Jeudi déballage, Je vide Mon sac

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et pour pousser jusqu'au bout le Concept du Vide qui appelle le Vide qui attire le Néant qui aspire le Concave, Je m'étais permis, sans en demander l'autorisation à quiconque au demeurant, d'installer un "compteur" sur ce "Mon Blog" (TM). Rien de bien contraire aux règles de la CNIL, rassurez-vous : si Je sais que certains d'entre vous appelaient leur pie domestique Piou-Piou, que d'autres (qui sont bien souvent les mêmes d'ailleurs, évidemment) aiment défèquer dans des Porsche, que les troisièmes exhibent des bédés de Spiegelman sur la table de leur salon pour faire malin quand ils draguent la gueuse, ont des frères qui pondent comme des Bobos dans les beaux quartiers ou manifestent des malformations flagrantes au bout de leurs jambes, ben tout ça, Je ne l'ai appris que parce que ces gens-là ont bien voulu Me le dire ou Me le montrer sur ce Mon Blog, précisément.
Non, rien que du "Narcissique Extrêmiste" (TM) qui se regarde son Nombril tout cramoisi, rien de plus que ça, rassurez-vous. Et puis là n'est pas Mon sujet du jour, de toute façon.
Non, Mon sujet, en fait, c'est une fonctionnalité amusante qu'on trouve sur Statcounter, l'espion dont il est question : le truc qui analyse la "Recent Keyword Activity", tout particulièrement sur Google.
C'est à la fois très drôle et très affligeant, car ça indique seulement ce que cherchaient sur ledit moteur ceux qui sont tombés par erreur dans Mes rêts. Je vous laisse imaginer, rassurez-vous.
...
... non, en fait, Je ne vais pas vous laisser imaginer, arrêtez de vous rassurer. On dit souvent que le top trois des mots-clefs tapés sur les moteurs français sont, grosso modo, "sexe", "charme" (pour ceux qui deviennent tout rouge quand un pet leur échappe aux toilettes) et "saixe" (pour les utilisateurs de SMS). Et ben c'est pas vrai, en tout cas pas chez Moi. Chez Moi, et ben la Vérité, elle est bien pire.
J'en tiens pour preuve la liste suivante, liste des termes et combinaisons de termes recherchés les 7 et 8 juin par des gens qui se sont retrouvés ici totalement par hasard (et Je n'invente rien, vous pouvez même appeler la DST pour vérifier).

- un utilisateur international est passé chez Moi en insérant dans son moteur le bloc "faire long feu/ne pas faire long feu". Bon, jusqu'ici, pas de scandale. Je parlais de cette connerie de piège dans un récent post sur l'orthographe, le vocabulaire, les lacunes que chacun d'entre nous entretient différemment vis-à-vis de ces deux "Chimères du Littré" (TM) et la façon dont chacun d'entre nous cohabite avec lesdites lacunes. Bon. Idem pour l'utilisateur français qui a tapé "hivernation hibernation définitions", bravo pour cette quête du Sens, Allain (y a deux "l", cherchez même pas ; et puis, si vous le faites, "Google Magic", vous vous retrouverez à nouveau ici, de toute façon) Bougrain-Dubourg te le rendra. Au fait, si tu as trouvé, rencarde-moi là-dessus, copain, J'ai la flemme de chercher.

- un utilisateur français s'est pointé en cherchant "psittacismologie", sans même faire de faute d'orthographe justement, sur son google à lui. Chapeau bas. Ce farfouilleur a fait preuve par cette recherche même d'assez de pif et d'assez de pertinence orthographique pour que Je me dispense de le punaiser au mur avec mes autres Papillons Pervers. Pour info, ce qu'il recherchait, c'est là - et c'est Bien, en plus. Rien à dire non plus (sauf dix lignes, c'est vrai, mais J'ai quand même mon minimum syndical de Vide à combler).

- nous avons ensuite un autre sympathique Français qui s'est fendu d'un "une femme en holland qui s'est transformé en kangourou" sur son petit moteur personnel, et là Je commence à penser en me grattant la barbiche que Je n'aurai jamais de toute façon : "Ouiiiiiiii.... ? Booooon....." Et je ne parle pas des libertés prises en l'occurence avec la langue, la recherche herself se suffit à elle-même. Bien... En tout cas, il y a encore des naïfs pour vérifier la véracité des informations de "Détective Magazine", c'est très chou (à moins d'ailleurs que le type en question soit précisément un journaliste du Canard en question, ce qui serait, Je dois l'avouer, à la fois encore plus amusant et encore plus... ben, déprimant (en question)).

Ca y est, vous êtes prêts pour le Grand Saut ? Alors Je poursuis avec une Friandise Médaille en chocolat, décernée au fameux utilisateur international qui s'interroge sur "queneau instant fatal bon dieu de bon dieu" - écrit comme ça, promis-juré. D'une certaine façon, qu'il soit arrivé chez Ouam' en tapant ça sur google, sincèrement, c'est presque trop d'honneur. Et puis Je ne savais pas qu'ils avaient des connexions Internet à Sainte-Anne, mais bon, c'est de la petite bière par rapport au podium qui suit.

