N3P, une Règle d'Or
Moi aussi, Je suis narcissique.
Et comme il se trouve que Je suis, aussi, magnanime, vous trouverez dans ce post, rédigée, la première Règle d'Or d'un futur guide sur le "N3P Style" (TM), c'est à dire le "Ne Pas Prendre Position Style" (TM), c'est à dire aussi le meilleur moyen connu à l'heure actuelle pour rester le plus longtemps à la fois :
• jeune, l'oeil alerte,
• cool, les cheveux en épi,
• en vie (c'est à dire dans une position autre que celle de la "Feignasse Allongée"(TM), avec le visage écrasé comme une bête motte de beurre contre une arête de caniveau, laissé là, en plan, avec imprimée sur l'occiput une trace de la chaussure cloutée d'un quelconque extrêmiste, voire du mocassin rageur d'un quelconque centriste),
• et mort, aussi, un peu, de manière générale.
Règle d'Or Numéro Uno : donner son opinion sans prendre de risque.
Et ouais. Ca, c'est important. Dans ce chapitre, nous apprendrons comment surmonter d'un svelte "hop !" une absurdité parfaitement collective et parfaitement contemporaine :
• aujourd'hui, il est devenu nécessaire d'avoir un avis sur tout, et de l'exprimer à tort et à travers, sous peine de n'être "rien qu'un ringard".
• aujourd'hui, il est aussi devenu totalement impossible de donner son avis sans crainte de représailles parce que, ben oui, puisque tout le monde exprime le sien à tort et à travers, des écoles de pensées se sont formées, de nouveaux dogmes se sont imposés qui, reposant rarement sur des bases sensées, provoquent le plus souvent une sorte d'intolérance épidermique à la limite du fascisme.
Résultat : ben c'est la merde. Il faut à la fois DONNER HONNETEMENT SON AVIS (1) et NE PAS DIRE DE CONNERIES (2), ce qui est tout simplement impossible, au moins dans Mon cas.
La solution, puisque tout le monde relativise toujours tout et veut toujours avoir raison sur tout, c'est d'adopter en toutes circonstances un avis à la fois AFFIRMATIF et ULTRA-RELATIF.
Je m'explique :
• ne jamais dire "A c'est bien. B c'est nul". Il y aurait toujours quelqu'un pour n'être pas d'accord avec vous.
• ne jamais dire "A c'est bien. B aussi" (ni "A et B, c'est nul", d'ailleurs). Vous deviendriez rapidement translucides.
Non. Ce qu'il faut, c'est dire : "A c'est mieux que B" (ou l'inverse).
Pourquoi ? Parce qu'alors vous aurez accompli l'immense gageure de donner un avis (en valorisant A, on déprécie B, relativement) tout en ne vous mouillant pas du tout (puisque vous pourrez toujours vous rattraper ensuite en ajoutant, selon la réaction de votre interlocuteur, soit "mais les deux sont quand même mieux que C", soit "mais comparé à C, les deux ne sont quand même pas terribles").
Vous créez ainsi une classification interne, que vous pouvez ensuite renforcer si le type vous suit, ou relativiser s'il ne vous suit pas. Le "B.A.Ba" du parfait petit lâche.
Capisce ?
Non ?
...
Bon, prenons un exemple. Quelqu'un vous sonde, politiquement. Vous ne savez pas du tout ce que pense cette personne, et vous voulez vous en sortir en une seule pièce.
Comme première phrase, choisissez quelque chose comme :
"Villepin est quand même moins pourri que Sarkozy."
Option 1 : le type tique parce qu'il est sarkozyste (ou d'extrême-droite, de manière générale).
Ajoutez : "... Mais le pire du pire, c'est quand même la gauche."
Option 2 : le type sourit parce qu'il est Villepiniste.
Ajoutez : "... Pas vrai ?"
Option 3 : le type est de gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, heureusement qu'il y a le PS quand même."
Option 4 : le type est d'extrême-gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, de Sarkozy à Hollande, franchement, y'a tout à jeter, rien à garder... franchement."
Et voilà.
Simple et efficace. Et ça marche pour tout : les goûts musicaux, littéraires, les films, les femmes, le rapport à l'amour, à l'argent, au développement durable, à l'introduction des ours dans les Pyrénées, etc. Tout, je vous dis.
Sur chacun de ces sujets, vous pourrez ainsi passer pour un mec consistant sans risquer de vous faire casser la gueule.
C'est bien, ça, quand même.
...
Ah la la, qu'est ce qu'on dit ? Merci qui ?
C'est quand même bien, d'avoir un VRAI Pleutre parmi ses connaissances, non ?
Et comme il se trouve que Je suis, aussi, magnanime, vous trouverez dans ce post, rédigée, la première Règle d'Or d'un futur guide sur le "N3P Style" (TM), c'est à dire le "Ne Pas Prendre Position Style" (TM), c'est à dire aussi le meilleur moyen connu à l'heure actuelle pour rester le plus longtemps à la fois :
• jeune, l'oeil alerte,
• cool, les cheveux en épi,
• en vie (c'est à dire dans une position autre que celle de la "Feignasse Allongée"(TM), avec le visage écrasé comme une bête motte de beurre contre une arête de caniveau, laissé là, en plan, avec imprimée sur l'occiput une trace de la chaussure cloutée d'un quelconque extrêmiste, voire du mocassin rageur d'un quelconque centriste),
• et mort, aussi, un peu, de manière générale.
