Dé-petitfourisme : Révélations

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et aujourd'hui, J'ai vraiment un sacré paquet de trucs à raconter.
Constatez donc :

• samedi, j'étais à un mariage, c'est à dire grosso modo à la cérémonie officielle et publique de reconnaissance de l'un par l'autre, à base de "oui oui je t'aime mon coeur - et toi aussi, au fait ? Ouais ? Ca c'est cool, alors picolons vite de concert avec tonton Lulu et copain Pochard".

• en France, la plupart des mariages sont mixtes. Je ne parle bien entendu pas de mixité sociale, ça se saurait, mais bel et bien de mixité sexuelle. La plupart du temps, la femme (de sexe féminin, donc) est enrobée de blanc : le blanc est censé évoquer la virginité et la pureté d'une personne qui a pourtant bien souvent noué des relations plus ou moins essentiellement axées sur le sexe, plus ou moins exclusives, avec des gens plus ou moins variés, et ce depuis une bonne dizaine d'années au bas mot.
Note culturelle : au passage, saviez-vous que l'invention de la "traîne derrière la robe" remonte à des temps un tout petit plus barbares que les nôtres, quand les femmes étaient mariées de force, et que les familles avaient donc farouchement besoin de pouvoir les empêcher brutalement de s'enfuir si d'aventure cette idée venait à leur passer par la tête ?
L'homme (de sexe masculin, donc) a beaucoup plus de choix dans la couleur de son costume, pourvu que ce dernier soit sombre, classe, et composé de deux ou trois pièces harmonisées autant que faire se peut.

• en général, la cérémonie dure une heure à l'église (ce qui est très long), ou deux minutes vingt-sept à la mairie (ce qui est très court). Etant un sale catholique de formation, profane qui plus est, Je n'ai pas encore tenté d'autres lieux de cérémonie, mais Je suis pourtant intimement persuadé d'une chose : quel que soit l'endroit spécifique où s'exhibe la dimension proprement protocolaire de la chose, le truc en lui-même paraît forcément à tout un chacun, et sans exception, soit trop long, soit trop court (si c'est pas du N3P, ça ?!).

• la cérémonie religieuse, au cours de laquelle des voeux de fidélité, de soutien mutuel, de sérieux et de responsabilité sont prononcés devant tel ou tel Eternel (ou Officiel) déterminé préalablement à la convenance des mariés, est souvent suivie d'une soirée entière de murge intersidérale. Ainsi, sitôt les vieilles pierres abandonnées par l'ensemble des convives dans leur coin sombre et poussiéreux, les règles du jeu, extrêmement simples, s'imposent d'elles-mêmes : il s'agit de picoler un max en faisant un max de mélanges totalement absurdes, de danser comme un malade pendant des heures, de saloper le plus rapidement possible son magnifique costume (en se traînant par terre - le must) et sa belle cravate (en la faisant tremper, de préférence, dans un seau rempli de son propre vomi) et de tenter désespérément de multiplier le maximum d'expériences sexuelles furtives et inconséquentes avec un maximum de personnes dont on a à peine vu le visage dans la pénombre.
Oui oui, c'est ça, exactement comme en boîte.
Mais avec des cravates, ça fait toute la différence.

Le protocole glisse rapidement sur une flaque de gerbe et la "Vanité de l'Immédiateté Primitive" (merci la PUD) abat, d'un seul geste, des cathédrales. L'Eternel en prend un sacré coup sur le coin de la gueule, mais finalement peu importe, puisque même le coin de sa gueule n'existe pas vraiment.

En tout cas c'était très bien.
Et j'exagère peut-être un peu, je dois bien le reconnaître : le vomi stocké dans le seau "spécial cravate" n'appartient pas toujours au propriétaire dudit ornement, et quand c'est le cas, il lui appartient rarement à 100%.