Podium, ben oui. Mes deux chouchous (Je reste persuadé que la Médaille d'Or sera remportée d'ici quelques jours... Teasing, teasing teasing teasiiiiiing) :

- Médaille de bronze. Un utilisateur anglais a entré, à la suite, les mots suivant dans l'espace de recherche avant de VA-LI-DER sa requête (c'est presque ça le plus fort) : "vynil 2010 chlorophylle". Et ne me demandez même pas par quelle magie on l'a envoyé ici, mais interrogez-vous plutôt sur l'état apocalyptique du Surmoi et du Ca (vous savez, les conneries de Freud) d'un être humain du Vingt-et-Unième siècle, même Anglais, qui tape ces trois mots à la suite, en les ayant donc associés mentalement, puis validés digitalement, et finalement interrogés électroniquement. Moi, ça Me dépasse. Mais si ce type ne décroche pas le Nobel de Physique ou de Biochimie dans les trois ans, à Mon humble avis, ce sera seulement parce qu'il aura eu la mauvaise idée de massacrer l'ensemble de sa famille à coups de pots de géraniums, de toupie magique et de gelly juste avant d'avoir rendu sa Thèse. Il n'y a absolument rien d'autre d'envisageable, à ce niveau. Je répète, pour les distraits : Vynil - 2010 - Chlorophylle. Vous pouvez commencez à bûcher, le compteur tourne (et au bout, c'est la camisole).

- Médaille d'argent. On monte encore d'un cran, et oui c'est possible, avec un chercheur électronique de nationalité estonienne (www.google.es), qui a tout simplement interrogé les termes suivants: "paradoxal" (pourquoi pas) et "vulve" (pourquoi pas non plus). Mais là encore, les deux termes étant accolés, ça nous donne quand même un bon gros "paradoxal vulve" qui injecte tout d'un coup pas mal d'angoisse dans notre petite normalité quotidienne. Bon, le type est Estonien, on va pas en faire un fromage. Mais... Mais "paradoxal vulve", putain ! Ce type est complètement cintré - Je n'ose même pas imaginer avec quoi ses parents le faisient jouer quand il était petit... un oeuf d'autruche ? Un anneau gastrique usagé ? Un vibromasseur en fil barbelé ? Franchement, Moi, J'déclare forfait.
"Paradoxal vulve", bordel. Et ces mecs se promènent dans la rue ! Ils achètent des Balisto dans les distributeurs, regardent le sport à la télé, collectionnent des conneries comme tout le monde, sortent avec des gens, plaquent et se font plaquer, se grattent parfois l'espace entre les doigts de pied... Ca Me fait froid dans le dos. Et peut-être même qu'ils boivent de l'eau du robinet. Waw. C'est la grosse Grosse Angoisse. En tout cas, si le type en question tient un blog, Je veux même pas aller lire ce qu'il y raconte, non... pas parce que Je lis pas l'Estonien, non... Seulement parce que... parce le Blog d'un type comme ça, ça se lit pas, ça s'Achète, nom de Dieu, et puis ca s'encadre, ça s'accroche au mur, entre le portrait de Francis Heaulme à six ans et les rognures d'ongles de Gilles de Rais, franchement.
Pas vrai ? "Paradoxal vulve". Je vous dis pas Mes cauchemars cette nuit.

Faut que Je Me remette, franchement, que J'essaie de sortir un truc malin après ça. Je sais pas Moi, quelque chose comme : "C'est incroyable que des mecs recherchent ce genre de trucs sur la Web Toile Mondiale, plus étrange encore que Google les envoie ici... et puis, comme J'en parle, maintenant, sur le Mon Blog, et ben ça augmente encore les chances qu'ils rappliquent à nouveau, aaaah, c'est le serpent qui se mord la queue... et... et mais non... Mais non, putain... des mecs vides parlent de trucs creux sur des Blogs, des cintrés cherchent des trucs ineptes sur des Moteurs de Recherche, les Bloggeurs remontent la filière et parlent des recherches des cintrés sur leurs Blogs, du coup, le Vide attire le Vide, le Cintré attire le Cintré, le Vide se remplit grâce à du Cintré et finalement, le Vide devient le Cintré... Eureka ! Je viens de comprendre l'essence même d'Internet, bordel. Incroyable..."

Et ben non. Même ça, Je peux pas (ceci est une prétérition). Et pourquoi? Pourquoi ? Simplement parce que "Monsieur X, l'Estonien qui se lançait dans la Quête de la Vulve Paradoxale" (TM), et ben ce mec, il est bien arrivé quelque part, sur ce Mon Blog, avec sa recherche de cintré. Et où ? Ben là, là, sur un post qui parlait des animaux et de Mon père qui Me parlait des animaux. Et quand J'y pense, finalement, Google a su faire preuve d'une incroyable logique.
Et c'est presque ça, finalement, qui M'angoisse le plus.
Le Mec a trouvé exactement ce qu'il cherchait. Et en plein milieu de Mon salon, qui plus est.
Freaky, man.