Règle d'Or Numéro Uno : donner son opinion sans prendre de risque.
Et ouais. Ca, c'est important. Dans ce chapitre, nous apprendrons comment surmonter d'un svelte "hop !" une absurdité parfaitement collective et parfaitement contemporaine :
• aujourd'hui, il est devenu nécessaire d'avoir un avis sur tout, et de l'exprimer à tort et à travers, sous peine de n'être "rien qu'un ringard".
• aujourd'hui, il est aussi devenu totalement impossible de donner son avis sans crainte de représailles parce que, ben oui, puisque tout le monde exprime le sien à tort et à travers, des écoles de pensées se sont formées, de nouveaux dogmes se sont imposés qui, reposant rarement sur des bases sensées, provoquent le plus souvent une sorte d'intolérance épidermique à la limite du fascisme.
Résultat : ben c'est la merde. Il faut à la fois DONNER HONNETEMENT SON AVIS (1) et NE PAS DIRE DE CONNERIES (2), ce qui est tout simplement impossible, au moins dans Mon cas.
La solution, puisque tout le monde relativise toujours tout et veut toujours avoir raison sur tout, c'est d'adopter en toutes circonstances un avis à la fois AFFIRMATIF et ULTRA-RELATIF.
Je m'explique :
• ne jamais dire "A c'est bien. B c'est nul". Il y aurait toujours quelqu'un pour n'être pas d'accord avec vous.
• ne jamais dire "A c'est bien. B aussi" (ni "A et B, c'est nul", d'ailleurs). Vous deviendriez rapidement translucides.
Non. Ce qu'il faut, c'est dire : "A c'est mieux que B" (ou l'inverse).
Pourquoi ? Parce qu'alors vous aurez accompli l'immense gageure de donner un avis (en valorisant A, on déprécie B, relativement) tout en ne vous mouillant pas du tout (puisque vous pourrez toujours vous rattraper ensuite en ajoutant, selon la réaction de votre interlocuteur, soit "mais les deux sont quand même mieux que C", soit "mais comparé à C, les deux ne sont quand même pas terribles").
Vous créez ainsi une classification interne, que vous pouvez ensuite renforcer si le type vous suit, ou relativiser s'il ne vous suit pas. Le "B.A.Ba" du parfait petit lâche.
Capisce ?
Non ?
...
Bon, prenons un exemple. Quelqu'un vous sonde, politiquement. Vous ne savez pas du tout ce que pense cette personne, et vous voulez vous en sortir en une seule pièce.
Comme première phrase, choisissez quelque chose comme :
"Villepin est quand même moins pourri que Sarkozy."
Option 1 : le type tique parce qu'il est sarkozyste (ou d'extrême-droite, de manière générale).
Ajoutez : "... Mais le pire du pire, c'est quand même la gauche."
Option 2 : le type sourit parce qu'il est Villepiniste.
Ajoutez : "... Pas vrai ?"
Option 3 : le type est de gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, heureusement qu'il y a le PS quand même."
Option 4 : le type est d'extrême-gauche.
Ajoutez : "... Mais bon, franchement, de Sarkozy à Hollande, franchement, y'a tout à jeter, rien à garder... franchement."
Et voilà.
Simple et efficace. Et ça marche pour tout : les goûts musicaux, littéraires, les films, les femmes, le rapport à l'amour, à l'argent, au développement durable, à l'introduction des ours dans les Pyrénées, etc. Tout, je vous dis.
Sur chacun de ces sujets, vous pourrez ainsi passer pour un mec consistant sans risquer de vous faire casser la gueule.
C'est bien, ça, quand même.
...
Ah la la, qu'est ce qu'on dit ? Merci qui ?
C'est quand même bien, d'avoir un VRAI Pleutre parmi ses connaissances, non ?
posté par Le Taulier à 14:16
5 Comments:
Merci tonton Franswa. Moi qui ai le don de toujours poser mon septième de quintal de franchise en plus sur les couilles de mes interlocuteurs, j'aurais appris un truc aujourd'hui !!!
Vive l'hypocrisie sécuritaire !
Non : tu fais les chose sà l'envers : ce qu'il faut faire, en fait, c'est toujours essayer de poser ton septième de quintal de c*** sur ta franchise.
C'est ça la solution.
L'hypocrisie sécuritaire, c'est bon - mangez-en.
Trop fort , j'achète !!
Paco B
Cher Paco B.
Merci pour tes encouragements. Le travail parfaitement vain de (dé)construction du Vide est un travail de longue haleine, qui se fait dans l'Ombre, avec un peu de sueur sur le front et pas mal de dépression sous les cheveux.
Aussi, il est ma foi bien agréable d'être un petit peu soutenu.
Cependant, fais quand même attention : ta phrase était TRES affirmative. C'est toujours dangeureux de prendre position, même (surtout) au sujet d'un truc totalement creux.
Quelques variantes possibles, pour les (nombreuses ?) prochaine fois :
"Fort, ce truc est à la fois MIEUX que d'autres et MOINS BIEN que d'autres" (là tu ne te mouilles pas)
"Fort, j'accepte de participer de manière parcellaire à un investissement collectif réunissant plus d'un million de personnes, qui viserait à se porter acquéreur COLLECTIVEMENT de cet objet." (là... non plus, tu ne te mouilles pas).
Je sais, je sais... la platitude est une tâche qui nécessite une attention de tous les instants.
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