Médaille d'Or : le VibCan'

Moi aussi, Je suis complètement narcissique.
Et Je suis aussi passé totalement à côté de mon Personnage en délaissant cette jolie coquille vide qu'est ce Mon Blog, en allant y éructer trois mots à l'occasion comme on se secoue la dernière goutte, comme ça, négligemment, en pensant au Grand-Oeuvre Bureaucratique qu'on va aller ériger juste après, là, à côté, entre une pause-café et une blague sur le foot. Ah la la.

Heureusement, comme Je le notais pas plus tard que... qu'il n'y a pas longtemps du tout en fait, une forme très avancée de Narcisso-Hugobossisme M'avait poussé à installer un petit traceur pas méchant sur ce Mon blog, oui-oui, celui-ci, pour déterminer quelles recherches Google (TM) poussaient certaines personnes à se perdre dans les parages.
Et, prévoyant tandis que J'élaborais Mon Petit Podium Mental à ce sujet, J'avais laissé libre la première place, et n'avais décerné alors que les médailles de bronze (à un botaniste psychopathe qui avait tapé "vynil 2010 chlorophylle") et d'argent (à un traumatisé qui s'était abandonné à la recherche suivante : "paradoxal vulve" - qui entre parenthèses ne se lasse pas de me tarauder). Et voilà, un autre Gros Boss est tombé dans mon marécage d'eau saumâtre, le Champion des Champions n'a pas tardé à toquer à la porte, et Je Me sens maintenant tout à fait prêt à lui accrocher autour du cou (mais sans le toucher avec mes doigts, et sans le regarder non plus avec mes yeux d'enfant, non plus, faut pas déconner quand même) la "Médaille d'Or de la Recherche la Plus Déjantée (TM Canal plus) du Web de l'Internet Mondial" (TM).

Plus fort que le "Grand Enfant Terrorisé par un Hochet en Poils Pubiens" (TM) qui s'était demandé dans sa Nuit à Lui, benoîtement finalement, ce que pouvait bien être une vulve paradoxale, au fond, J'ai maintenant dans ma collec' de "Visiteurs Cintrés" (TM) le "Funny-Funky Boy Ultime", aka "L'homme qui s'est demandé via Google s'il pouvait se dégoter, fissa et discretos, un p'tit "vibromasseur canard", là, comme ça, pour son usage personnel". Je soupçonnerais totalement ce type-là d'être exactement le même que celui qui a tapé, lui aussi sur Google, et lui aussi entre guillemets, lui aussi en une seule fois et sans tousser, la "phrase" "comment long est-ce qu'une femelle poisson-clown peut-elle être", si ce dernier n'était pas un explorateur canadien, alors que notre camarade qui aime prendre son bain avec un canard utilitaire n'est autre, cocorico-vomito puissance vingt-cinq, qu'un explorateur totalement 100% Superdurand - Bien de Chez Nous, en un mot, comme on dit en interne et sous cape chez TF1.

Gentiment flippant, non ? Dans Notre Monde, il y a bel et bien des zélateurs de la Vulve Paradoxale, des inventeurs d'OGM qui espèrent pouvoir croiser un jour du vynil et de la chlorophylle, des gens qui se demandent le plus sincèrement du monde quelle peut-être la taille maximale d'une femelle poisson-clown ou, Crème de la Crème, si leur projet de greffer un vibromasseur en mousse sur un pauvre petit caneton tout juste sorti de l'oeuf a déjà fait l'objet d'un dépôt de brevet, voire d'une industrialisation massive.
Si, si. Et TOUS ces gens là se sont retrouvés à lire quelques lignes ici. Si si. TOUS. Peut-être même au même moment que vous. Presque à côté de vous, en un mot.
Le Monde est tout de suite moins rassurant, d'un coup. Pas vrai ?