Fier comme un ballon

Moi aussi, J'ai la vie qui ressemble de plus en plus salement à celle d'un ballon.
Ben ouais. Au début, J'suis tout propre, Je rutile, mon damier Noir-Sombre-Blanc-Pur est parfaitement délimité en petits hexagones alternés... Les gens se battraient pour M'avoir dans leur camp - ils Me regardent les yeux pleins d'envie, prêts à Me croquer avidement.
Et puis coup de sifflet : Je commence vraiment Ma vie professionnelle, et c'est la grosse, la très grosse curée. Je roule dans l'herbe, sur la terre, sous l'eau... donc à terme, évidemment, dans la boue. Les gens se battent pour M'avoir dans leur camp, toujours, c'est vrai, mais en fait, ils ont moins en tête l'idée de s'inspirer de Mes conseils, de Me "Consulter" (TM) à tout bout de champ, que celle de Me mettre au bout de leur pied, de me déformer à grands coups de lattes bien calculés pour finalement, comme par magie, M'envoyer M'écraser la tronche dans les mailles d'un filet de chanvre.
Wouw. Et puis dès que Je commence à faiblir, à puer, à Me dégonfler un peu, et ben eux, ils me balancent pour s'en aller jouer avec une "Nouvelle Star" (TM).
Super. Avec un Destin comme ça, honnêtement, il ne Me reste plus qu'un objectif à atteindre, J'en vois pas d'autre : devenir... disons... Premier Ministre.
Heureusement, J'ai quand même une vraie différence avec un simple ballon : Je n'ai pas été fabriqué à la main par un enfant coréen de moins de huit ans, mais à la cool par des adultes carrément consentants. C'est déjà ça.
En fait, Je suis plutôt une sorte de "Ballon Max Havelaar". Wouw.