La Vie des animaux

Moi aussi, Je suis narcissique.
Et cette fois-ci, bankair et sa ménagerie enfantine auront cent fois raison de penser qu'ils sont une source d'inspiration intarissable. Pourtant, Je ne parlerai pas ici de "Piou Piou" la pie, de "Panpan" le lapin ou de "BloodyMotherfucker" l'écureuil dingue. Non. Il y a bankair, c'est vrai, mais dans Mon petit univers étriqué, il y a aussi Mon papa, une sorte de dingue des animaux avec qui, désolez-vous-en ou applaudissez ça des deux mains Je m'en fous, J'ai mangé ce midi dans un délicieux restaurant corse (et gay, n'y voyez-pas de message politique subliminal, c'est JUSTE un fait).
Bref, voici trois autres faits réels, naturels et tout ce qu'il y a de plus homologués par tous les écologistes de la terre, qui ne manqueront pas de fasciner les uns, de faire bailler les autres et de plonger les derniers dans des abîmes de réflexion totalement insondables (qui confineront parfois au sommeil paradoxal, c'est vrai).
Bref. En plus, ça nous changera des écrivains Germano-Putains, pour une fois.

1. le rut du cerf se situe au mois de juillet. La gestation de la femelle dure 56 jours. Pourtant, les bébés naissent TOUS aux alentours d'avril-mai. Pourquoi ? La réponse plus bas (teasing teasing teasing).

2. quand il naît, le bébé kangourou est une sorte de larve pas encore super douée en boxe thaï. Pour poursuivre sa gestation EN EXTERNE, il parcourt sans l'aide de personne le chemin de la vulve à la poche de sa mère, se case in the pocket et se branche comme une clef USB sur le téton le plus bas. Pour information, pas mal de sbires de la "poésie urbaine déjantée" (TM) font exactement la même chose, sauf que leur temps de trajet du dedans-maman au re-dedans-maman-ou-presque dure environ 18 ans - bouh, les tocards.

3. les petits manchots d'Europe du Nord (qui ne sont PAS les guillemots, attention) sont pondus dans un oeuf (logique), couvés par maman (logique aussi), puis s'extirpent de la coquille et sont encore nourris comme des assistés par leurs parents pendant, mettons, deux semaines grand max. Après quoi, papa et maman dégagent pour aller pondre ailleurs (et faire tout ce qu'il faut de sympatoche pour en arriver là), et les laissent tous seuls là-haut-tout-en-haut, sur un piton rocheux juste au-dessus de la mer. Or, les bestioles ne savent pas voler, et se retrouvent du coup perchés à des mètres et des mètres de l'eau, sans bouffe, sans nourrice, sans télé, sans Playstation, sans rien. Alors quand ils ont vraiment faim, ben, ils se laissent tomber dans l'eau. Le Grand Saut dès le début, c'est pas beau, ça ? Si leurs parents sont vraiment des cons, les mioches s'écrasent comme des fromages rouges sur les rochers / mais si leurs parents sont des winners, ils font splotch dans l'eau et découvrent rapidement un monde normal, c'est à dire constitué de potes à suivre bêtement, de trucs à grignoter tranquille et de poulettes à dragouiller les mains dans les poches. C'est pas la classe, ça ? Imaginez le potentiel, si on plaçait les Moixistes et autres Zelleristes dans la même situation, une fois leur majorité atteinte ? Si on Me permettait en plus de décider des emplacements de chacun, Je serais évidemment preneur : il y aurait de la mèche souple coincée juste au-dessus des récifs, Je vous dis que ça.

Ah la la, Je n'ai pas pu m'en empêcher, retour quasi-inévitable à ces "Maîtres-vains" qui me fascinent tellement. Désolé.
Du coup, je vous donne la solution de l'énigme du point 1 : en fait, après fécondation, l'oeuf est comme "gelé" pendant l'hibernation/hivernation (J'ai appris la différence en 4ème mais depuis, pfffuit, désolé). Pendant jusqu'à six mois. Une sorte de banque [du sperme / de l'oeuf] bucolique, c'est pas joli, ça ?
Merci à ceux qui sont encore debouts après cette lecture. Mais c'est quand même passionnant...
Euh...
...
... non ?