit machin à un tarif de Ministre.
Comprenons-nous bien :
Le Roi, c'est le propriétaire. Le Rien, c'est sa propriété (tiens, ça ferait un bon slogan anarchiste, ça, au passage...).
Bref.

Quel bonheur de passer des heures à pourrir entre quatre murs suintant d'humidité, gruyère en béton loué par un roi du pétrole-de-pierre, parfaitement injoignable puisqu'il est en vacances permanentes à Acapulco.

Quelle joie de lâcher chaque mois l'équivalent du PIB de la Sun Belt en échange de l'assurance ferme qu'absolument RIEN ne serait fait en cas de fuite, dégât des eaux, usure structurelle, incendie criminel ou cambriolage au bulldozer. Et puis, si on ose se plaindre, c'est la révolution, quelle indécence, pleurer parce que votre toit fuit, alors qu'il y a pleins de gens qui n'ont pas de toit... Ah la la... Si on observe à la loupe, l'argument vaut aussi pour les situations suivantes:
- pourquoi se plaindre d'avoir un boulot de merde quand le chômage règne.
- pourquoi se plaindre de bouffer du Pall quand des gens meurent de faim.
- et, allons-y carrément, pourquoi se plaindre d'avoir perdu une jambe quand il y a plein de gens qui meurent tout court.
- etc.

Quelle chance, enfin, de pouvoir attendre, tranquillement tapi dans son coin, qu'un propriétaire à cigare et haut-de-forme déboule un de ces quatre, pour vous annoncer que "bon, il a vendu, ou loué à quelqu'un d'autre, que bon, c'est pas légal, c'est vrai, mais que bon, effectivement, vous pouvez rester si vous voulez, mais bon, l'indice des prix a augmenté, alors bon, vous pouvez rester, oui, bon, mais alors le loyer double... bon..."

Et il y a, il y aura toujours des gens pour vous dire, avec un petit air compatissant de vieux moine shaolin qui a tout-compris-du-monde -deux-siècles-avant-votre-naissance, "Ben dis donc, c'est fou de louer à notre époque - t'as qu'à acheter : ça au moins, ça te fera dépenser chaque mois de l'argent autrement qu'en le jetant dans le tonneau des Danaïdes".
Pas con, ça ! Je continue dans la série :
- c'est fou de garder un boulot de merde quand il existe des boulots géniaux.
- c'est fou de bouffer du Pall alors que la France produit encore du Foie Gras.
- et, allons-y encore carrément, c'est fou de perdre une jambe quand les chaussures ne se vendent que par deux.
Merci, merci.
En fait, la vérité, c'est surtout qu'il est fou de garder près de soi des conseillers bien intentionnés, quand ceux-ci s'avèrent totalement nuls.
Et voilà, Je me suis encore énervé Moi-même. J'imagine ce que ça doit être pour vous.